我的母亲

参加了一个学习社团。主要是学习写作能力，以输出带输入。母亲节来临，这周的作业为命题文章——我的母亲。

从几天前接到这个话题，心里久久不能平静，因为母亲对我来说一直是一个不敢提及的名词，一说起她，心里就特别沉重。关于我的母亲，我要如何下笔，怎么写，每每提笔，欲言又止。想了三天，也没有想出来用什么样的结构，什么样的文字，来描述我的母亲，亲爱的母亲。

我爱我的妈妈，不管她现在或者以后是什么样子，我都爱她。很多年前就有想，要写关于妈妈一生的事例，把它编辑出来，订成书本，送给妈妈，让她知道女儿眼里的妈妈是什么样。同样需要流传下来，留着以后给她的后代看看，让她们知道奶奶，外婆是多么伟大的女性。

让妈妈的后人能够以她为榜，更重要的要以母亲为鉴。

但一直都没有下笔，因为我现在的写作能力，水平，我无法想象用什么样的文字可以把她的经历，坚强，勇敢叙述更符合她一生的心里路程。

思来想去，还是觉得把自己内心的独白写出来就好。但愿我的文字能还原最真实的母亲和我内心深处对母亲最真实的情感。

十多年来，我妈一直是我心里无法承受也不愿去揭开的伤疤。时至今日，一个月也总有那么几个忐忑的夜晚，梦里都是她的身影。

我要申明的是，我的妈妈，她现在还在我的身边，只是她生了一场大病，一场至今13年都未能痊愈的病，也许会一直缠绕着她余生的病。那年，我15岁不到。那一年，我才知道泪水是苦的，苦到让人能闻到绝望的气息。

我今年27。我妈57。对于我妈的这一生，我只有一句话要说，她的人生不开心。不开心，这并不仅源于农村贫苦的生活条件，更多的来自命运的安排。我母亲的内心，或许一直都不能有太多开心的时刻。

我母亲是一个对自己孩子要求非常严厉的。儿时对于母亲的印象，只有强势，没有同情心，不理解我和哥哥。我再长大一点点的时候，我还没有学会怎样去懂妈妈。当我还是一个懵懵懂懂的小女孩，不懂人情世故的时候，她突然就病了，也不再跟我们提起她以前的事情了。

母亲生活在60年代，当时那个年代政治动荡最严厉的年代。我外公是国民党军官，曾身受重伤，获得过大功。但那时，母亲作为生活在大陆的国名党军官后代，受到了村里当时所谓的集体，供销社，队长这些我并不太明白的一些群体的冷嘲热讽、白眼可想而知有多少？这些对于这个小家庭批判的声音充斥着我妈妈整个童年时代。

接下来就是文化大革命时间 ，我的妈妈的爸爸被抓到其他地方劳改，一去就是4年。家里只剩下外婆还有妈妈的两个年幼弟弟 也就是我的二舅和小舅。其实我妈在外婆家排老三，只是大姨，大舅比我妈大很多。在我妈记事起，她们就有自己的小家庭，分开生活了。

为了分给外婆多分担一点，母亲白天读书，做家务，照顾弟弟们。晚上拿着灯，去田里面抓鱼，打黄鳝，不能卖的就就放在家里吃，能卖的就拿去卖钱贴补家用。我从小就怕黑，我身边的女性90%以上都还是怕黑，我并不明白还是小女孩的妈妈，为什么怎么会有如此勇气，在漆黑的夜晚， 敢一个人独自待在阴森森的田野沟渠里？

我的母亲

说的关于一点点妈妈的成长历程。其实都不是妈妈亲口告诉我的，都是从我从大姨还有二舅那里得知的。我妈妈她从来不跟我们兄妹俩讲她以前的生活，在它她来，一切都是那么的平常，那么淡然，那么理所当然，她心里只记着一件事，那就是拼命干活，没日没夜的干，起早摸黑的干，多做点家里人就可以多吃点，多穿点。结婚前是这样，结婚后还是这样，她永远是村里最忙碌的那个身影，没有停歇，就像一台不知疲倦的机器一样，不停地运转着，只要生命还在继续。

