心中的月亮温凉有意
我是白巫山，很多年前我为自己取的这名字。很好。我认为我适合它，它也在寻找我，而在这个从前，我是叶安生。他们总觉得这个名字仿佛是谁的后尘，其实真的不。你误解了，安生是真实的名字，仅此而已。并不是世纪开端华丽女作家的那噱头。
每当有人不认真听我说话，我就觉得心意荒凉，之所以我选择写作，我就是要写下诸多的无可言说。世人认可的轻描淡写，我不这样想，没什么真的能够轻描淡写，在心底都是落叶飘飞的划痕。如果某天我什么也不再对你说，很多年以前就埋藏种下的种子。很有可能，如果可以选择无痛死亡，我早就了断了。没错，我害怕死亡未遂，我也不觉得我为了谁而活。为了我自己我也不愿意，我喜欢无声无息飘荡在空中，我不喜欢钻营，此刻，现在，从前，未来，永远永远，不可能会。我不觉得遗憾，我内心这样说的时候并不荒凉，只有快乐。我的文本践行我的生活，我是一个表里如一的人。
我是白巫山，我喜欢断行的时候是十五岁。我恨一个人，她是我妹妹。永远不会原谅她，她叫白森森。不必怀疑，就真的是这个名字，联想到她的为人，我常常苟且偷笑，就是白骨森森。起码，我还能够除却巫山不是云，我是白色的超越，她是白色的鬼气。我为什么这么说，毕竟我是她姐？算了吧，这个说的人，请你被雷劈，被雨淋，个人头顶有个人的乌云和雷雨。她抢了我的男朋友，虽然男朋友不检点，我也知道有些选择不对，但心中漠然无边，我得知他俩上床后，我也决定步入后尘。这件事在我的所有的故事版本，我都没有真的讲出来，除了这一次，我并不想增光添堵的说出来，你尽可能挑剔我的表达方式，但是我必须这么说，你不是我，你就会觉得我的仇恨空穴来风，一生跌落、全错。每个人都是摸着石头过河，我的人生不过是回头看赋予涵义，面对就是勇气，你没有经过的难就永远不会懂。你可以理解，不理解也很正常，如果不理解，那我的文本就不属于你的思路，现在就可以离开。祝你幸福，虽然我也不觉得我技不如人。小说千百种，人生诸亦是。矫情是种快乐，冷淡的处理也是。
我恨白森森，当某个人对我说，白森森这个人物不够丰满，并且需要改换名称。我微微一笑，说，不可能，这不行。迄今为止靠创作我赚的钱不多，但我也不是饥不择食，我就是这样的人，什么也不要改变的潜移默化，如果根本不关心文本，就没办法继续谈论合作事宜。我单方面取消了关联，没错，不要暗示，不要话外音，言外之意，谁都明白。就正是如此，请不必暗示，别装，这样我就觉得你不值托付。我就说的是单纯合作。别和我说处理好自己的情绪，就是因为我处理好了自己的情绪，才会觉得这样的人他不配，不要把别人的问题放自己身上，这是做人的基本功。小时候，我做的就很好，后来怎么的忘了一段时间，就活得苦不堪言。你说迂回或忍耐，抱歉，我都不会去那么做。除了刚刚好，没有中间值。
我的男朋友叫作断行，每次出现在文本，他就是这个名字。意思就是断开的道路，巫山云雨，是我。森森，就是应该去死。我写的是套娃中的传奇，小说中的袖珍产物，那天夜里我想好了，也或许是一觉醒来，我想的无比明白，如果我是为了别人，不会选择这一行。首先文本它只会属于我，与你无关。你可以加入，但不能指指点点。一点都不行。我不接受，也没这个好脾气。最初的盛放如今归位，这就是我。最初我如何浓烈，如今丝毫不减。废话就不要传递给我，我对我妈说了这么一句，转身就走。她暗示我会孤独的苍老，我说，如果你此刻这么想，那就一定会，那就说明本身你就有问题。而不是我。
不要试图削弱我的力量，妈。
我看似冷血，内心明白道理，我只是简化了复杂流程。我尊重她胜过爱。我不想表演，如果有话请直说。没用我也会直怼。我就是这种人，性格粗暴快捷。我讨厌繁琐。
但不会我不是我。
