在我孕期，以及有孩子的第一年，我们的家庭生活是无比愉悦的。
有了孩子的第二年，突然有一天，就变得很艰难，艰难到两看相厌的地步。
扪心而论，娃爸其实是个很爱家庭的男人。除了工作，所有的时间都花在陪伴我和孩子身上。
虽然我是全职妈妈，但家里做主的永远都是我，即便有些事情他不情愿，最后也会尊重我的意见；家里的财政大权也在我手上，每个月自己留下零花钱把大头主动打到我账户；我不舍得花的他会鼓励我花出去。
我也没有和婆婆相处的矛盾，他从不强迫我刻意和婆婆营造关系；他对我的家人也非常亲近和尊重，他和我家人的关系一度比我好。
我其实算不上是个好全职妈妈，晚睡晚起，家务水平一般，厨艺惨淡，他对我一般是低标准低要求。
那么，我们之间的矛盾到底是什么呢？
一、不同的育儿观。
Ryan两岁以后，自我意识开始爆棚，真的直接从小天使变成个粘人爱哭的讨厌鬼。
这个认知让我们两人都从心底抗拒。
之后是各种小事上的争吵，比如我坚持母乳喂养到两周六，他从六个月就喊着要断奶；我一直给孩子带尿布湿，他从孩子一出生就说要把屎把尿；我说要鼓励孩子，他说棍棒底下出孝子；我相信孩子处于秩序敏感期，允许孩子以他的方式再按一次电梯，他觉得敏感期是砖家理论，明明就是我无端宠爱惹出的坏习惯，不顾孩子大哭扛起孩子就走；我给他看育儿书他不看；我给他讲育儿知识，他讽刺我为“科学育儿第一人”；我写文章发表在著名的育儿公众号上，他说：“你别写什么育儿文了，看看你自己的儿子都带成这样，别人看了你的文章还不被你害了？”
最气人的是，Ryan哭闹得激烈，我已经耗尽了我所有的耐心，期待他来做和事佬的时候，他在边上加油呐喊：“一二三，加油哭大声再大声。”
二、忙碌的加班以及零交流。
除此之外，他越来越忙碌。
当然我能理解，他一个人要赚钱养家，付房贷车贷当然需要努力赚钱。
只是，一年三百六十五天，大概有三百天他回来的时候Ryan已经睡了，他出门上班时Ryan还在睡，中间再时不时夹杂着各种出差。
我在家劳累了一天，好不容易哄睡孩子，一心等着他回来聊聊我的苦闷与压抑，却收到他要应酬的短信。带着一股闷气与委屈，在他深夜归家时，我已然将攒了一肚子的怒火抛向他。
一开始，他也小心解释；次数多了，他也懒得解释，直接无视我的愤怒谩骂，关门洗澡闷头睡觉。
那段时间，我们几乎没有交流。
他回到家，问我的第一句话永远是：“今天Ryan去哪玩了？”
我有时会反问：“你怎么不问问我今天都干了什么？”
他说：“儿子干了什么你不就干了什么。”
似乎也是这么个理，但心里的委屈如火山爆发，不管他再怎么询问，我也懒得搭理。
于是，那一年，我们谈论的最多的话题，竟然是“离婚”，依旧是我自己的独角戏，他每每附和：“好啊，离就离呗。”
或许都是我们表达不满的气话，因为说了那么多次，我们都咬死“孩子归我”从未谈拢过。
爸爸就像家里的旅客。在与不在，都无关紧要。或许在Ryan的认知里，家就是我和他两个人的存在。当然，现在想起来，这种认知或许也是我无意识传达给他的。
三、父母不和给孩子的巨大伤害。
在Ryan面前，我们尽量装做没事。
但凡周末，一定是爸爸妈妈带着Ryan去参加各种亲子活动。
但凡爸爸在家，也是尽可能让爸爸陪玩。
不管我们如何生气，在孩子面前我是维持着基本礼貌的，努力表演着“相敬如冰”的状态；可惜娃爸不是，但凡我说不要再孩子面前提的，他赌气似的非要提；我试图掩饰我的生气，他非要在孩子面前点出我要生气。
很快，Ryan越来越胆小爱哭。
后来发展成，不管干什么，必须要和我在一起，完全没有办法和爸爸单独出门，也不愿意和爸爸呆在一起，洗澡、尿尿、睡觉、游戏，统统不要爸爸。
爸爸呢？
虽然表面上看起来吊儿郎当，但怒火也一点就着，儿子不要他，他心里也难受得不行。
我呢？
一天24小时身上都挂着无尾熊一般的Ryan，老公的无法沟通，对生活的绝望委屈，压抑得自己每天暴躁狂怒，这些火山终究宣泄在和我朝夕相处的可怜的Ryan身上，以及越来越晚回家的娃爸身上。
恶性循环，愈演愈烈。
四、改变从“妈妈”开始。
夫妻关系一定要大于亲子关系。
这个道理我是很懂的，并且以此写过好几篇婚姻文发表在大号上。
可惜啊，道理都懂，做起来却很难。
那时候我和朋友说：“我真的觉得没有他，我们娘俩会过得更好。我和寡妇育儿没什么区别。”
那时候，我无比厌恶他，不管他做什么都很讨厌，他看电视我厌烦，他拿手机我厌烦，他和 Ryan说话的方式我厌烦。
当然，我很快觉察到，爸爸开始也对我厌烦，我做卫生的方式他厌烦，我育儿知识他厌烦，我写稿子他厌烦......
