眼皮实在抬不起来，或许因为爱的不够深沉，才短短的三天，失恋带来的痛苦已经没有那么强烈了，像往常一样，我早早起床，收拾好自己的包包出门上班，唯一不同的是我换了发型，看起来比以前更加精致，更加一丝不苟。老板看见我打了声招呼，没有再说什么，但是我看到她眼里掩盖不了的惊喜，我知道她怕，她怕我从此一蹶不振，从此对赚钱失去了兴趣，从而离开这个地方，这样她会少了一个听话的摇钱树。其实她的担心完全是多余的，赚钱这件事是我永远不会怠慢的，我深深的知道一个女人自力更生有多重要。我拿出来昨天晚上做的手账，看看自己今天要做的事情，我开始学习英语，虽然我的英语差的一塌糊涂，可是只有十二天就要考英语四级了，我没时间矫情。
我回到了三天前的样子，我的生活健康而忙碌，我为自己的理想而努力着，这在别的同事眼里看起来有些特立独行，他们有些不敢接近我，我忘了自己刚刚失恋。这或许是我前男友不可想象的，他认为我会为和他分手茶饭不思或者寻死觅活，这也是他最一直不跟我提分手的原因，他出于道德不想让我受到伤害，为此我感谢他。或许他看到我现在的样子会有一点点小小的失望，因为他一直自信我离不开他。
妹妹的男朋友是我的私教会员，也是我很好的朋友，他以剪头发为由叫我与小同事一起出去吃中午饭，他们只是怕我自己会不吃饭，因为他们太了解我的生活和脾气，我没找到理由拒绝。吃饭的时候，小同事对我白般体贴，我自当没看到。我很想告诉他，我们不可能，可是为了保住我们各自的工作，我只能尽力让他失望，我想让他明白，让他把注意力放到别的女孩身上。
下午妹妹的男朋友练完之后叮嘱我“下班让小同事送你回去，不要喝酒。”我说“嗯”他走了，一会给我发来三条同样的消息，“不要一个人回去。”我轻轻的抬了抬嘴角，我为有这样的朋友而感到庆幸。他告诉我周末要去看我妹妹，让我请假，我知道他告诉我妹妹我失恋了，妹妹为了给我宽心，才想着让我去看她的。
路灯显得有些暗淡，我独自拎着包穿过一束又一束路灯照射下来的暗暗的光，我还是一个人走了，因为上单车课时太过于卖力，斜方肌和腰都有些反抗，我还是挺直了腰板走路，因为我怕，我怕我后面跟着的那个落寞的身影，会更加担心，
在小同事去锁后门的时候，我走了，我不想让他送我，我不想给他希望。可是我感觉到他可能在我后面跟着，但我有些不确定，我不敢回头，我怕真的如我所料到的一般，但是我还是忍不住在拐角的地方偷偷的瞄了一眼，我看到他强壮的身影被路灯拉的很长，我的眼泪哗的就留下来了，我在哭，但是我还是走的快又有力，我不想让他知道我在掉眼泪，回到家里我靠在门上不顾所有形象大声的哭出来，这是我分手之后第一次哭的这么撕心裂肺，我为自己哭，为小同事哭，为这份爱哭。我以为在这个嘈杂的社会里，永远也不会有谁会如此爱我，可以偷偷的保护我而不让我知道。可是我却不能给他什么，我不想因为感动跟他在一起，我不想他和我受到同样的伤害，我不想有我前男友同样的痛苦。可我没有告诉他这些，我只是在楼梯的窗户边上看着他离开默默的离开了。
爱与被爱3
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