三八节，送自己的最好礼物就是好好地陪伴自己一次。
静坐，深呼吸。想到最近自己不能接纳的一件事。内在对这件事的情绪是抗拒、绝望、愤怒、想控制又无可奈何。身体紧张、心慌心跳。陪伴这些感受，深入潜意识，竟然回溯到了当年高考失利事件。
当年我是班里甚至年级最优秀的学生之一，受到父母、老师的喜爱和肯定，身上肩负着他们的希望。家庭条件也好，性格也活泼开朗，三年里，每天在同学们羡慕、喜爱的目光中扬头走在校园里，心里是那么喜悦那么骄傲。
没想到高考时因为紧张发挥失常（紧张到有一科一开始都忘了写名字），最后分出来比自己预期的差好几十分！
当时我们是估分报志愿，因为紧张忘了自己到底答的是什么，也因为一惯的骄傲和乐观，所以给自己估了一个很高的分数！学校老师和家长都高兴极了！结果分一出来，全校哗然。。。校长甚至认为我这件事是一次事故，派班主任到家了解我觉得到底哪一科没考好，意思是想追究哪一科老师的责任。。。
我从小可爱又早慧，五六岁时就会口算两位数加减法，爸爸经常喊我在他同事面前演示。我站在那儿，背着小手，在叔叔阿姨面前迅速心算，我看到爸爸骄傲自豪的眼神。我上学十一年从来都是以学习好为傲。父母因为我学习好而嫌弃学习一般的妹妹，没有鼓励她上高中考大学。成了妹妹的遗憾。如今我的荣耀成了我的耻辱。估分差距这么大，对自己认识如此不清晰，我成了同学们中间的一个笑话。
知道分数的那个下午，我直接懞掉了！头部像被重锤了一下。我不能接受！我不敢接受！当爸爸向后对我一挥手说：你太让我失望了！时，我的心碎了！整个夏天，我半躺在我家沙发上，是麻木的，僵死的，不知道在想什么。我没有眼泪，我不知道跟谁诉说。我的一部分灵气仿佛已经埋葬在了那个夏天。
。。。
今天再面对这痛苦的经历，反复深入那个夏天的画面，释放当时绝望痛苦不愿接受不能面对心碎麻木自责自罪羞耻无力。。。等情绪。眼泪流不停。心里有个声音在狠狠地呐喊：我不能接受！我承受不了这个事实！我才17岁，命运为什么让我承担我根本承受不了的挫折？！每一次呐喊过后是一股股更加悲伤的泪。抗拒啊！绝望啊！跟我今天不能接受的这件事的感受何其相似！
现在才知道因为这件事到今天都没放过自己。到今天还活在那时的阴影中。。。扶起那个17岁的自己，告诉她：我回来找你了，我们一起走。看到她本来很无力，瘫在沙发上，但听到我这句话后，她点点头，很信任地站起来了。是的，我们一起走，一起去找回失去的力量，找到生命挫折背后的礼物。尽管可能还有相当长的一段路要走，但看见即是疗愈的开始，我们有信心。
加油。
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