如果想爱上你的生活本身，你可以选择夹叙夹议，我对我的文本就是这么随性。随性使我无比欣悦无阻碍，我恨过很多人，不会采取报复，如果杀人不犯法，还说什么呢？如果道歉有用，还需要警察干什么。《流星花园》的年代我甚至绕不过这句话的圈子。我不是普遍意义上的那种聪明，我相对而言属于刁钻，邪性。对，你可以这么想，但是不必告诉我。一个人的信念原本就仅属于自己。如果可以不通过表达，我也不会去表达。我只是在描述我的存在与不必反抗折腾的事实。爱啦恨啦，不过都是说说而已。没必要具体到行动化，谁都不傻，也不会让。正面刚是幻觉，不存在的。我觉得复仇愚蠢，变好来压迫他人，也特蠢，激励对我鸟用没有。我喜欢放弃。
生活介于小说散文的之间。我就是这种。我很喜欢，从前，我忘记了没有故事的本来，就是故事的背景。就是我自己的大时代。我一点也不小。那个时候没有大我小我，很恶心的说法，不是吗。
所以，步入后尘是一种自我抛甩。我原本也不是真的有多爱，有很多时候就是个行为艺术那种东西。我也不喜欢欲盖弥彰或有点喜兴的论调，那一年，青春刚开始，垃圾比比皆是。人生无边障碍，我在醒来以后局部的沉睡。我心里明白白森森只是个傻X，赴汤蹈火在所不惜么，还是为了针对我？还真的不是。从她的角度就是我想了我就做，就是基本的压迫他人的感觉的自私。有几次和她出去耍，她都是满场飞，交际花的卵样子。其实我觉得蠢到家，我不必交心或被所有喜欢。我喜欢我那生涩。
就是在行进之中的永不停顿，也就是实情了。否则呢。不然如何。信号塔就在人的心底。无疑如此。
不是肯定，是本来。
是的，直到经年过后，我重塑我的生涩。如果你的生涩没有被毁坏，放心，你会永葆青春，你的少年感会一直存在。也可以永远都是个公主。是一样的。
时光被稀释，也很缓慢。我都无所谓，如果不能夹叙夹议，就太无聊了，而轻微的反抗博弈，一点点的不妥协，本质上都是菜包。从我的角度不尽兴，精微的程度也是，当你刚刚准备真开始的时候，倒就要结束了。其余所有层面的故事情节请你自行脑补空白之处。我就是不愿意那么做，就是要反其道而行，原因简单，故事的编排有迹可循，去掉了氛围的层面，其余的都是无声默剧一般自我层面的超越。这是我需要的实情，首先它必须隶属于我，这一点是不能忘却。自我的宇宙不受制于拆解，本就如此。
多么精微也能旁观。
从我现在的眼光看她特别蠢，如果那个时候不开始，哎，也会有另一个蠢开始。既然都是这样，白森森做的事也就是必然之中的一个旋律，一种无灵魂旋转的阻碍。你也不能忽略的一点事，改变叙事其实容易，但是站在我的层面，断行是谁都可以。森森并非针对我，我也明白。我也没有觉得我以为她针对我，国际化的心理标准对我不适用。
能否回归你最初？我能，因为已是。
少年感觉总是快速超越的，我也不是不知道。我什么都需要，也什么都会忘却。实情的层面注定就是循环往复的重复。
其实今天，是因为我做了一个噩梦，其实应该说是一个好梦。梦之所以说是反的，是说明你的未雨绸缪，居安思危。不要内部同情自我某个瞬间刹那的处境，十几岁的时候，初恋，男孩子对于灵魂的没有认知。我讨厌故事性，因为实际上我会，我就是不想，你一逼迫我就会离开。我说你，你也可以离开。然而，我给的会更多，你也不舍得离开。知道吗，当我无所保留，就退出到了尘世之外。
白森森也不会是可怜虫，她就是那种现世中的女孩子，而我，无论有几岁，都永远是个不老少女。不会结婚，生子，对，恋爱也不必谈，人生能有什么风险性呢？除了不能活着归去。我说别考虑意义，是种有感而发的慈悲温凉，我没有控制。如果你觉得攻击我使你快乐，就证明了谁叫傻缺。所以我说，我不必承认谁是，我记仇，永远不忘，就这一点，我绝对适合写作。我也知道必然会有一些人极喜欢我的手法，我不喜欢借鉴，所有的借鉴最终都要剥落和清空。不需要也不喜欢。
一气呵成，第一口蛋糕的滋味。
我能说什么吗，当然还是能的。如果你断定我的生活很是空荡荡，那只能证明一点，你喜欢创造攻击一种所谓创造出来的弱者。能说出来的，肯定不是。文本的整体性，整体的语言，就是最好的驳斥，然而，写的属性就是不需要驳斥的驳斥。
我看谁都不顺眼，却也真心热爱每一个人。
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