一碗带着热气的方便面顺着男人的手自然地扔在了墙上，空气在那一个瞬间凝固，我不知道这个世界还有什么东西可以发出响声，只是期待他的一声抱歉。
“我们的孩子怎么办？”我并没有好脾气地问道，那声音仿佛是一个蛮不讲理的地主在催着农民交房租时的样子。
“送去寄宿吧，这对我们两个都好。”那个陪了五年的男人竟然可以说出这样的话，我感觉心寒的同时，心里面挤满了陌生。不知道那个下雨天都要忙着开车来照顾我的男孩，现在已经变得好像一个要看着我判刑的法官。
“你疯了吗？”我两只手支撑在灶台上，看着地上散落的面条。我再也没有力气去收拾了，因为在此之前的无数次，在他无理取闹的那无数次，我已经收拾过很多东西，包括我的心。
“我没疯。我白天上班，晚上兼职，我知道养不活你，我知道兑现不了承诺，但是我很尊重你，也请你尊重我！”他坐在沙发上，手指不断指向我的方向。
可是他根本不敢看向我的方向，或是心虚，亦或者他还是选择在每一次争吵时，都顾全自己的面子。
“那你去死吧。”我撂下这句话之后，静静走进了房间。看着衣柜里明显的早就已经收拾好的行李，我的心再无波动，带着一丝期待我偷偷走出客厅，手里面抱着我的孩子。
我慢慢走向门口的方位，重重拿起在鞋柜上的钥匙。在开门的那一瞬间孩子哭了，仿佛是感知到我们的气氛，也许是帮着她的爸爸在劝我不要走。
我开门的时候身子一直没动，我在静静望着他，害怕着他与我对视使我尴尬，期待着他跟我说对不起，告诉我别走。我不顾孩子的不停哭喊，在最后一刻关上了门，从此隔绝我们的关系，甚至是我们之间最后的情缘。
我知道他爱我胜过我们的孩子，但是作为一个妈妈，一个贫穷线边缘徘徊家庭的妈妈，我是时候与他做个决裂。我要代替他做个决定，也是为了我们的孩子将来有个不算差的生长环境。
虽说他每天都在上班，但是上班时间百分之九十都是在看报赌博，百分之五在饮酒，还有百分之五在厕所。我不知道他这些年换过多少次工作，不过我知道他在这个地区已经人尽皆知，人人唾弃。
有时候看着他心里是遇见他时候的甜，但是始终悬着一颗惦记着他的心，不是现在的我还多爱他，多想念他早些回家，而是害怕他又一次醉酒将家里面搞得乱成一团。
孩子几乎每一次都不是因为没有换尿片，没有吃饱哭的，而是他的爸爸，我的爱人一次又一次对家里的破坏，一次又一次暴躁的咆哮，甚至是有些时候他对我也会拳打脚踢。我的背上经常会有一个圆形但不规则形状，便是他弄得。
只能够安慰自己说，那些算是拨一次火罐吧，已经有很多年没有享受过这种服务了。有点辛酸的是，竟然是以这种方式来合理化他的行为，还有陷入这种无尽头又煎熬的生活。
很多时候我也会学着他抽一根烟，饮一罐啤酒，在家里面那个寂静无人的阳台边吹着风，享受着唯一可以做自己的时光。这个时候，我便觉得自己很理解他，酒精的确可以麻醉一些东西，让自己沉沦。
但是只要一觉醒来，看着乱成一团的客厅，还有各种堆积如山的垃圾，满地的啤酒罐。我便觉得生活还是不肯放过我，也许是我太容易清醒，才不肯像他那样每天都要喝够一打酒。
面对生活的不停敲打我总要理性，毕竟他已经不是那个愿意为了我遮风挡雨的人了。
生活也许就是各种杂物放在一起，如常为他收拾都已经成为了自己的一部分。这次决意要做的离开，或许都是我们之间的救赎。
但愿我们都能够好好投入生活，我不愿意再陪着你了，我的爱人。
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