我隐匿地那么深

我也“排”出了九个一毛钱！准备买九个“流口水”。店员问我为啥不买十个。我说：“我就想九个！”这蹩脚的模仿！

但，那短衫帮正嘲弄着穿长衫的孔乙己的嘴脸立刻浮现在我的眼前。

自暴自弃与厌倦情绪对我来说是珍贵的，它们总能让我在百转千回的思索过后突然生发出难以名状的些许期待，些许希望，甚至是那离我非常遥远的多年后的午后惬意的时光。是的，它是幻想，但就为了这样的午后，伯格曼电影《第七封印》中那个骑士甘愿赴死，他不在害怕死神。为这样的午后而死，他认为值得了。

我擎着一腔孤勇。

是的，当所有的期待降临，忽然降临，我知道那是我用没头没脑地勇气换来的。但过后我面对着，我羞愧难当。我记得很多很多年前，我根本没有这勇气，但是异常孤独的。我庆幸我没有遭遇到更大的苦痛，但那短小的被欺凌的瞬间，我永远也回不去了。

想着过去的遗憾，这本没有任何意义。但时间与岁月在飘，横行的依然一样，懦弱的人也从未消失。我试图分析这些原因，很复杂也很简单。永远在等，等一个许可，等一个允诺！

我拖着一身疲惫。

是的，当所有的期待破灭，突然破灭，我知道我那莫名其妙的勇气又化为灰烬了。但过后我凝视着，我气愤难当，但是异常孤僻。我庆幸我没有遭遇更大的失落，但那短小的怅然若失的瞬间，我永远也在战栗着。想着这过去的遗憾，这没有任何意义。但时间与岁月一直在漂，堕落的依然在堕落，软弱的人也一直存在。我试图分析这些原因，很简单也很复杂。永远在盼，盼一个认可，盼一个承诺。

我堕入一片荒芜。

是的，当所有的期待都变得死寂，化为灰烬，我知道我那堂而皇之的勇气复苏了。但过后我只是观望着尸体，我心静如水，我不在孤独。我庆幸我过早地遭遇了幻灭的苦痛，但这苦痛给我心理留下刻痕，我永远在荒诞中。想着过去这遗憾，这本没有任何意义。但时间与岁月一直一直在飘啊漂啊，无能为力的依然在无能为力着，耀武扬威的依然在耀武扬威着。我试图分析这原因，它依然复杂但仍然皈依一个简单的道理：短衫帮尽可能地嘲弄，孔乙己继续颓圮地抵挡着。永远在退，退到幕后，退往荒原。

《第七封印》里的那个骑士一直与死神下棋。谁赢都是骑士死！结局都一样，为什么还要求得那个惬意地午后。就像得了绝症的人医生让能吃点啥就玩儿点啥吧一样。

我隐匿地那么深，孤勇、疲惫与荒芜最终都抵不过岁月与时光的流逝与黯淡。到了最后，我都不会信任我自己，我虚构了整个故事，却始终都走不出自己曾经难熬的影子。

作家加缪说演员是最荒诞的职业之一，他们饰演着自己，大幕落下后，他忘了自己是谁了？是啊，我隐匿的那么深了，我都不知道我究竟是谁了？