我以为至少我是在Ryan面前是伪装住了我的厌烦，但实际上，孩子是无比敏感的。他心里无比清晰的知道：我的妈妈讨厌爸爸。
Ryan自然是站队24小时陪伴的妈妈。
有一次，我们急着出门，Ryan却试图自己剥橘子，我自然是尊重他的，慢慢的等着，娃爸是很不认同这种配合孩子步调的方式，他一把抢过橘子迅速剥开。Ryan自然大哭。
我生气指责爸爸的粗暴。
他愤怒的指责我的无知育儿。
中间穿插着无数不同观点的争吵，这期间Ryan一直大哭，我突然心力憔悴，再也不想争辩，我抱着Ryan一起撕心裂肺的大哭，心里想着恨不得和儿子一起死了好了。
娃爸没有意识，他站在边上继续指挥：“哭，继续哭，一二三，来大声点。”
还表示：“你到底哭什么？有什么这么伤心的么？”
我大喊：“滚。”
Ryan从我怀里挣扎出来，用他弱小的身躯去推爸爸，抽泣着喊：“你走你走。”
那一刻，我惊得心都碎了。
我们竟然如此伤害孩子。
我也猛然意识到，男人女人的思维真的不一样。他真的来自金星我来自火星；男人的心理年龄就是比女人心理年龄小八岁；你拼死拼活期待他对你了解安慰，其实他真的完全get不到你的伤心点；我渴求他改变来改变孩子和家庭的状态，简直就是做梦。
还不如我自己改变。
否则我的Ryan真的太可怜了。
五、直接给爸爸要求。
后来，我懒得再和爸爸讲道理。
也懒得给他说育儿观。
我直接给他要求：
1.争取周末都陪孩子，做不到就必须每周至少三个晚上，早回来陪孩子。
2.每天保证20分钟的亲子陪伴，给Ryan讲绘本或者玩车，总之Ryan喜欢怎么玩就陪他怎么玩。晚上没办法早回家，就早起完成20分钟的陪伴。
3.取消所有集体性的亲子活动，全部改成一家三口的亲子活动，特别注意给Ryan和爸爸制造独处机会，比如说Ryan特别爱车和维修，基本上就全安排这样的活动。让Ryan逐步愿意和爸爸一起玩。
4.最重要的一点，我努力的调整自己的状态。我尽量真的从内心开始缓和我和爸爸的关系。尽量在Ryan的生活中体现爸爸的辛苦和不容易，多说些爸爸爱他的话。
最明显的改变就是：爸爸出门上班，我拥抱亲吻说再见。
一开始我心不甘情不愿，爸爸很便扭，Ryan冷眼旁观，抱得久一点就冲过来阻止。
后来，我抱得越来越顺手，亲得也越来越自然，爸爸也开始默默拍拍搂搂抱抱自然得很，Ryan会挤进来说“一起抱”。
现在，Ryan终于慢慢又变开朗活泼，胆子也大了很多，又恢复男孩子的调皮捣蛋性子。
和爸爸的关系好了很多，愿意单独和爸爸出门，出门玩一天也不会想我。还会说：“妈妈你在家里工作吧，我和爸爸出去玩。”
我挣扎了一年，想要改变Ryan的哭闹黏人，就这样在“我和爸爸逐步缓和的关系中”慢慢痊愈了。
至于我和娃爸，在育儿上依旧会有很多不同观点，但我不再认死理，会表达我的困惑，聆听他的意见，有时候，就算我不认同，也会尊重他作为爸爸的权利，让他按自己的方式教育孩子。
娃爸呢，依旧忙碌，但真的应酬得频率缩减了很多，陪孩子的时间越来越多，所有的空余时间都给了我和孩子，我们还会根据Ryan的问题商量对策。
当然，婚姻上，育儿上，我们还有很多问题，也时不时还会再吵架。
但真的，健康的家庭，一定是夫妻关系大于亲子关系，这是古今中外心理学家一致认同的观点。
如果你觉得有了孩子后婚姻变得艰难，请无论如何，从“你对老公”的态度开始改变。
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