·1·
“他一定知道”
最好的朋友又打来电话说想要分手，而分手的原因依然是觉得对方不够爱自己。
朋友和她的男朋友初中毕业时在一起，经过高中、大学，时至今日毕业工作，算来也有将近十年了，这样的感情在大多数人眼里可以称为模范情侣了。
然而“他一点也不关心我”的念头却像魔咒，多少次险些将这段感情扼杀。
“我那天晚上不舒服翻来覆去睡不着，他非但不关心我，反而嫌我影响他睡觉。”
“我半夜还在工作，他却为了自己睡觉把灯关了。”
“他出差期间从来就没给我打过电话。”
“我心情不好，他却装作什么事都没有。”
听着朋友声泪俱下的控诉，我难免感到义愤填膺，与朋友一起数落她的男朋友，然而偶然间，我发现了问题的所在。
“你告诉他你不舒服吗？”“没有，但他肯定感觉到了。”
“你和他讲你需要灯亮着吗？或者其实用电脑工作不用灯也可以呢？”“没讲，我等他下次工作也关他的灯。”
“或许是他真的很忙呢？”“他就是不关心我。”
“你和他说你心情不好了吗？”“就是因为他，他怎么会不知道。”
朋友的这些情绪，他究竟知不知道，我不得而知。然而现实生活中，尤其是一段情感中，我们却常常陷入“他一定知道”的圈套。我们感到我们的情感如此地强烈，甚至清晰地表现在我们的行为表情之中，身边的人一定能够感受到，有时我们甚至天真地以为我们与恋人之间有着某种程度的心灵感应，以至于并不过多表露内心就希望恋人能够懂，认为恋人应该懂。然而许多人不知道大多数时候这种想法只是自己的一厢情愿。
心理学中有个概念叫做透明度错觉（illusion of transparency），直观的解释就是认为自己情绪的透明度很高，总能被他人注意。由于我们自己能够敏锐地觉察到自身情绪的变化，于是便产生了一种错觉，认为他人也能通过我们的表情、表现等一目了然我们的情绪。然而真实的情况却与我们的自我以为相差甚远。
“他一定知道”便是陷入了这种透明度错觉之中。
·2·
“他/她从来都没有给我买过一件衣服。”
前段时间，父母因为一件小事闹得彼此有些不愉快，我于是又为了家庭幸福大义斡旋其中。解决矛盾的最好办法于我来说就是倾听，听父亲难处，也听母亲的苦衷。父母平时都是话不多，在家庭中愿意忍让和付出的人，或许也只有面对他们最亲密的女儿时，会抱怨一下彼此。然而令我惊讶的是，他们在和我谈心的过程中，都提到“他/她从来都没有给我买过一件衣服”。
“他/她从来都没有给我买过一件衣服。”
我没想到在漫长的生活琐碎中，父母都不约而同地在意着这件小事。显然父亲认为自己辛苦工作支撑着这个家庭，母亲却连一件衣服都没有给自己买过，似乎证明母亲并不关心自己；而母亲则觉得自己上班之余还要整日操劳家务，父亲没有买过什么昂贵的礼物给她她并不在意，但连一件衣服都没有买过，似乎只能解释为父亲的冷漠了。
或许这么多年来，父母就像在暗暗地彼此怄气似的并不给对方买衣服。到底谁应该为对方买衣服，我无法判定，但我知道“买衣服”只是几十年共同生活中埋下的无数细小嫌隙之一。
这样的事情并不少见，无论是仍处于恋爱关系的情侣还是已携手相伴半生的夫妻，多数人都会埋怨对方为自己做的不够，而这种埋怨又往往因为事情太小，讲出来显得自己不够大度而不会说出口，但嫌隙已经形成，许多人甚至还会在以后的日子里通过减少为伴侣的付出来达到某种“平衡”，显然对方可能也会采用这种方式“回击”，这样的恶性循环只会使得彼此之间的爱越来越淡，甚至走向嫌恶。
那么，在一段关系中，你真的付出更多吗？大部分人会给出肯定的回答，这是与人们所具有的自我服务偏见（self-serving bias）有关，我们总是习惯将成功与自我相联系，刻意去避开失败对自我的影响，我们总是清晰地记得自己所做的付出而选择性地忽略他人的贡献；我们总是将自己做的事情看得很重，而他人做的相似的事情在我们看来却无足轻重。
·3·
无论是“他一定知道”的错觉还是“自己付出更多”的错觉，都出于人的普遍心理现象，演化成一段感情中难以避免的矛盾，然而有的情侣或夫妻最终被击垮，有的却将其克服。
错觉来源于人的自我感知，而将这种偏见藏于自我，就永远得不到纠正的机会。
于是沟通在情感中显得尤为难能可贵，有的时候他人的话会让我们更接近事实，有时去倾听对方的感受，我们会惊讶地发现彼此有着相似的心结。
我们无法去改变人的天性，但至少愿意、善于沟通，使我们最大程度逃离偏见的泥沼，使我们的心中多一份理解，变得坦然。
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