方式错了，还是爱吗？

方式错了，还是爱吗？

这世界上爱的方式分很多种。如果别人爱你的方式不在你的认知范围里，那么你有可能觉得这就是一种伤害。

“爱”在每个人的世界里会有不同的解释，先来谈谈什么是伤害？

甲在公司里嫉妒你的成就，于是在暗地里算计着如何整你。乙毫不留情的对你恶语相加。这些是纯粹的伤害，意识层面是为了让你难受，看你倒下。

别人不知道做了这些会伤害你，甚至觉得是对你好，比如妈妈经典的那句语言暴力：“你怎么这么笨哪，你是猪吗”？比如伴侣之间吵架，即使你感觉到被控制，不想听了。

对于这种伤害，我们也会本能的抵触，他们嘴上表达的是爱，实际上满足的是他们的自恋和发泄欲。

有朋友和我抱怨，最近工作压力特别大，每天加班到很晚，有时甚至做设计到天亮，感觉很焦虑很累。

回到家和妈妈说的时候，她从来不会理解，更不会安慰我，只会说：你这点苦算什么，我当年如何如何，比你苦多了，比你惨多了，你这点苦都吃不下！

每次听到这里，朋友感觉到自己表达被堵住了好像就不应该感觉到累一样。对于这位妈妈很显然没有没有能力看到她的真正需求，所以没有给出想要的安慰，而且是带着很大的自我表现需求。

有一次在一个生物实验课上，我有个问题一直弄不懂，这时候老师就在旁边对同学说：你师姐今天状态不好，所以一直弄不懂。

听到这句话之后我感觉到很委屈，感觉自己被否定了，这位老师没有能力看到我，没有给到我想要的认可。

这两个故事案例的主人公，都被伤害了，觉得自己不被爱。

但是你体验到了伤害，别人就真的不爱你了吗？

先来看看案例里的那位妈妈，她的表达有没有一种可能性就是，妈妈说自己当年怎么苦怎么惨，这就是一种她安慰你的方式。

因为妈妈在自己在又苦又累的时候就是这样安慰自己的，想想别人我这点苦算什么。这是他惯用的方式，所以他也会用这种方式安慰你，这种表达里有可能存在妈妈想表达自己多么厉害，但这也可能夹杂着妈妈想要安慰你的心，也包含着妈妈的爱。

案例二老师说我今天状态不好，有没有一种可能性是：其实这是老师认可我的方式。因为老师平时就是这么肯定自己的。老师弄不懂那个问题时也会告诉自己，不是因为我笨，只是因为今天状态不好，虽然老师这句话让我感觉自己被否定被伤害，但是这个伤害里也有老师对我的认可，也包含着老师的爱。

我们总觉得不为己只为人的才是爱，只带舒服不带伤害的才是爱，其实这是对爱的理想化，这样条件下能感受到的爱是非常少的。

从另一个角度来说，别人在满足自己的时候，以不影响结果来说同时也在满足你，这个也可以叫爱。别人带给你不舒服时，动机是想为你考虑照顾你，这也可以叫爱。

这是不完美的爱，不喜欢你可以不接受，带来了伤害你也可以拒绝，但不要忽视掉爱的部分。不要去否定它，我们常觉得爱和伤害是对立的，实际上别人怎么对我们，经常是有爱，也有伤害，这两个同时存在并不是对立关系。

别人给的爱，为何是伤害呢？

他不懂你，不知道你想要什么，而你也不说，就导致了别人只能用他熟悉的方式表达爱，但你对这种方式不熟悉，你就体验到了不被理解不被爱。

在生活中很多时候你只告诉别人你想要被爱，想要被认可，被重视，被尊重，被接纳，但你并不说你想要什么样的理解呢？怎么样算是尊重你呢？他并不知道你需要什么样的方式就会跟你吵起来。

就像是你跟别人说，我想吃水果，别人就给了你一个苹果，因为他自己很喜欢吃苹果，但你不喜欢苹果，所以你就说：我不要苹果，你就知道给我你喜欢的，你太自私了！别人问：那你要什么呀？你说：我要水果啊，我都说了多少遍了，我想要水果。你只知道自己要吃水果，可你也不说自己要吃什么水果，你自己也不知道，你在期待别人能给出你喜欢口味的水果。

他不知道你想吃什么水果，只能给你她喜欢的，他不知道你需要他怎么爱你，就只能用他熟悉的方式爱你。

人都是有局限的，你理解的爱和他理解的爱不是一个意思，而且你们都不知道爱的形式可以有很多，更不知道对方可能跟自己不一样。其实你一直被别人爱着，只是你没发现，你觉得自己不被爱，是因为他爱你的方式错了。

有个小故事：很久很久以前，小兔和小猪是非常要好的朋友。有一天他们一起出去玩，小猪不小心掉到了枯井里。小兔很着急，问：小猪怎么办呢？小猪就说你去找条绳子呀。于是小兔飞快的找来了绳子。他问小猪，然后呢？小猪说：你笨呀，把绳子扔下来啊。小兔就很听话的把绳子全部扔了下去。猪很生气：你笨哪，你应该抓住绳子的一头啊，兔子纵身一跃，跳到了井里，抓住了绳子一头，说出了小猪此生都很难忘的话：现在我抓住了绳子的一头了，然后呢？

在这个故事里，小猪是被爱着的吗？如果你是小猪，你会怎么想呢？会不会责怪小兔伤害了自己呢？如果你是小兔，你会不会责怪小猪为什么不识好歹呢？

对小兔来说，他没有救别人的经验，所以小猪就说把绳子扔下来，兔子就按照自己的方式去做了，于是一股脑的把绳子全扔进了陷阱里。而对小猪来说，他不知道别人的经验跟自己不一样，觉得大致说说别人就能懂的。

一个不问一个不说，最后都掉进了井里，其实小兔一直爱着小猪，只不过这种表达方式对小猪来说是一种伤害。四周无人，不仅丧失了被救的机会，还得共用井里这仅有的空间和空气。

人也是一样的，其实你一直都在被爱着，那些你觉得伤害了你的事情，很可能是别人表达了他的方式的爱。

如果你是个现实主义者，你更在乎爱的结果，你就会更多的看到伤害。如果你是浪漫主义者，你就会更多的看到爱的动机，而不那么在意结果。

爱可以没有，但你得有钱。

钱可以没有，只要你爱我。

这两种都是爱，你选哪种呢？每个人选择不同，无需评判哪个更好。最好的选择当然是既有爱又有钱，既有好动机，又有好结果。

既有爱你的动机，愿意为你做什么

又懂很多爱你的方式，能够随时调整

还能读懂你想要的方式，精准给出

如果你在期待这样一个人，那你要多看看银行卡余额，多看看美颜相机，然后多问问自己，凭 什 么！  凭 什 么！

很多时候你是没得选的，因为你就有个爱的动机很多，但爱的方式很偏执的爸爸妈妈。你决定不了他们，但可以决定自己的视角，这时你看到哪个部分就会体验到什么。

如果你愿意多看到伤害的部分，你就会体验到不被爱，体验到孤单。如果你看到爱的部分，你就会更多体验到被爱，体验到温暖。

你不喜欢这种方式可以收下他的动机，告诉他感谢你愿意为我……然后拒绝结果，或者邀请他换个方式。

选择什么就会体验到什么，你更愿意选哪个呢？有时候我们不得不接受“伤害也是爱”，敢于放弃对于理想爱的幻想。