不知道我们之间算不算分居的生活呢？你在省城上班，我在几千里之外的小县城每天照顾两个孩子。你每个月可能偶尔回来个一两次。
分居第一年的时候，你还会带着我参加你朋友的聚会，也会带着朋友来家里聚会。虽然我很不习惯你不在家的日子，但是你在家的时候我总是过得很开心也很快乐。每次你离开的时候，我都会偷偷地哭，心里有很多的不舍。
分居第二年的时候，你回家的次数更加频繁了。但是你回到家里，却很少呆在家里陪我和孩子，每次都有很多的理由不呆在家里。我感觉你的世界我进不去了，而我只有封闭起自己，活在自己的世界里。
我越来越习惯没有你的日子，遇到很多的事情，我可以自己解决，就算解决不了，就这么拖着放着也懒得告诉你。一个人带着两个孩子的我，身体总爱出一些小毛病，当我身体难受的时候，给你打电话，想要得到一些安慰。你的一句话：“你生病不知道自己去医院看啊，给我打电话有什么用？”我的心顿时跌进了冰窖里。
从那以后，我什么事情都不愿意告诉你了。所有的事情，无论喜悦开心、悲伤痛苦，都和你无关。你对于我来说，是每月来家里造访一两次的陌生人吗？是的，应该连室友都不算吧。毕竟，好像我们之间的感情越来越淡薄了。
你的存在是不是有点像政府发给穷人们的低保呢？而我就是那拿着低保过日子的穷人。你只是每个月给我们娘仨那吃不撑也饿不死的生活费，让我们满足基本的温饱。而我在想：如果有一天我能够逆袭了，能够自己赚钱养活我们娘仨了，我是不是就可以摆脱你这个“低保”了呢？毕竟一辈子靠低保生活的女人，似乎永远抬不起头。
以前的我，很多事情我还愿意和自己的妈妈说说，找朋友倾诉一下。可是现在这些一地鸡毛的生活，我却连倾诉的欲望也没有。看见父母那花白的头发、满脸的皱纹，做为女儿不能孝顺他们，也不要让他们为我担心了。看见和朋友聊天对话框里，我空荡荡的一句问候，让我没有说出下一句的欲望。
我越来越不习惯和其他人相处，也不想和别人说一句话，很多话说出来，我都会感觉心里好累。那些话说出来，需要照顾别人的心情，甚至看别人的脸色。不如一个人活得自在。我也不习惯出门，每次出门都是买一些必需品回来。除了菜市场和超市以外，我似乎没有别的地方可去。
现在的我更愿意呆在家里，就这么躺在床上，坐在沙发上、趴在桌子上，拿着手机、捧着课本、写着若有若无的文字。有的时候，也很想改变自己，可是改变真得需要很大的勇气，可是我没有。
我的世界正变得越来越小，以前我的世界里还有我的孩子和我的父母，现在我的世界里只有我自己了。因为很多话，现在我只能在网络上说给另一个自己听吧。我不知道，如果有一天，我坐在电脑前再也敲打不出一个文字的时候，我会不会窒息呢？
你的世界我进不去了，我的世界你也不会想进来吧。更何况，我现在早已经紧紧关闭上我的心门了。
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