有句话说：人教人，怎么都教不会，事教人，一教就会。
这说明了人性中的一些弱点：不善于接纳别人的意见和建议，不喜欢被说教，不撞南墙不回头。
知道了这些，我们在育儿的时候就能规避一些可预测的烦恼，比如每个孩子都希望被尊重，也不喜欢被说教。
但是，当孩子出现错误的时候，大多父母还是做不到袖手旁观，因为是自己的孩子，所以干预的相当多。
可这些对孩子的长远发展有用吗？如果没用的话怎么做才是合适的？
《正面管教》这本专业书籍，就给出了特别中肯的答案。
它把父母的干预称作借题发挥，把孩子从这件事情中，自然而然地获得的体验称之为自然后果。
且来看一看什么是具体的自然后果：站在雨中就会被淋湿，不吃东西就会饿，忘记穿外套就会感冒。
那什么是借题发挥呢？
孩子被淋湿了，饿了，或者感冒了，还没有体验到被淋湿时身上粘糊糊的感觉，饿时的饥肠辘辘，以及感冒时的头晕脑胀，浑身无力。
父母就开始勃然大怒，对孩子身上发生这样的事情进行说教，叱责，很不理解的埋怨：我早就告诉过你了......
也就是说，
孩子还没有来得及体验发生在自己身上的事情的结果，父母就开始用责难、羞辱和痛苦附加到孩子身上。
孩子感受到的是被父母解读过的事情的情绪、要求和惩罚，而不是自己真正体验到的一件客观的事情，带给自己的感受。
父母这个时候就是在借题发挥，用自己的认为替代孩子对于自然后果的感知、学习和改变。
如果父母不干预，孩子有可能会不喜欢黏糊糊的感觉，决定下次不淋雨，不想被饿而吃东西，不想发烧而多穿衣服。
大多自然后果都是孩子能承受的了，并且从中意识到不妥，学习到一些技能，且让自己有很深的感受而轻松改变的。
而这样的后果，在父母看来却是很可怕的，挑战自己底线的，是自己不能接受的。
父母的控制欲很可怕。一件小事的发生，在父母看来他脱离了自己的控制，孩子不听话了，他们不允许。
非得做点什么才能让自己安心，而不是让孩子安心。自己因为恐惧而干预，可却想不到自己的干预却让孩子恐惧。
父母的借题发挥，会让孩子体验不到自然后果，以及在体验自然后果中的自然学习。
只会让孩子把心思，集中到这两个地方：要么承受父母的责难、羞辱与痛苦，要么抵挡父母的责难、羞辱与痛苦。
这样一来，“承受者”孩子可能会成为讨好者，他们总想要证明自己还有可取之处。
“抵挡者”孩子则可能琢磨着以后怎么打败你，对于羞辱他们的人充满了怨恨，感到自己很屈辱。
这两种情况，都不是父母们希望看到的，但是大多时候他们却都在以干预的方式对待孩子。
那具体应该怎么做呢？书中也给到了切实可行的方法。
大人们不能借题发挥，而应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解。
比如，对孩子说：我敢肯定你被淋湿了，肚子饿了，或者生病了很难受。我爱你，我相信你能处理好。
父母和善且坚定的态度会给孩子力量，让他自己去下判断，做决定。久而久之，他们会有自己的主见，养成良好的习惯。
但大多父母会急迫的给孩子提供帮助，他们骨子里认为不救助孩子或对孩子过度保护，是不对的。
他们认为应该帮助孩子，让孩子意识到这是错误的行为，不应该过度保护，认为这是溺爱，应该通过惩罚让孩子吃一堑长一智。
但是别忘了，孩子自己没有吃到堑的味道，他长不了一智。他只是感受到了父母的控制、恐惧，生发的是承受与阻挡。
所以，让孩子体验自然后果，是在帮助孩子培养对自我能力的感知力，并且学到长期有效的社会和人生技能。
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