“我想做个自媒体人。”
那天跟朋友吃饭，我半开玩笑半认真的说。
“可以啊，什么类型的？”
朋友却一脸认真和虔诚，似乎对我突如其来的决定并不感到意外。
“我以前看过你的文章，感觉写得挺好的，作为一名资深理科生，能有那样的文采和思考，你已经甩我们几条街了。去做嘛，好的准备，不如烂的开始，你可以这样。。。。。。”
我还在苦苦思索他的第一个问题，朋友思绪已经像缺堤的坝，帮我打气、规划和畅想未来了。
但我在一堆溢美之词中，只捕捉到这一句
好的准备，不如烂的开始。
看似平常的一句，细思下来，其实正戳穿了自己不敢面对的惶恐，那些久藏于心的已经腐烂的不堪过往。
跟朋友道别后，已是晚上十点多。我没有着急回家，静静的一个人在楼下的石板凳上坐着，烟掐了一根又一根，内心紧张不安，因为，有太多的思考没有整理，朋友的一番话反而在看似平静的生活里，泛起了涟漪。
是的，我是个习惯了逃避的人。
跟大多同龄人的青春一样，离开校园之后，在似懂而非的社会里，渐渐看清一些真相，看懂一些不合理依然存在的现象，然后开始不安，开始痛苦，接下来是妥协，是迷茫。
但，我的迷茫似乎比别人的漫长。这或许跟我的成长环境有关，自诩是个平凡的人，虽然生于农村，也经历过短暂的贫穷的童年，但生活于一个与世无争普遍贫穷的村子里，跟你一样穷苦的孩子比比皆是。每个人都在为生存日出而作，日落而息。在这样大家都困难的环境里哭穷，显然有些矫情造作。以至于后来在城市里，听闻身边的一些无病呻吟，内心往往不屑：就你矜贵，劳资曾经吃过的苦你都不敢想象。但即使如此，我自认为没经历过什么大起大落，至少我是活在平均水平上的。虽然相比城里的同龄人，自己懂事得早，但那并不是成熟。
成熟，不是代表什么都可以接受，而是更懂得自欺欺人。
然而，我没学会自欺欺人，在灰色的是与非，对与错之间，选择了逃避。
2
因为逃避，我曾数次错过了梦寐以求的工作。
毕业那年，校园招聘有许多大咖公司招人，其中不乏BAT这样的巨头。对一个理工科学生，去BAT这样的大企业上班似乎是最好的归宿了，那时根本看不起什么公务员、事业单位这些货色，只觉得这样的工作毫无意义，本该折腾的青春不应该浪费在看报喝茶这些庸常之事。我的学校是华南最有名的理工大学，按理说去一些大型科技公司混个职位，完全不成问题。当年就业统计也证实了我的猜想，班里60多人，除了出国考研的，基本上都去了普通学校毕业生望尘莫及的大公司，比如百度、腾讯。
我却是为数不多的拖后腿一员，毕业后选择了去珠海，一家不知名的小企业，美其名曰储备干部，实际是个移动岗，哪里缺人填哪里。看似充实忙碌，实质都是一些机械性的杂活。每当同学问起这个令人费解的选择，我会小心翼翼的呵护一下自尊：珠海美啊，我喜欢那个城市。
但真相确是，我是个挂科的坏学生，成绩单不漂亮，论文答辩时还差一点没通过。面试时，在其他同学大谈项目经验、奖学金时，我竟然每一样所谓标配能拿得出手。在那群朝夕相处的同窗当中，我第一次和他们有了陌生感，天啊，那还是我熟悉的人吗？怎么感觉每个人身上都有一身优点，让我卑微的仰望？反观自己，平凡得那么不合群。我渐渐察觉，那些曾经一起撸串一起逃课一起打球的同学们，在踏入社会那天起，第一次被世俗的标准划分成三五九等。看着往日熟悉的面孔，我居然惶恐不安，卑微得如同狼群中的一只犬。感觉偌大的面试室里，我是最格格不入的那个，黯淡无光。
我还没准备好，这是我当初坚定的想法。
