今夜，你没回家

下班了，今夜的你依然没回家。

今天已经是第二天晚上你不回家了。

我给你打电话，你说今晚还加班。

可我分明听到了电话那边喜怒笑骂的嘈杂声。

我说这不像你在单位的声音啊。

你立即让我听到了你男同事一本正经的喊声，都正儿八经工作！

我更是怀疑了。以前的你就擅长制造这样的假象来骗我。

我的喉咙发干，胃在收缩，大腿在抖，心在突突跳，我有想给你打200个连环催命电话的冲动。

我知道打电话没用，但我制止不了自己胡思乱想的一个个关于你的镜头。

以前的你就这样骗我，我不信你的话，于是就一遍遍歇斯底里地打电话求证。然后你第二天一早你急匆匆回家来哄我。

我就警告你若再这样，我要和你离婚。

我现在依然想打电话告诉你，你若骗我，我要和你离婚。

我这是在威胁你吗？还是想再一次让你给我承诺？为何我的眼里满是泪水？

我分明好想让你告诉我，老婆，我没有骗你，我会好好和你过日子。

我知道男人的承诺没用，但我依然想要。

我就像那个无助的小女孩，在等着父亲的关注，可是任我怎么好好表现，父亲他老是不理我……

我要你回家，只要你回，这家就像个家的样子。

你不离开我，我们的婚姻就有了基础。

这个基础是这么不牢靠！

我敏感的神经一次次触动，然后失魂落魄地有想把你拉回来的冲动。

我不知道爱情是什么？

我只知道遇见你时，你给我的那点点关注让我顿时感觉像温暖的阳光普照。

结婚后，你对我的关注越来越少，你似乎在逃避我寻找你的目光。

可我依然还在回味着结婚前那曾经阳光普照的体验，我好想好想，把这体验久久留住……

孤单的我哭着向好友倾诉，我该怎么办？

女友回答很简单，他若关怀，那就做个温柔可依的女娃娃；他若不在，只能做个顶天立地的女汉子。

爱情不只是他喂你一口你回他一口，爱情还是他不在时，我依然光彩照人，更重要的是，自我感觉很美。

我值得拥有爱，即便是暂时没人爱。

想要的可以自己去实现，我不再是那个眼巴巴讨好父亲的小女孩。

即便得不到自己想要的，我也可以有哀悼，世上没有完全如愿，不完美原本就是成人的硬伤。

有遗憾，但不烦恼，试着去寻找替代的解决方案。

我可以一半是理性，一半是感性；我可以退行到七八岁娇滴滴的小女孩，也可以还原到今年的三十岁。

我可以独立解决问题，也可以寻求帮助。

我要先知道自己想要什么，自己可否自我满足。

我也要先知道自己想问你要什么，然后想着如何表达清楚。

我还要学着了解你需要什么，然后依你喜欢的方式给你。

我这么努力，就是要学会慢慢辨析清楚。

你到底是不想给我爱，还是给不了我爱。

然后我才能够真正的寻找爱情的出路。

今夜你没回家，可我不再会，以你回不回家作为决定我俩关系的基础。

我要学着看到你的强。也看到你的弱。

我要学着享受爱情的美好，也承受爱情的失望和痛苦，不再玩一拍两散的游戏。

我要学着一个人生命的努力绽放，也会享受两个人的彼此欢畅，我既可以做女孩，也可以做女人，更要做一个人，我不再会用一个面具闯世界。

今夜，你不回家。

今夜，明月高悬。我与明月为伴，月光温柔地洒满整个房间。