文字边缘的徘徊者

文字边缘的徘徊者

当我走过街道来到熟悉的车站时，我又听到了站台后那家音像店里传来的歌声，这一次是Hebe(田馥甄)的《魔鬼中的天使》。

Hebe那充满幽怨的嗓音和歌词里透露出的孤独文字顿时划破了远方的苍穹，伴随着空中飞扬的尘土一同渲染了周围的气氛，让我似乎觉得自己听的不仅仅是歌而是一种内心的倾诉和表达，所以我没有像周围等车的人一样戴上他们自己的耳麦听着手机上的歌曲。

听着听着，突然觉得自己仿佛就是歌词里那根细细而又敏感的神经，一切，都被显得如此细腻，我猛然间不可自拔地怔住了，骨子里有一种神奇的力量感染到了我的血脉，流向我全身的五脏六腑，如同磁铁中的N极碰到了S极……

——是为题记

写东西是需要灵感与天分的。

因为写出的句子不仅仅是文字和话语。

可是令人悲哀的是，对于这两者我陌生得很。

我把自己写的东西看了又看，看着那些在格子里躺着的文字，总觉得它们中少了点什么。具体来说，需要修改的地方太多了，我写完东西通常都有一个习惯，便是把它们读出来，即便是小声的默念也行，因为只有这样我才会在这些词语中找到一点感觉，包括词句的运用和承接的关系。

看着被揉成一团的稿子，我蓦然觉得自己异常的可怜，原来我驾驭文字的能力还是十分浅薄的，现在连刚才写之前那点敝帚自珍的自信也荡然无存。

或许我真的阅历尚浅，写不出那种老道的文笔，但是生活中的太多地方总会使我忍不住拿起纸和笔写些不是文字的文字来聊以自慰，抒发情怀，尽管这些东西中充满了幼稚的痕迹，甚至可笑。

现实中我是个矛盾的人。

如果我很开心，我会不遗余力地把它溢于言表，巴不得让全世界的人都知道我的心情是如此欢快，来与我共同分享，可是反之，不愉快时，我却不会轻易告诉别人，把自己尘封在忧伤的诅咒里，若不能解除这些心结，食物应该是我这个时候最好的伙伴。

可能吃东西我会觉得是一种很公平的事情，因为既把它吃进肚子里了，也不会影响到他人，当我提着一大袋食品走出超市的EXIT时，却发现迎面而来一个身材魁梧的妹子提着满纸袋的CHANEL LV，我看了一下，心里顿时有种暴殄天物的担忧感——我从来都没有如此注重过自身的装扮，这样的情景仿佛让我觉得她手中提的不是装备，而是白嗜豚和丹顶鹤之类的东西。

这个三月期间一段日子雨水颇为频繁，且返潮天一连几天也是如此。虽然他们都不断埋怨这糟糕的天气，而我却显得比较平静，这不禁让我想到了一个有趣的问题，是否素食者的情绪能更好的控制自己一点？荤食者或许在特定的环境下会浮躁些呢？当然这是在养生书籍里看到的，是否属实，有待考证。但我认为，在这个物欲横流的时代，素食或多或少能带给我些安全感。至少不会让我觉得吃拉面时漂浮的牛肉像是老鼠的感觉。尽管我不是科研人员，可冥冥之中我有种结论，食素者一定比肉食者反应灵敏且心境平和些。

端午节到了，他们都高兴地吃着粽子，讨论着什么样的馅味道美。说实在的，个人也并不喜欢吃粽子，所以我没有去和他们探讨这个他们认为值得侃侃而谈的话题，而是想到了缥缈的思绪。

还记得先秦时期楚国的今天，那位不畏强权的楚国大臣，他来到波涛滚滚的汨罗江，一边端着酒杯，一边吟着诗，倾刻，诗毕，酒入肚，杯碎。这位集才情和衷心于一身的楚国英雄仰起头，对天大声苦笑，投河而去……

或许，五月初五这一天只属于他。

他就是那个楚辞的巨匠，他的名字叫屈原！

关于楚国的地理位置，我的家乡在历史上也是属于楚国国土范围的，如果生在当时，我也算是楚国的子民。

夜里，我做了个梦，梦见了遥远的春秋和战国，看到了金戈铁马的战场和固若金汤的城池，一切都是那么悲凉……

一觉醒来，我的脸像是碰到了挥斥的兵器，冰冷而又模糊。

我仔细思索着这个梦，自己是否存活的很孤独？

第六感告诉我，问你的心吧！

我沉默了。

我是孤独的，没错。

多年后的今天，我太多时候在蓝色的孤独中度过，我仍旧是那个站在高高悬崖上用孤寂的灵魂仰望天空飘散云朵的孩子。

再也不见自由

它早已成了一座没人看管的孤坟

上面只有长短不齐的杂草

和那无法再贫瘠下去的土地

呵！

原来渴望是如此的悲哀

生命正在衰老

青春仍在囚禁

岁月只知道无情的吞噬

吞噬着一切不可挽回的东西

纯净天空的鸟儿在挣扎 徘徊

灰色的云朵在蔓延 笼罩

刹那的惊叫冲破天际

留下了它们残落的羽翼

飘扬 散落

一切幻化成了传说……

田馥甄的歌曲早已停止了，我的灵魂却还印彻在那让人决绝的词语里：

把太细的神经割掉

会不会比较睡得着

我的心

有座灰色的监牢

关着一票黑色念头在吼叫

把太硬的脾气抽掉

会不会比较被明了

你可以重重把我给打倒…………………

我知道魔鬼里面的天使是悲哀的，可是遇见天使中的魔鬼更悲哀，所以天使仍然在唱歌，于是我迈开脚步向前面走去。