昨晚静坐共修，说迟到要罚款早早到了上楼准备。正常6:50准备好就行，早到了想把日课完成，写的时候弟弟打电话，随手接起来了。被师妹提示止语。结束后要求乐捐100元，当时就升起情绪了，规则太多了，没到时间啊，为什么乐捐，看群里很明确说到进教室就止语，要不就罚款。有些气急败坏了，感受特别不好。各种抱怨，不满，生气，心想下次不再参与这个游戏了，我不喜欢这样的规则，我不玩了。但是我要做到诚信，我说话了我捐。然后带着这种不舒服继续反思，我的欲是跟师父练功，我掉过坑我下次就记住不触犯啊，行有不得反求诸己，我没认真看规则，我不能因为这个规则放弃欲啊，那不是被情迷惑了吗！看她俩仿佛看到我自己，跟我以前一样一样的，我这是这么强硬的要求小组的同门的。那时候之所以那么严格要求是想通过这样方式让大家好好学习修身，能做到强其所不能。然后依然有人做不到。然后我就生气，我就上火，甚至睡不着觉。我变着方法，激励，罚款，扣分，表扬，强化……各种烧脑就是想让大家满足我的期待:都用心学习修身。通过这样的体验被规则给削了，发现未必就会做好反而会让人生怨。明白这不是良策，以后不能用这个方法伤人管同门。柔和一些，多一些宽容和接纳，修和不修不是我鞭策出来的，是自己的选择。也觉察到我跟儿子之间也是用这种强硬方法，他过去得多难受，天天被我这么限制，套着枷锁。再看看不写日课，不参加小组会，不出现的同门，不生气了！收获不小啊！简单写写分享，睡觉！
早晨醒来，被@了，师姐对于纪律看到了什么？内心觉察一下是什么感受？了解自己什么呢？三连问，出现歹猜，什么情况好奇宝宝啊？要问我啥，是想看我是不是生气不满意了吗？做饭时候继续反思自己。我为什么那么控制呢？我想通过控制达到什么目的？为什么别人控制我我那么大情绪？之前有觉察到我害怕规则，讨厌规则，我都讨厌什么规则呢？我讨厌规则我制定的规则怎么都那么强硬。然后慢慢回顾自己过往，我作为妈妈，我有超级多规则，儿子每天听我说必须或者要求就有情绪，就开始跟我干。作为组长，我制定规则强硬而没有温度。之前作为领导，不努力的员工我想方设法改变，不能改变就淘汰。学心理学，去年开始让写作业，今年下半年收，我就不写，就不写，无论怎么都写不出来。每周需要统计，上个周期难受到这个周期。我迟到我拖延，我过年三十晚上就不看春晚，我不吃饺子，我就睡觉。我跟大姑姐打了很多年，她天天各种要求，谁都永远不能让她觉得达标，即使她对我们好，我也讨厌她。所有这些事情都是源于规则，必须，要求，所以我就会奋起对抗。根源都是一个。
我跟儿子之间的故事天天上演，他演绎的就是我的内在啊！演的栩栩如生，我却一直没有发现。小时候的我，被妈妈安排所有，甚至见谁怎么说话，我去哪上学，我交朋友，我一切的一切都是妈妈安排好的，我有很多不愿意，但是我不敢说，默默的忍了，默默的把委屈压在心里不说。儿子扛起了反抗的大旗，代替我的过去发出我不敢发出的抗议和内在的表达。他也在唤醒我不要用我妈的方式生活和要求别人。昨天那种难受不满的怨气的感受很真切，我终于醒来了。我看到自己控制背后的根源是无意识的习得了妈妈的模式，看到了自己为什么不喜欢被别人控制，是我曾经不敢出声，现在我大了，我跟所有的必须对抗，哪怕失去所有，拼命，我也要摆脱，不屈服。所以在每个系统中我都力争做制定规则的人，我不能忍受执行规则。即使付出很多，很多，我也要承担下来，成功的控制别人会让我觉得我有价值，我心里有很大安慰。我才有动力努力和前行。今天看到这个模式感觉自己心被松绑了，久违的轻松喜悦终于回来了。我不再怕控制的人，不再害怕规则和必须了。今天一口气做了好几件之前拖了很久的事情，出门几次都没有迟到，不那么费劲拖着自己去到那些应该的事情中了！也发现了自己身边人事都是有意义的，都在演绎某个角度我的内在。我是一切的根源。洋葱又剥掉一层。感恩师爷，感恩师父，感恩同门，感恩自己！
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