别再迷信那些所谓的"科学方法"了，抗懒你只需

文/思小妞

懒惰是人类的原罪，像我对自己如此心慈手软的人从来不指望能打败它。但如果一辈子都懒下去我实在也想不出有什么好处，毕竟持续懒也是需要毅力以及对抗四面八方正能量的狠辣决心的，恰好这两样我都没有，所以也只能在发懒的时候想一些阴招儿暂时把它们打压一番才好不辜负活过一世。

不过，科学的、正常的、积极的那些方法——比如把目标拆成更小的目标去逐个击破，或者先从最简单的事情做起然后渐入佳境，又或者学习去规划、审视、监督自己等诸如此类的方式完全不适合我。

我都懒得动弹了，还要去想着拆解目标、判断事情的难易程度，对我来说难度太高。所以，暂且抛下那些所谓的学科意义、实验数据，不妨试试这7个易操作、又有效果的抗懒方法。

外家功

一、洗个澡、换身衣服

这招看起来和治懒没什么关系，但其实大有关联。首先，你犯懒的大部分时候也是整个人精神不济、比较萎靡的时候。此时冲个澡后，能让人的精神抖擞、清醒不少。其次，洗白白后你会有一种全身上下焕然一新的清爽感，加上新换的行头，就算不及浴火重生，也绝对算得上犹如新生、让你的人生有了一次重启的感觉。

所以，一旦开始泛懒，马上来一场说洗就洗的淋浴（记住，是淋浴，不是点满蜡烛、充斥着芳香的泡泡浴哦），最好再用一些触感清凉、气味提神的洗漱用品，然后从头到脚、从内到外都换上干净的服饰。此时，你再去照镜子，会发现自己越看越像追赶朝阳的好青年。

二、换个环境，最好是氛围凝重不要惬意的地方

当你懒癌开始发作，越让你留恋、粘着不想离开的地方就越是滋生懒惰的温床，所以这个时候，你需要做的就是换个环境。

像我这么容易被懒癌侵占体内的人，有两个地方是不敢待的：一个是家里，另一个就是安逸的咖啡厅，这两个地方一待就变废。家对于我来说就是可以做任何事情但就是应该与辛苦、勤劳没有半点关联的地方，所以要在家里工作、学习、码字，我会良心不安，觉得辜负了这个地方；而咖啡厅——特别是安静、闲散的那种，它们难道不就为了人类尽情发呆和装逼才存在的吗？为什么要在这样的地方耗费脑细胞呢？喝一口咖啡、看五分钟书、望向窗外三分钟、再发呆十分钟，这难道不是独自去咖啡馆打发时间的标准方式吗？

所以，我一定会找那种让自己不好意思闲散和发呆的地方去做正事。之前在国内是去图书馆，现在是泡在学校实验楼的自习区。如果你的身边有一堆老外，要么是独自一人、用一张写满了对知识的渴望和对未攻克难题誓死不休的face对着电脑劈里啪啦；要么是三五成群、桌上摆买了书本和电脑，手舞足蹈又一本正经的边讨论边在白板前写满各种公式和符号，那感觉就像他们正肩负着保卫地球和人类的使命一样。在这样的人群中，你怎么好意思偷懒，就算装也要装成勤奋好学、热爱知识的好学生样子吧。

三、以贱治懒

这招儿我没尝试过，周围有人用过，据反馈效果显著。

当你需要完成一件事情但又下不去手时，不妨告诉周围最有威严又对你最爱管教的那个人，让TA时不时夹带着逼迫之意念叨你几句，直到你不得不给自己下生死状，然后你要做的事儿也就被逼出来了。

我有一位朋友特别不喜欢做coding，但导师给他安排的工作里就包含这项任务，他从周一拖到周三就是不想做。然后从周四开始他时不时就去导师那里晃悠一圈，讨论点问题、学学实验操作，导师随口问了句你工作完成的怎么样了，何时交活儿？他脱口而出48小时内搞定交给你，导师满意地点点头。然后他就屁颠儿颠儿地回去填自己挖的坑了。

我说没事儿干嘛招惹导师啊。他说，我就是希望他砸个deadline给我，这样我才能有干劲儿，自己给自己画的死线总还是缺少权威感的。好吧，除了送他一句“真贱”我想不出好听的话。

内家功

一、以毒攻毒，让自己在懒惰中爆发

这招儿虽然有点牵强，但还是有一定的治疗功效的。

当我实在不想做一丁点儿正事儿时——包括上厕所、吃饭，我会让自己彻底懒下来。要么挑个自己喜欢的姿势进入刷剧模式、要么找个地方浪一天，做什么都行，总之越糟蹋时间越好。

