文 假动作 /图 来源网络
图片发自微信公众号狂人日辑
你走了之后，我颓废了很长一段时间，直至现在仍在继续。心被掏空了，不知道该怎么办，我想找东西填补让自己活得不再那么乏力，于是我开始写字。
高二第一次暗恋，每天都会写很多日记，有时一写就是几页，一天就写几次，我想我现在残存的这点文字功底全是那时候积累的。后来也短暂心动过几次，心痛过几次，可却再也没提起过笔。曾经一度以为自己再也写不出东西了，好像失去了表达和倾诉的能力，言语干涩生硬，连我自己都不想听。
时隔八年，我还是那时的我，却也不再是那时的我。变与不变，自己也分不清了。唯一不变的是自己对待感情依旧那么执迷不悟，丝毫没有症状减轻的迹象。
可是人性的软弱告诉我们，痛了就该放手，受伤了就该撤退啊，大家都是这么做的不是吗，每个人在一段感情中受伤了最终都会选择自保不是吗。很难有人敢一辈子只坚守一份感情，也许不是不想，是不敢，记住比忘记更需要勇气。我想我是那个勇敢的人，是那个对待自己很刻薄的人，我不愿放过自己。等时间的尘埃积得够厚，我就把那个时候的我们深埋心底，直至生根发芽，永生不息。
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有的人对待感情小心翼翼，步步为营，把感情当做博弈，最终势均力敌是最好的结局。而有的人却拼尽全力，倾囊相出，没有顾虑，只有满心欢喜。其实最聪明的是前者，但我却更欣赏后者。有时甚至我是那个对待感情用力过猛的人，自己被自己感动，在别人眼里可能早已是个疯子。其实别人怎么看真的不重要，重要的是那个你喜欢的人啊，你在他眼里算什么。你的执着是他的负担吗?你对他表露的真心在他看来不过是个笑话吗？
很多人都会有这样胆小的时候吧，你很想他，可是你们分开了，你不能再找他了，你不能再示弱，不能再低头，也许人家根本不在乎呢。你怕自尊心受伤害，你受不了这样的狼狈和凄惨。
可是这只能说明一件事，你爱自己胜过爱爱情。
爱情本身是美好的，是不能用等价交换这样简单粗俗的逻辑定义的，不是非要双方感情必须等量才算安全。其实我爱他多一点又有何不可呢，我让他知道他在我心里的分量又有何不可呢？也许他不会在意，也许会觉得有压力会逃避，甚至在他眼里你是个傻逼，可是我表达了我的真心，为什么要克制。我想你，虽然我不知道你心里怎么想的，可是我想告诉你我想你了。很多时候，爱情就是一个人的事啊。
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我已经记不清多久没见他了，翻开聊天记录算算也就二十天左右，可这段时间走得很漫长，漫长到足以让我误以为已经过了几个月。
你问我以后怎么想，我只能告诉你，我没想法，你问我以后还会爱吗，说实话，再难爱得这么彻底。一杯果汁经过稀释，到最后又能剩下几分纯粹呢。人的精力有限，不爱也不过是妥协。很多人到最后都不愿再把精力投入到感情上，我知道，是累了。我也是累了，跟你一样。
现在只要是我决定做的事，我都会很用心。不是目标更坚定，只是更专心。我比较随性，写写玩玩，写东西像是一种乐趣，其实更是一种寄托。我把自己写进各种伤感各种情怀里，然后得到了短暂的安心，对着远方的你道一声晚安，我的失恋就又度过了一天，仅此而已。
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你可能不太明白，我为什么那么看重跟你多见一次面多吃一顿饭，甚至多待几分钟，倒不是因为我有多黏人，也不是我有多想吃那顿饭，只是因为做这些事都是跟你在一起啊，这些小事对我而言就是你全部的陪伴啊。
你知道吗，跟你在一起时我有多珍惜，像是上天给我的恩赐，我想抓住一切机会，只想给你多留点回忆。
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假动作，九零后单身宅女一枚，认为感情从来都是单选题，用情坚贞，恋恋不忘。现在以及以后都打算认真做事，积累生存经验。平时跟正常人无异，只有在夜深人静时才像个疯子一样地思考，感情泛滥，偶尔码字，假装文艺，顾名狂人日辑。
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