跟同学说了声我先上个厕所，然后就一去不回。我能想象当面试官在念我的名字，还是连续喊三次时没人回应时，面试官脸上的鄙夷，和同学脸上的疑惑。我远远的躲在宿舍的楼顶，害怕见到熟人，仿佛还是听见了面试官念我名字时的回音，那像是在审判，判给了我不一样的人生。
几天过后，同班的 L拿到了offer，他跟我一样是个差等生。我没问他原因，但当看到他笑靥如花，和自己黯然失色的脸，我就知道为什么了。
是的，我们都没准备好，只是，L走出了一步，选择了开始。
几年过后，我无意中听到L的消息，说他一直在最初的公司，现在混到部门总监了，在深圳有车有房，养着一个幸福的家，活出了精英该有的模样。
说真的，我多少是有点嫉妒L。假如当初少了些顾虑，多一些冲动，L的生活应该是我过的。现在回想，我放弃了一个烂的开始，去迎接一场好的准备，但两者的档次，不可同日而语。
毕业之后，一路磕磕碰碰，换了好几份工作，但也没找到真正能心安的一隅。不是自己挑剔，而是自己始终无法走出那个魔咒：算了，我还没准备好。
因为没准备好，我不敢挑战一些看似无法胜任的岗位。但每次去新公司，才发现上司水平与我相当，甚至某些方面还不如我。这时候，我会不甘，不满：凭什么他可以做经理？凭什么叫一个不懂的人来管我？结果就是，在与上司的不断矛盾中，黯然退场。
事情过后，我会想，假如让我坐他的位置，我是不是做得比他好？我真的能胜任吗？
不，我还没准备好！我怕，不敢迈出这一步。
事实上，那些论资历论能力跟你在同档次的人，他为什么能做你的上司？排除那些看不见的属带关系，最主要的是，人家肯走出去第一步，在还没准备好的时候，毅然接受挑战，然后在不断发现的短板中，慢慢把能力补上。但你没去挑战开始，就永远没机会。
我很认同朋友的一句话，他说为什么一些人在能力相近的一群中脱颖而出？因为忽悠在前，能力在后。你先拿到敲门砖，才能进屋修炼。老板也并非傻子，他看到的不是那个吹得天花乱坠展望未来的你，而是那个明知修为不够却敢大笑江湖的你，他欣赏的，是你那份勇敢和担当。
多么现实的哲学啊！
回到自媒体这个话题，其实我的担心还是有的。担心文采不够，担心词不达意，担心思考没深度，担心误导别人。脑海里也涌现无数张画面：瞧他，写的什么鬼东西，狗屁不通。呵，这句话早看过了，没新意。你这样说，我完全不认同。。。。。。
做这个决定之前，我想明白了一些事，虽然有点晚。首先，我写东西不是为了取悦任何人，也没有责任去拯救受伤的灵魂。因为，写作是件很个人、很私密的事情，我可以肆意不羁，也可以优雅从容。就像我大排档里点了杯咖啡，旁人可以欣赏它的馥香，也可以讨厌它的浓烈，但感觉是他们的事，剥夺不了我品尝它的自由。当然，每个人的阅历、认知和感受不同，自然接收到的东西也因人而异。但正如我前面提到的，任何作品的初衷，不是为了改变读者，只是在作者自由的、毫无保留的、一气呵成的创作里，阅读的人恰到好处的找到了一些共鸣，然后塑造一个自己。
创作，一定是纯粹的。阅读，一定是有目的的。
正如很流行的一句话阐释的那样：你的气质里，藏着你看过的书，走过的路，和爱过的人。
当然，假如一篇文章能达到这样的目的——让读者找到自己，塑造自己，那是最好的结果了。
是的，我还是下笔了。当第一个字出来那瞬间，有一种破釜沉舟的悲壮感，别人的嘲讽，脑袋的空洞，未来会发生但未必会发生的种种，统统抛脑后。因为在开始这刻，我就要粉碎一些来自自己内心的谣言。
是的，我还没准备好，但我选择开始。
这是杂乎的第一篇文章，感谢你成为我的第一位读者，后面会有更多创作，不美，但真。
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