【全文一共4000字，阅读大概需要8分钟。作为一名宝妈，我原来的职业是银行客户经理，两年的时间从0逆袭为育儿讲师、声音导师和性格色彩传道者，我努力探究每一个真相。
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人生就像一场在平原上追逐太阳的旅行，自卑恰似日落偶然投下的阴影。
著名心理学家，阿德勒认为，每个人都是背负着三大约束而生：
① 为了与地球资源更好地共存而必须进行工作；
② 为了以自己孱弱的躯体对抗生存环境中各种危险而必须与其他人类配合、相处；
③ 为了繁衍后代而必须面对和处理两性关系。
进而发现一切人类问题都可以归结到这三个主题中：职业、社会与性。通过面对这三类问题的反应，就能看出一个人对自己生命意义的解读是什么样的。而自卑情结的产生，也往往因为解读出了问题。
这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，更没有无缘无故的别人家的孩子。
如果细心观察，我们终将发现：
那些金光闪闪的别人家孩子背后，都站着沉默铺路的别人家的父母。
请各位小伙伴假想一个场景，如果你是这个父母描述问题中的孩子，那个看上去不够优秀的孩子。
抛开你现在的成人身份，只是完完全全把自己放在孩子的视角，你就是此刻的TA，你就是拥有此刻喜怒哀乐的100%真实的TA。
当你知道表面看去，淡若如水的父母心里竟然有这样的烦恼，纠缠着他们，甚至苦于不好意思跟你共同探讨，只好用这样的方式求助媒体时，你的心里是什么感受？
……我真没用，不光学习成绩普通，不擅长察言观色，没有拿得出手的特长，甚至连长相也蠢蠢笨笨，不值得父母夸耀，真的是他们的拖累啊。像这样的我根本就不值得被爱！父母辛苦工作而我却成了他们的耻辱和负担，我生活的意义究竟是什么呢？
至于未来，像我这样一个一无是处，毫无一技之长连学习都学不好的人，怎么配拥有所谓美好的未来？既然爸妈都这样说了，或许我真的是无可救药了吧……
沿着这个思路我们继续想，如果TA是一个上小学的孩子，开始对团体和人际敏感，开始对别人的意见变得固执，甚至出现了提前进入青春期的偏执，在不经意间看到了父母的这个提问，或者了解到父母有这样的想法，TA会怎样看待自己，看待身旁的人，怎么样面对TA的未来？
在这个世界上，所有的人都渴望被爱、被鼓励、被认可、被看见，任何的不信任，即使可能我做得确实并不那么好，可一旦被我们听到、看到或者感知到那种怀疑，都将具有致命的打击！
尤其当评价来自于我们最挚爱，最亲近的人。仿佛这世界上最后一个可以让我们依靠的稻草，都被劲风吹得摇摆不定，你心灵的归宿连最后一道防线也开始逐渐瓦解。
还记得2019年4月17号晚上，在车流湍急的上海卢浦大桥，一辆车突然打着双闪停在路中间，没一会儿一个男孩子打开车门，一边跑一边擦着眼泪，冲到大桥边一跃而下，后边紧跟着他的母亲，没能抓住儿子，顿时跪坐在地上痛哭。回看视频，17岁的孩子跳桥时决绝到没有一丝犹豫。
当时，很多网友表达了自己的感同身受：
根据我的经验，母亲责骂孩子时肯定说了刺激的话，比如“有本事你就去跳桥啊”之类的话。
都是日积月累的，像个气球一样，撑不了就爆了。
我也曾经被父母逼得想死，就是那种“没有一个人站在我这边”的委屈感。
《教育蓝皮书：中国教育发展报告2018》显示，目前中国孩子中自杀年龄13～16岁最多，随着社会的快速发展，如今6～12岁的自杀率反而超过了17～20岁成为了自杀第二大群体。学习压力和家庭矛盾成为这些孩子自杀的内因，也是困扰青少年儿童的最大心理问题。
永远不要低估你对孩子说出的每一句话，在沙法丽·萨巴瑞的《父母的觉醒》一书，在亲子关系中，学会爱与理解，尊重与沟通是为人父母永恒的课题。
最近，大热的贺岁片《囧妈》，当片中的妈妈埋怨徐峥这个儿子时一副恨铁不成钢的样子，说他的肚子像是怀了二胎，头发秃的无可救药，扁平的脸更是一直横向生长，这样的语言，犹如弯刀能够让你感受到丝毫爱的慰藉吗？结论正如这部片子的旁白：
每一个个体都应该是完整的，爱、不是控制和索取，爱是接纳和尊重。
如果爱的一方，因为自己从小被爱的滋养不全面，出现了自卑情节，现实中很多人面对这个问题的解法，就是穷尽各种办法去逃避。
这时候，他们往往不去真正克服困难，而很容易因便捷选择一些直接“凌驾于困难之上”的途径，力图说服甚至强迫自己凭空产生优越感。
例如他们感到自己软弱，就不是去锻炼自己去变得强壮有力，而是创造出一些令自己感觉强壮的情境。比如上班时感觉应付工作很困难，下班后就在家里成为一个暴君，以此来确认自己很重要。
然而无论他们怎么欺骗自己，都不能真正消除自卑感，生活仍旧是老样子。像这样，在个人的心理假面下，永远存着这么一股自卑暗流的情况，就可以称之为“自卑情结”了。
有些遭受家庭否定的孩子，会伴随着家庭的失败成长起来，成为接受负面因素的容器。理疗师把这类孩子称作家庭病症的凸显病人。如果父母自身没有“阴影”，那他们注定会把遗留下来的“阴影”投射到孩子身上，于是孩子就成了家庭问题的替罪羊。