然后，当夕阳西沉时，我会面向它，开始回忆自己这一天做了什么，发现要么是满桌子吃剩下的零食、要么是电脑里留下的刷剧历史记录、要么是玩了一天后的腰酸背痛，结论就是“一事无成”。瞬间就心塞得要死过去。小宇宙就开始启动了，赶紧翻几页书、做几张PPT、码几行字，以此拯救一下自己昏死过去的灵魂。晚上睡觉时躺在床上，回想一天，觉得还是对自己的人生挺负责、对人类有丁点儿贡献的。

放纵——自虐——拯救，三部曲一气呵成，内心跌宕起伏真是酸爽。

二、喝点鸡汤、找点刺激

我并不是鼓励你看那类动不动就“光芒万丈”、“相信明天会更好”的鸡汤文，当然，如果它们对你有效，keep on. 这世上，能鼓动人心的东西有很多，选择一款适合自己的很重要。

比如，你今天特别不想去健身房操练，那就找出那些你喜欢的运动明星，看看他们的训练集锦或者为内衣裤代言的露肉广告，看看那满面的汗水和闪闪发亮的肌肉会不会刺激你。比如，你今天特别不想花费心思研究美食，那就翻出之前晒在朋友圈的美食图片，重温一下那些赞和夸奖带给你的成就感。

这种触类旁通、敲山震虎的方式对我还是能起点作用的。每次犯懒不想敲键盘时，我就会翻翻作家访谈录这类书，看看斯蒂芬.金是如何在车祸后用写作重燃生命的；看看翁贝托.埃科是如何在走路和吃饭时创作出一章内容的；看看海明威是如何每天坚持站立完成几小时的创作的。此刻，我那颗懒塌塌的心思已然开始有些活络了。然后，在默念几遍唐家三少九位数的版税，嗯，整个人不是清醒而是炸裂了。没有什么能够阻挡我对敲键盘的向往，让我奋笔疾书到die吧。

三、大胆脑补懒了二三十年后自己的矬样

这招我称为“YY坑死自己不偿命”，既然无法在现实中对自己下狠手，总可以在意淫时给自己来点猛料吧。

不排除这样一些可能性，你一直懒下去，然后某天突然中了五百万的彩票，后半生轻奢着过你也能活得挺滋润；你一直懒下去，然后某天突然有位霸道总裁爱上了你、死乞白赖非你不可，他恰好喜欢你懒懒的样子，后半生你靠着他也能活得挺滋润；你一直懒下去，然后某天大家突然中了“谁勤快谁就死得快”这样一种新型又无可救药的病毒，你的周围再也没有勤奋的人、世界上再也不流行勤劳就是美德这种说法，自此世界大同，你终于可以懒得心安理得、高枕无忧了。

你当然可以用这种乐观的脑洞大开方式去为自己的懒惰开脱，但我（以及和“正常”刚刚沾边儿的人）是真得无法愉快地沉浸在这些画面中的。所以，我为自己脑补了另一副有着险恶用心的画面。通常，它长这样：

因为自己懒癌一直发作，几十年后我美貌（假设有）尽失、身材已经完全分不出前后左右面、不思进取后在知识和见识上终于成为新时代的文盲；而此时我的另一半虽然满头银发但风采依旧，因为学无止境的信念在他心中根深蒂固，所以他成为了让很多人敬仰的科学家。即便到了耳顺之年，他还是没有放弃用自己的智慧为人类发光发热，然后一不小心就摘取了诺贝尔奖的桂冠。歌德那句脍炙人口的“事隔经年，我如何贺你。以眼泪，以沉默。”用在此处真是再合适不过了。

如果脑补完如此悲惨的画面后你还能懒下去，那只能说明你对懒惰是真爱。

四、发毒誓，用自己的喜爱的事物做代价

当我们看到影视剧里动不动就有人伸出三根指头信誓旦旦的诅咒自己时，不免觉得既幼稚又好笑。但如果让你有模有样的举着手亲口说出一句狠毒的誓言时，估计内心还是会怵几分的，所以这招制衡懒癌也颇有效果。

友情提示一下：我说得是用自己喜爱的事物做代价，所以就不要牵扯上自己的同类了，不管是你爱的人还是你恨的人。

用我自己举例说明。我人生的一大信念就是无辣不欢。活着的每一天我可以放弃水果、放弃零食、终身吃素，但如果谁剥夺我吃辣的自由，立马翻脸拉黑、恩断义绝。没办法，我就是这么一个对辣如此执著的人。当我犯懒到重度又真得需要一些外援来帮助我改变时，我会对着苍天郑重其事地说“如果我今天不完成xxx就让我失去味觉永远享受不到辣带给我的快感”。然后下一秒就是深深的后悔、开始捶胸顿足：有必要赌这么大么？紧接着就是后怕：万一真灵验了呢？最后，勤奋的小陀螺就在这种又悔又怕的复杂情绪中爆发起来了。

以上7招你都尝试后，如果对抵抗懒癌还是无效，那只能证明一个事实：你实在不适合在地球安居乐业，还是赶紧回你的“懒死星球”逍遥快活吧！

END.

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