2016年7月20日
又一学期结束了，记得上学期期末要回家的时候的我还是很开心的，可不知为何现在的我却高兴不起来。突然要分班了，有些舍不得那些豆。
窗外的滇蒲树枝上挂着一条自从上学期被风带来就没再走的黑色塑料袋，还记得每次大风劈天盖地的吹来时，它就挨着窗子疯狂的乱飞，似乎是在向我炫耀它的自由，如风。可它忘了，亦或是我忘了，它还缠在树枝上，何况大风刮来过无数次它也没走掉，怎么会是自由的。
滇蒲树越来越高了，随着夏天的到来，它越来越茂盛了。我看着它从叶子落光到枝繁叶茂，又从枝繁叶茂到叶落满地;也看着树梢上的叶子有青变绿再变黄，最后干枯。
窗外的天总在变，它又哭丧着脸了，白得瘆人。七月的天大多是这样的。
今天的天比昨天还白了，白的透彻，没有任何杂质，也许只有雁过长空，而我没察觉罢了。雨滴划过玻璃，留下像绣花针一样的痕迹。
突然想起:闺丫头初中时对我说过，下太阳雨是“狐家嫁女”。
九月，格桑快要开了。现在的这个教室里也会是物是人非。
老板把贴在墙上一年的小组管理目标都撕了，包括这里的一切有关我们的东西也会消失在整个暑假，如同我们从未来过一样，如同我们第一次进入这个教室的那一瞬一样，只有书柜、桌椅、黑白板，和窗帘。
此时此刻，大家正埋头写信(写给家长，这是学校的要求)，我也在写，但是是写给自己的一封信，虽然我也有话要跟家长说，但是我不愿意写下来。我更愿意写写随笔，我想自作主张的留点东西做以纪念这匆匆过去的一年，难免日后突然想起这个班，记忆里却翻不出来一丁点东西，任凭我绞尽脑汁，记忆也不会可怜我。
越来越恋旧了。人家说念旧就行，不要恋旧，可我做不到。记忆却越来越模糊，以前发生过的一切都犹如梦一场，梦醒了就忘了。有很多时候突然被某个熟悉的场景击中大脑，却怎么也想不起更多的画面。我害怕有一天会忘了所有人，所有事物，包括自己，毕竟ta们都在我脑海里停留过那么长的时间，突然丢了，实在舍不得。电视上说:真正的绝情是毁灭自己。那么忘了自己呢？
今天早上考完试，原本是想庆祝一下，因为终于可以不用考试了，但突然想起明天就要回家，心情又低沉了，我只是不想考试，并不想回家。这久每天都会有阴天的时候，仿佛天都在为我们感伤。明天就要离开了，可以说是暂时出狱，九月份，我们还会回到这儿，这个学校，另一个陌生的班级。
以前想分班的欲望抑制不住的滋长，到头了，才发现又不想分班了，这应该不是舍不得，而是逃避，我实在没太多的时间，并且也不愿意再花时间去融入另一个新集体，认识另一群形形色色的人。认识一个人，并不是只要你单纯的知道ta叫什么名字就足够。况且就连现在这个班我都还没熟悉，也只是知道班级里各个人叫什么名字，是男是女罢了。有很多时候，我宁愿去跟动物打交道，也不愿意跟人打交道，这人情世故，太过复杂，熟悉一个人太累，我没能力。
有些时候就想一个人待着，看着风景，哪怕风景孤独。但有些时候又害怕一个人，身边太空了，心也会空。我希望有个人能陪我看风景的同时又陪我说话。
愈发喜欢文字了，也喜欢写字。闺丫头说我真应该去选文科，怎么初中没发现我这么文艺。
天又阴了一天，风也越刮越大。纸张被风吹得飞了起来。窗外叶子在飞舞，它们依旧在那，不过不经意间也会随风离去，然后再也不会回来。有一天对桌问我:“叶子的离去是树的不挽留，还是风的追求？”，我想了好久却依旧答不上来，他说是“脱落酸”的缘故，我臣服了。等秋天一到，它们就都会走的。
“信”是写给远方的人的，所以我不愿意写。
“一切都是最好的安排”。
