自我疗愈015Ⅱ感恩毛病

自我疗愈015Ⅱ感恩毛病

这不会说自己有病吧，真的，我是有病，毛病真不少。不过我越来越感谢我的毛病，真心感谢接纳自己的毛病。

爱人说我毛病真多，一点也没有改变，现在小孩的毛病也多，此乃上梁不正下梁歪。这显然是气话，也是真话。我的毛病比爱人说的还要多，我一直隐藏着自己的毛病，不敢公开面对，也没有真诚悦纳，而是一直在与毛病做斗争，想改变这些毛病。显然毛病依然存在，甚至更多，因为隐藏的毛病都争相暴露出来了。

这样说我有多少毛病呢？敢在此刻暴露吗？显然我还没有完全准备好，但可以公开说我的毛病也都是平凡平常人都有的，也许我更集中些，更敏感些，而不是我的毛病独特独有。只是我在此时一一列举还真没有理有头绪，也不想把自己打入万恶不赦的地狱，不想让毛病来承担自己的责任。

说点时髦的毛病就是抑郁、焦虑、疑病病、失眠症，统称神经蓑弱。相信很多都有这样的毛病或经历，而我的经历可以追塑到我的童年，甚至是幼年，也就是我记忆记事算起。这显然与家庭，父母和当时的环境有关，也跟我独有的特点和经历有关，这也不好长篇累述了。

这些毛病在上小学四年级就凸显出来，通过身体的疼痛和思想的压力，那时我只有通过学习成绩来彰显自己。而在重要学习关口或升学考试时就能表现出来。这对于我是痛苦体验的开始，而对于父母是不可理解也无可奈何。当然更多的痛苦体验已经崩溃分散到自己身体里的细胞里，那是婴幼儿期的经历，已在我的潜意识中。上初中了，这些毛病就如影子般每天跟随我，表现在外在的特征是弱小、近视、白头发、驼背，萎缩萎靡地不行了。不过我依然有一颗坚强坚韧的心在支撑，依然是全身心地学习，只是身心会自然地分散和力不从心了。

上高中又加强，毛病更利害，还有青春期的诱惑和迷茫，一边是好强地学习，一边是自卑地在墙角。整个身心是抑郁焦虑的，是压抑分裂的，一方便是对自己的苛责，一方便也在寻求帮助，可真的没有方法和办法，让自己更加地抑郁焦虑。用疑病或是男性特征来攻击自己，伤害自己，来彰显自己的存在。不间断地寻医问药让自己受到很多心理上的伤害，强化和凸出了自己的毛病。只要自己觉得自己有毛病，医生就会判定自己有毛病，这是一个无底的深渊和迷宫。而我就曾经掉入这样的迷宫中。

读大学，我自由了，没有学业的压力，可我依然处在寻医问药的路上，依然在继续伤害自己。我听广播能怀疑自己有性病或男性功能障碍，去医院检查，那看病的都是做尽“坏事”的人。我与他们在一起，心理充满了耻辱与愤恨，这很不公平。我是一个还没有接触女性的“处男”，显然也不能算处男，是男人都会有遗精的，手淫也是一种自我解决的方式。这样的经历在之后经历好多次好多年，手里有点余钱就想看病，我这是什么毛病？

工作了，毛病依然在，依然走在寻医问药的路上，依然想治愈自己，似乎只有把毛病都拔掉才能成就一番事业，才可以开始自己的人生。这样的经历和心路一直在延续，我也一直在努力奋斗。

写到这里，省去一万字，也许是十万字。现在我正在学习心理学，全身心地疗愈自己。我也是一个成家立业的普通平凡人，爱人孩子在身边，显然我是一个正常的为生活拼博的人，甚至可以说是“成功”的人。在北京可以闲着胡思乱想，已让很多同学同根欣慕了。但我还是要真诚地面对接纳我的毛病，我开始感恩我的毛病。

我看到这些毛病正在成就我，正在帮助我认识自己，认清自己的价值方向。我是一个什么样的人？我要做一个什么样的人？此刻我带着这些问题去做梦，我已受的儿子的催促，要睡觉。要不，毛病又要加强了，也影响家人的休息。

感恩所有的毛病，谢谢你们伴随我，教育我，指导我。