天使之光刚刚照亮

天使之光刚刚照亮就熄灭了。三个月来，我沉浸在自己的欣喜期盼与失落痛苦中，经历怀孕，流产，请假休息。

其实我和娃爸很明白再生一个意味着将要付出多少，但是想想将来有两个的幸福，我就变得勇敢笃定了，再极力说服娃爸就好了。这两年，看见别人生二宝分分钟的事，怎么我们还要鼓足了勇气才行？最大的障碍是我爸我妈以及娃爸实在受不了我的妊娠剧吐。说得好像我完全无所谓，其实也好怕好怕。一百多天要在医院进进出出，不光自己要脱掉一层皮，家里老少都得跟着我脱掉一层皮。

以前闲暇时，跟我妈聊过生二胎的事。羡慕别人有两个娃，高高兴兴跟她说起朋友同事谁谁谁又怀孕了，又生了一个，那时我妈心里料定我这辈子再不会有勇气生老二，聊天的中间也有正面回应，跟我说两个如何如何好，如果再生个女儿就更更好了之类的话，不会担心我会被正面暗示。我心里呢，有时打着我的如意算盘，再生一个，老妈会不会还帮我带到两周岁三周岁呀。后来，我们再聊这个话题的时候，我妈大概看出来我有好了伤疤忘了疼的嫌疑，如果我提要老二，我妈就很认真地问说:“你真的还没怂下，还想要了？”想想那种感觉，也是哦，又不是精钢百炼之身，哎，我真是怂下了，坚决再不要了。

我上班她帮我带孩子，我负责早中晚给孩子讲讲故事玩玩游戏，礼拜天领孩子出去活动活动，过一天忘一天，我的感觉是轻轻轻松，孩子就长大了，转眼间，抱着他读书，头硬生生挡在我前面，只能左右侧身才能看到书。我妈全身心为我付出，不代表她没有自己的事情要做，而我，不太能够完全感同身受理解它日日累积的辛苦。最难为她是，不识字，每个礼拜也要跟我们一起到书店。在书店她被我和老板偶拍读书照片，堪称年度最美，不识字咋读书？嗯，细心的我们给她的书都是无字的图画书。以前说过我妈“文盲”，被一位高人看到，将此词腰斩，并给我讲一通慧能和释迦牟尼，听起来颇有道理，我以后再不敢口无遮拦了，我妈比我有智慧这是真的。一直以为我很爱爸爸妈妈，在我的孩子身上，才映照出我的自私。

天使之光刚刚照亮

这次怀孕，我不敢跟我爸我妈说。说到底，他们爱我远比爱我的小孩多。做父母的内心无意识说的最多的一句话恐怕都是“为我的孩子咋咋咋”，而不是“为我孙子咋咋咋”。我煎熬他们就煎熬。不想让他们跟我再煎熬一回了。等过了反应期再说，我和娃爸先就自己扛着吧。但是好紧张。有一次，紧张难受加恶心，压力大到在办公室和朝夕相处的一群女人哭诉，她们安慰我，给我打气，说这次比上次好很多了，不用住院。结果呢，反应不强烈，又担心别的，孕酮低，短时间就去医院检查了三次，最后一次几近崩溃，我躺在检查床上，犹如空气，几个大夫看着B超，大肆讨论我的情况，下了不好的结论，我拿着单子出来，看到老公儿子，哭了。儿子说:“妈妈，别哭了，我来照顾你。”谢谢你，儿子！每次检查我们都是带他去，抽血化验他要坐在我的腿上看，问我疼不疼，要照顾我，好像比他爸还暖的暖男。

休养的日子，早晨起来装模作样穿戴整齐做给儿子看，不然他以为我不用去“上学”，就不去楼下阿姨家了。欺骗好纠结，好几次纠结着说不送了吧，娃爸不同意，怕我累着，男人总是比女人理性。

娃爸上班去，娃儿在二楼，我在六楼独享安静的时光。喜欢安静，喜欢独处，是我性格中很重要的一面。外向说笑的一面是用来社交的一个分身。躺下来除了想我和我妈那点事，其余什么都不想，大把的时间只能用来看书，即使知道看书会看坏眼睛，还是忍不住，一天半本，读得很畅快。彭学军的《腰门》，读出了沈从文的意味；河合隼雄的《童话心理学》和谢尔登·卡什丹《女巫一定得死》，提供了精神分析的童话阅读策略。我不知道看似浅浅的童话竟然可以塑造性格，隐藏着那么多心灵成长的密秘。这两本书犹如一扇开开的门，让我多少明白点文学对于儿童以及所有人的一种意义。还读了一个人的书——彭懿，因为他对儿童文学的贡献实在巨大。后来发现这个人身份太多没法定位，感觉就是一个奇幻的人，写着奇幻的文字，一直做着英雄梦，大概一个人做什么梦就会成为什么人。书单在后面排着长长的队，想在书的海洋里做一条畅游鱼，却常常感觉要被淹没，没时间。

近两天刷手机终于不觉得头晕恶心了，又能给好友点赞转发广告，偶尔发个朋友圈了。这是不是意味着这段煎熬的日子算过去了，生活又一如往常。前段时间妈妈身体也不好，还住院了，最近好了，找个时间回家看看爸爸妈妈，顺便可以跟我妈聊聊了。