我是林初夏，高三七班的林初夏。我现在正站在教学楼的楼顶上。
初秋的晚风吹在身上还是有那么些凉。就在刚刚，教学楼里最后一间教室的灯光也消失了。整个校园陷入了空旷的寂静之中，只有走廊里的应急灯幽幽的发着昏暗的光。我趴在栏杆上向下望去，空空荡荡的校园里一个人也没有，只有绿化带里的灯森然的亮着，把树木和草坪照的绿油油的。从楼顶望下去，感觉有些慎人。我裹紧了身上的衣服。
我等待这一天已经等待很久了。我并不害怕，甚至有一种期盼已久的喜悦。我有很多次从楼顶向下看，从来没有哪一次如此平静甚至喜悦，就好像即将要去赴一场优雅而华贵的晚宴，从容不迫又满心欢喜。那种从心底最深处溢出来的满足感几乎让我在空无一人的楼顶笑出声来。
终于要结束了，一切都要结束了，我这腐烂又恶心的人生终于要在我自己手里结束了。这是一件多么庄重又有仪式感的事情啊。我为了赴这场死亡之约，甚至穿上了我自己最喜欢的一套衣服，哪怕是到了奈何桥边，我也是有和孟婆显摆的资本的。
终于要结束了啊！
我抬头看了看远处的住宅楼，家家户户的窗户都亮着灯。柔和的灯光透过窗户温柔的洒进窗外无边的夜色中去，温暖又和谐。然而我很清楚，这明明暗暗亮起的灯盏里，没有一盏是为我留着的。我有时会想，如果明天发现我死了，究竟有没有人会替我难过？但我从来不敢去深想这个问题的答案，因为答案应该是没有。我甚至可以预料到爸爸妈妈知道我死了之后的表情，究竟是如释重负呢？还是皆大欢喜呢？唉，这可真是一件令人难过的事情。我死掉了，然而没有人为我难过。因为从来就没有人在乎过我。就像是路边开出的不知名的野花，没有人在意你是什么时候长出来的，也没有人关心你是什么时候枯萎掉的，无声无息的活着，无声无息的死去。我甚至可以想象的出爸爸妈妈找学校要钱的那副丑恶的嘴脸。他们也许无时无刻不在盘算，我这条贱命究竟可以值几个钱？我不怪他们，我知道的，他们都是被生活逼得走投无路的人啊。其实绝大多数在社会底层挣扎的人，早就丧失了爱与被爱的能力了。因为光是活着就已经要拼尽全力了，爱与被爱这种东西，实在是太虚无缥缈不切实际了，只有钱才是这操蛋的生活的唯一靠山啊！
可我仍然奢望被爱，发了疯的希望被爱。然而生活就像是一記响亮的耳光让我不得不保持清醒。
我出生在一个重男轻女的家庭里。我从出生开始便是不受欢迎的。我年幼的时候并没有多少体会，我只觉得母亲总爱冲我发火，父亲对我总是不耐烦的样子，而爷爷奶奶则总是有意无意的装作没看见我的样子。
大概所有人都认为小孩子什么都不知道吧。小孩子知道什么呢？然而小孩子什么都知道。我能感觉到大人们不喜欢我，所以我想方设法的去讨所有人的欢心。我以为只要我乖乖听话，就可以让他们喜欢我，哪怕只是喜欢我比以前多那么一点点儿，我都会很高兴的。
我年幼的时候，每一个见过我的人都说我很乖很听话，从来不哭不闹。可是仍然没有人喜欢我。我不是不会哭不会闹，而是不敢哭不敢闹。因为我太清楚了：那些敢哭敢闹的孩子是笃定自己哭闹之后会有人哄，所以才敢肆无忌惮。可是我不可以啊，因为没有人会来哄我，甚至连问我为什么哭的人都不会有。
因为有人哄，所以才敢哭，因为有人罩，所以才敢闹。当什么都没有的时候，所有的哭闹都是没有意义的，在大人们眼里，那只是我一厢情愿的一个笑话罢了。
我直到很久之后才明白：原来不喜欢一个人真的是不喜欢一个“人”，从头到脚，方方面面都不喜欢，从来不会因为这个人很乖很听话而有任何改变。当他们喜欢你的时候，你所有的骄纵都是可爱，当他们不喜欢你的时候，你所有的乖巧都可以被视而不见，甚至仅仅因为你的性别而被抵销。而那个时候卖力去讨好所有人的我是多么可笑而又可悲啊！
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