还要再说些什么？总是话到嘴边又咽下，以前说话不会过脑子，之后学会了三思，话就变少了，不知道这是好还是坏。但感谢那些人教我的，确实让我受益匪浅。
“生日”是什么，这个词在我脑海里没有什么准确的概念。从小到大我没过过生日，到现在我也不想过，只能说我没资格。等爷爷奶奶，爸妈都过生日了，我再过也不迟。有一个女孩，对我实在好，只是因为后来一些变故我们的友谊走了。她是我进高一第一个主动去说话的一个姑娘，那是因为我听见了她说的和我一样的口音，很熟悉的感觉，所以我问她的第一句话是“你是哪儿的”，之后我得知我们两家离得不远，只是初中没在一个学校而已。因为很投缘，从那以后我们便天天在一起。我们俩的生日都在一月，她生日(我还记得那天是星期四)，我让信息老师帮我从学校外边带了一只烤鸭进来(她最爱吃烤鸭);我生日(我记不得是星期几，也记不得我干了什么)，在我生日前一个星期天，要去学校时我们一起去赶街，她买了一个小蛋糕给我，说之前听我说过从来没人买过属于我自己的一个蛋糕给我，所以她想做第一个买蛋糕给我的人，也让我拥有自己的第一个蛋糕，我感动了，感动得稀里哗啦，但是没说出来。之后寒假她给我从网上买了一件生日礼物，那是我最爱的星星，是会夜光的，现在就贴在我卧室的墙上。这学期，在我们友谊的最后一刻，她买了一本我一直想要的书(《欧也妮·葛朗台》)给我，在书的第一页用一张便利贴写着:“这本书就当是我送你的离别礼物吧”。我哭了……
她是对我很好的一个姑娘，衷心愿她快乐无忧，终究欠她一句对不起。
记得那天我认为的“最后一节生物课”时我还信誓旦旦的说以后永远也不会上生物课了，因为我要选文科，可今天我却毅然决然地选了理科。计划确实赶不上变化。
庆幸我们还活着。
ta们说自己早已放弃了生活，我说错了，生活早就就放弃了你，只是你还在坚持(有一个人说过:坚持，就是即使只有百分之零的几率，也不放弃！)我们还年轻，才16岁，早早地就放弃了，以后到深埋黄土的时间还很长，要怎么活下去？不如自杀吧，何必委屈自己成为行尸走肉，何必放纵自己的灵魂直到麻木。
“人活着就要有个样子”，你还有什么？还有诗，也有远方。如果你想，就以梦为马，驰骋天涯。能去看看你的远方是什么样子，是幸福的。
大爱。
只要有爱就有希望，只要坚持就还有希望，有希望活着就不累“大爱”是善良、是感恩、是容忍、是宽宥、是很多东西，反正我也说不上来。那堆缺爱的人不是缺人爱，而是不会爱人。
我最喜欢的星星只有晚上才看得见，但今天阳光未来，我知道，星星也不会出现。
生活就应有所期待，好在我还知道自己喜欢什么，想看见什么，相比于那对连自己喜欢什么都不知道的人，我是幸福的。只要你有，哪怕只一点，也是好的，好过什么都没有，因为积少成多。
绿色对眼睛好，所以多看看黑板。
抓紧时间对自己好点，做自己喜欢做的事，吃自己喜欢吃的食物，去自己喜欢去的地方，看自己喜欢看的书，赏自己喜欢赏的风景，见自己喜欢见的人。
什么是消极？我只是太极端。人太矛盾了，无论是别人眼中的你还是自己眼中的你，总是活得很矛盾，没有谁说得清楚为什么，哪儿矛盾。很多批评你的人，ta们只会按照自己看到的做个简单评论，三言两语敷衍了事，永远不会明确地告诉你你哪儿不好，更不会告诉你你应该怎么做，在说你不好之后拍屁股走人，留你一人冥思苦想三天三夜。
给ta们起个名字，叫“伪批判者”。
体力殆尽，智力俱损，心力憔悴。我累了，想睡了。
高一结束
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