我总觉得自己变懒了。
手机不是学习路上最大的绊脚石，逃避才是。
我很讨厌化妆，但是我现在居然宁可化妆也不想看书，足见我对看书这件事的厌恶。
昨晚开始非常亢奋，想摔东西，想大喊大叫，想从楼上跳下去，但我一直在克制，在忍。
很多人都劝我有时候放松一点情绪会好一点，情绪需要一个闸门发泄，但是我不敢，我总担心他会失控。
我每次坐在窗户上的感觉都很奇妙，我觉得自己要飞起来了，我终于可以逃离这个地方了。我现在每天打鸡血一样的学习，为了不过是跨越阶层，但那又多难，我心里知道但不敢想。
想得到什么总得付出什么对吧。
嫁入豪门你就得忍受生儿子的压力，得出卖自己的尊严讨好别人，还要容忍丈夫的一切行为，即便如此，还是有很多人想通过这种方式跨越阶层。
我不是，我想活出自己的人生，但真的好难好难。
我每次抓到手机的时候，都很想把它砸碎，但我知道，上面有微信，有学校各种乱七八糟的消息，我还得靠它混日子。
而且不想看书的时候，手机其实是一个逃避的方式，即便没有手机，我还有化妆台、废纸等等东西可以让我玩。
说对自己没有怨恨是假的。
我在自责自己不努力，我有着比别人高十倍的目标，就得比别人付出高十倍的代价。更何况大家都有自己的目标，只不过是在朝不同的方向努力而已。
我有什么资格觉得自己好辛苦，有什么可以矫情的呢。
有很多事情没有干，比如杯水车薪式地学英语、埋头苦干地看书、也不知道路在何方的学习。
我看别人都是年纪轻轻拥有几十万的存款，我好羡慕。
我连一个出国留学的钱都赚不到，还得依赖父母，想想就觉得自己很过分。
我现在非常暴躁，但是为了不让家里看出来，还得装出若无其事的样子粉饰太平，但我现在真的很想像那个土拨鼠一样大喊一声——啊————————
但其实喊了也没用，因为短暂的发泄之后，这并不会起到什么作用。
就像我昨晚跑了八公里，把自己累成狗，结果没过一会又满血复活。
我到底在干什么，我无论干什么我都会很快的重新卷入狂躁、亢奋的状态下。
很久没有吃药了，也不敢吃药，明明知道大脑转速异于常人的快，但我不愿意阻止他。因为我不能接受蠢笨的自己。
我现在只想很快很快地往前跑，想大量进食，想大喊大叫，想撕毁美好的东西，但是我的理智和我说：不，你不可以。
人总有一个时刻会觉得自己活得好辛苦，我现在就是出于这个矫情的状态下。
我不敢和任何人说起，因为没有人有义务做我的垃圾桶，我也不敢和家人说，因为他们不应该为我担惊受怕。
其实已经很好了，我在外面遭受情绪的折磨时，都是偷偷地躲在被子里哭，嘴里塞一块毛巾，就这样无声地哭着，哭着哭着就睡着了，醒来了又是该干什么干什么的一天。
在家里，我需要面对的只有父母，但也是最难面对的人。
因为外人不会关心我的情绪，只有他们每天在为我担惊受怕。
一直到今天，妈妈不允许任何人在我面前提起吃药、电疗的事情，她以为不说我就会忘了暗无天日的日子，可我一直记着，我会把这段记忆一直珍藏，直到把它带进坟墓里。
没有人可以随随便便成功，我总是这样告诫自己。
心里比谁都清楚，学校效率低下，但多花些时间总觉得可以补偿。
我想把自己塑造成一个没有感情的学习机器，但好像不行。
大清早起来就特烦躁，之前还在纳闷最近的情绪怎么这么好，没想到，他来了，到底还是来了。
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