但我听到了一些关于妈妈小时候的事情，我开始慢慢的能够理解。小时候因为历史政治的原因，一直生活在批判、斗争的氛围下长大，没有父爱的陪伴。童年在没有爱和温暖的大环境里长大 ，对于我妈来说，在个人人格塑造上面是不健全的。这些在她心里多多少少留下不可磨灭的心里阴影。在这种环境下生活的孩子是极度没有安全感的。唯有自我强大，自己强势起来才能不至于一直被人欺辱，才能在夹缝中生存。所以我和哥哥渐渐地理解了她的强势，她也不易，也是被迫的。

在生命的最初时期，个性形成期没有受到过被人尊重的生活。所以内心，多少一定渴望得到一点点的尊重，更多一点点的爱戴。我想一定是这样的心理能量驱使下，让妈妈一直疯狂努力工作，就是为了生活不比别人差。看起来过得比较好。这一切一切造就了我妈要强的性格

我的母亲

在我的脑海里一直存在这样的一个画面，夜晚我睡的迷迷糊糊的时候，老妈总是在床旁边的那个缝纫机上面缝制衣服。也我也不知那时候我多大，是晚上几点，就是感觉每次睁开眼睛就能看见劳作中妈妈的身影。

记忆中，我家里虽然是种田的，但并不穷。除了维持家用。总是有存款。年龄在大一些的时候，家庭情况也越来越好。家里从开始的养几头猪到后面家里搞了一个小型的养殖户。这一切肯定是离不开老妈对家庭，事业的付出。

2005年，那一年，全国突发大瘟疫。家里的资金那时候都已经外借出去，一时半伙出去收不回来。家里养的猪也因为禽流感卖不出去。

一直要强的她，拼命的她，隐忍的她，在那一刻，长期绷紧的那根神经似乎有点承受不了了。同年的3月某一天，意外发生了，妈妈总是不知不觉的一个人自言自语，或者突然发笑，脾气变得异常暴躁，有时候离家出走，一连好几天都找不到她人，问她去了哪里，她自己也说不出个所以然。医生诊断为忧郁症，需住院治疗。

抑郁症最突出的临床症状就是持久的情感低落，抑郁悲观。轻者闷闷不乐、无愉快感、兴趣减退，重者痛不欲生、悲观绝望、度日如年、生不如死并且常伴有消极自杀的观念或行为。 我妈长达5年的时间属于最后面这种临床症状

十多岁我的，也见识我很多常人没有见过的各种死亡方式。

之后我们一家的身影。总是高频率的出现在医院。我自己那些年好像也换上来手机铃声恐惧症。一听到手机铃声一响，整个人都特别紧张，我怕铃声的那边又是家里出事的消息。

2007年的有一天，她又一次离家出走了，而这一走，走得我们家危如累卵，加不成家，人不像人，我们发动所有的力量，发了疯一样的想把地球翻个底朝天，然后苦苦搜寻两个月之后仍然杳无音信。后来，所有人都放弃了，村里人都说妈妈走丢了，不会回来了，或许已经不再这个世界上了。那个时候，爸爸无心工作，心灰意冷，哥哥到了成家的年龄，任何一个女孩听说我妈的情况，都不敢跟我哥交往。我时常独自一人躲在被窝里以泪洗面，坐在教室里上课听着听着眼泪就留下来了，我只知道老师好像讲得特别入情，但讲了什么，我仿佛什么都听不见，我心里一直在搜寻某个我们还没去找过的地方，妈妈一定还活着，一定在那里等着我去接她回家。

也许是上天眷顾，又或许是因为妈妈虔诚的信仰，上帝给她指明了一条回家的路。奇迹真的出现了，3个月后的一天，妈妈奇迹般的出现在家门口，尽管此时的她看起来瘦弱不堪，站起来都好累，身上好道手术过后缝线后愈合的伤疤，但此时的我啥也不顾了，啥也不问了回家就好，平安就好。那天，我16岁， 我哭了很久很久。。。泪水冲洗了眼里的所有担心，让我闻到了幸福的味道。

母亲生病已经有13年了。这13年里鬼知道我们一家经历了什么。还好，上天对我跟我哥两兄妹不薄。现在妈妈的情况很好，一年除了住一两次院以外，其他都很好。

我一直坚信，努力的人，善良的人，坚强的人结局一定会好，虽然不完美，但是会越来越好。

回头看看自己写下的这些，自己都感觉文字氛围有点太低沉了。只是纸短情长，目前我的写作能力，说不完妈妈的故事。但有一句话，我想大声喊出来：我爱你，我伟大的妈妈。