不知道从什么时候起，我开始惧怕一切盛大的欢喜，却耽于在枯燥绵长的时光里寻找小小的欢愉。
譬如在初冬的清晨，换上自己喜欢的杏色长裙，手里捧一杯热腾腾的豆浆等在未醒的城市路口。南方湿润的水汽打湿了整个灵魂，我小口辍饮微甜滚烫的豆浆，暖意烘干了全身。在这个城市缓慢惺忪的早晨，那么寂静的几个瞬间，我觉得自己就像是韩剧里的女主角，世界都是澄澈干净带着橘黄的暖色调。
虽然在狂奔追赶公车的时候豆浆撒了一手，但当擦拭的时候没有预料的满手黏腻，就又庆幸这个早晨是清醒而美好的。
又譬如在周末回家的深夜，昏黄的路灯吐纳绵长又疲倦的气息，我如漫游黑夜的幽灵吸食月色的精华，又将满腹无聊荒唐的心事倾倒给电话另一端的闺蜜。浓墨重彩的夜色让我感到安全，我浸泡在缓慢流淌的月光里如同福尔马林阻挡肉体的腐败枯萎。一个人在黑夜里横冲直撞，舔舐伤口，听着电话另一端她夸张又放肆的笑声，竟觉得远处霓虹灯闪烁得要将整个世界照亮。
这些都是曾经年少时候的我所不曾留意，甚至不屑一顾的途经。年少时总有太多的快乐，太多的快乐又太过盛大，但那时盛大的快乐，不掺杂一丝悲伤，纯粹得让人轻易失去。越发觉得那份独一的狂欢是如此的珍贵，而那些纯粹的盛大的情绪，如同打散在时光角落里的弹珠，越来越难寻觅。
朋友曾经对我说：“我觉得你的生活太单调了。”也曾说我“太冷淡，好像修行的女道长，待世事都波澜不惊”。她才像是这个年纪该有的样子，活泼生动如同亚热带常绿不枯的草木。可她的那份任性与鲜活，我又何尝不曾拥有呢？她没有见过我曾经执著的孤勇，也未曾理解现如今我眼里的星辰。
如果没有拥有那些盛大，就不会失去，不会有幻灭的空旷，这是我的自我逃避，也是我这些年来独自一人挡下枪林弹雨的自我保护。撞到遍体鳞伤，才知道有哪些棱角需要隐藏，所以摆给世人的面目几乎是一致的寡淡。
我知道这是现实的残酷，父亲和母亲一同北上的那几年里，我一个人留在南方念书，已经看过了太多世态炎凉和成人世界复杂的生存法则。我不愿妥协，所以用冷漠与平淡来粉饰炽热与天真，好让那些真正的丑陋与不堪无法轻易伤害我。
我去看喜欢了四年的偶像的演唱会，过程中小心翼翼唯恐出现什么差池，抢票时担惊受怕，出发前担心赶不上车，途中担心门票会丢，直至我隔着人山人海看见他突然降临，灯光聚集的那一瞬间，耳边响起他的歌声，我的眼泪立刻就落了下来。他如宇宙洪荒开天辟地的一把利剑，剖开我坚硬的外壳，唤醒我所有沉睡的热枕与激情。
其实后来的那么几年，我对于他的喜欢不再像最初一样锋芒毕露恨不得全世界的人都知道，虽然趋于平淡和细水长流，然而这份喜欢却从来没有减少过，它更像是已经融入血肉，绵绵不绝地滋养我的灵魂。所以在他赐我的那一场盛世里，我才突然意识到，有些感情或许归于平淡才是更永久的保鲜。
在日渐一日地懂得，有些太过耀眼的东西，代价也就越高，越容易失去。于是宁愿不曾拥有过，也不愿去承担破灭后的空旷。
这当然未免有些偏激，但确实是我在独自一人异地生活里，自我保护的武器。
之后回到父母身边，一次吵架，母亲尖锐地说我“做人不能太冷淡，一点温度都没有”，我没有解释，最后不欢而散。
我其实一直是知道的，有时候和朋友聊天，也会问“我是不是太冷漠了？”对于聚散离合，人世烟火，我一面向往，一面厌世。没有热烈的欢喜，也没有巨大的悲恸，所有剧烈翻涌的情绪都被压在心海，面上是一贯的云淡风轻。家人不理解，我连独处都是罪过。不止一次被父亲教训“太内向”，好像在拒绝着全世界。
独处其实只不过是我选择的一种生活方式。我爱三毛的书，因为她与我在很多方面趋于一致。爱灿烂的冒险的人世，更爱一个人独处的自在。把自己锁在房间里，可以缝一条明媚的长裙一整天。可打开房门，扑面而来的是这个世界复杂的虚与委蛇。我不是不懂人情世故，而是因为懂了，所以不愿迎合。
也当然相信这个世界有很多的温柔与美好，当它们来临时，我希望自己还是空白柔软的。
我一直是敏感的，脆弱的，渺小的，
这个世界是狂热的，悲痛的，盛大的，
我挺直脊梁，也仍然平淡地活着。
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