当这类孩子做了父母，他们要么会将自己的“不良”感觉投射给孩子，要么会将其投射给配偶，使得他们都笼罩在“不良分子”的角色之中。
当我们在提出上面的那个问题——自己家的孩子不如别人家优秀时，我们的潜台词是不是觉得我配拥有更加优秀的孩子？这个孩子没有遗传到我的优良传统，似乎基因不够那么耀眼。尽管嘴上不会对孩子有这样的言辞，可是心里却带有遗憾和那份带了瑕疵的爱。
所以我想说的是，提出这个问题的家长首先要自省——你是一个高自尊还是低自尊的人？你更在乎的是自己的面子，还是孩子的未来？
当我们在选择尊重孩子独立意志的同时，又不可避免的会因为他外在的成绩、外表或者世俗等的表现，为这个孩子的表现优劣进行打分，这时我们心里还真正能够用温尼科特总结出来的育儿的最高真谛——无条件的爱来包容他的所有吗？
真正只因为你就是你，一个独一无二的你，我依然可以完全无条件的支持你，包容你，爱着你，而不会出现任何的三心二意，就像对伴侣那样绝无二心吗？
你能真正的静待这朵花开，牵着这只小蜗牛慢慢散步吗？还能真正让这个小家伙顺着他的成长节奏，哪怕比别人都慢一点，但是他可以幸福的很快乐吗？你能像阿甘正传中的妈妈付出了如此艰辛的努力，依然无条件的支持并自信阿甘的不凡吗？！
台湾著名教育家洪兰，加州大学实验心理学博士，脑科学家。台湾第一位认知神经科学研究所所长，台湾教育部终身学习推展委员会委员，曾在一次关于儿童身心发育和家庭教养的演讲中提到：
人的大脑神经细胞会再生，所以三岁定终生这种话是不对的。89岁都可以长新的神经细胞，所以没有所谓的“输在起跑线”。
历史上著名的哲学家、政治家、军事家、文学家王阳明5岁才会说话，如果现代孩子5岁不会说话都被带去医院了
如果孩子开窍慢，先不要说我这么聪明为何生出你这么一个笨蛋，先反思自己小时候是否也是开窍很慢，孩子身上是我们的基因。
大脑成熟，因人而异。有人比较快，有人比较慢，不要拿自己孩子和别人比。我们的人生是一个马拉松，我们的孩子是要走到终点的。在这个过程中，孩子如果学的慢一点，没有关系。人家的孩子练一次，我们的孩子可以练一百次，总是能学会的。
苏东坡被流放杭州的时候，研制出用文火慢炖猪肉做成红烧肉，后来被称为“东坡肉”。他说：“待他自熟莫催他，火候足时他自美”。其实，孩子的成长也是一样，我们家长需要对孩子有耐心。
此处歪个楼。🤣
码字不易，作为一名全职妈妈，我用了两年从零开始，一直坚定地走在自我成长的路上，并最终从一名银行客户经理蜕变成声音导师和育儿讲师。希望我的真诚回答可以带给你启发，如果您觉得我的回答对您有帮助，请点赞并收藏，非常感谢！
回归到前面的话题，自家孩子不如别人家优秀，家长心里觉得不爽，需要调节情绪去面对，主要源于：
第一，家长对孩子的过高期望，并没有把孩子当做一个有着无限可能的，独立个体去对待；
第二，源于父母自己原生家庭中自卑情节的延续，希望投射到自己孩子身上的是那个特别优秀闪光的自己；
第三，我们把自己的成长已经屈居到孩子的成长之后，甚至是遗忘。
那如果要解决这个问题，落地的方法是什么，是否一目了然了呢？
第一，放下期待，尊重孩子。
让孩子成为他自己，成为独一无二的自己。家长作为引路人，我们只要用自己无条件的爱来浇灌这株小苗，无论他想长成什么样子，只要我们给到他的爱是涓涓流淌的小溪，这株小苗就必然不会长歪到哪。
而且他自身产生的能量，也必定会反馈给这个世界无限的力量！所以，请相信孩子所有的优秀并不在于眼前，而是要放到宏观的人生长河。
第二，换位思考，走进关系。
当我们感到自己是一个自卑的父母时，如果想要扭转唯一的道路是我们要勇敢地沿着自己的心灵小路，把这条路重走一遍，多去换位思考。并把自己勇敢的置身于各种关系的洪流中，去不断的迎接各种或喜或悲或高昂或低落的人生关系，从各种关系的反馈中寻求归属感和价值感。
我们只管作为引路人，带着孩子去重新体会这个社会中的各种合作关系、人际关系，这样的人际滋养，或许比我们现在眼前暂时的优不优秀更加重要！也会让父母体内，没有长大的内在小孩得到无限滋养，这将是一个互利共赢的过程。
第三，关注自身，终身学习。
成为父母后，我们虽然已走向社会，但是自我的成长依然不能停止。当你希望孩子取得优秀卓越的成绩时，我们是否要先从自身做起，开始每一本书的进行阅读，每一个字的用心书写，又或是一句诗句的用心吟唱？…
每一份原件的所作所为，都会在孩子这个复印件心中，投射下更多关于未来的畅想和人生意义的思索。
总结：
面对这份貌似的尴尬，其实更多是我们家长的心魔在作祟。请放下对孩子的过高期待，努力提升孩子的自尊和对自我自尊的弥补，身体力行地勇敢到各种关系的海洋里寻找自我意义的浪花。并和孩子共同成长，这或许才是真正的从本质上解决问题的不二之法。
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