今天其实想写老师布置过的题目“我是谁？”，这个题目太过于庞大，于是写我的一部分：角色以及对于角色的认同。
人是很忙碌的。先是寻找各种标签各种角色，把它们贴到自己身上，生怕自己没有个出处，没有人认领，不被人知道，不被人尊重。
后来又想要寻找自己，把原先的那些角色身份一个一个的认出来，同真正的自己剥离开，以便看到自己，认出自己，却越剥越糊涂。
有些角色，随着年龄的增长，心里的成长，会自动的被认出来。或者说，我已经长大了，不再需要去认同。
有些角色，却喜欢把它贴在身上，到哪里都要携带着。
因为这些角色的背后，是自己想要的好处，有了这些好处，就觉得可以得到别人的尊重。
是个很艰难的事情，如果把这些角色同自己分开。
虽然实际上我早就不在其位，虽然这个角色给我带来的其实并不多。然而它勾起的欲望是很多的，是很大的……
我原想做个清心寡欲的人，且曾经一度以为自己就是这样的人，却没有发现自己给自己造的谎言。日久天长。
我生活在自己的谎言里，生活在无意识的梦里。
开始的时候我只是网点的一个柜员，每天乐呵呵的上下班。后来因为比赛的选拔和学长的赏识，我被调到后台，从此便见到了别人对于我的笑脸、尊重、客气。
那时候我们每年都有到网点检查的任务。到了网点，不要说平常的柜员，就连我以前须仰视的支行长也客气相待。对我们说上许多好话，让柜员小心伺候着，临走的时候还要大包小包的送上些东西。关照我们手下留情，打分的时候一定打高一些，对于一些错误尽量睁一眼闭一眼。
有些支行长性格是很洒脱的，遇到我们便哈哈笑的打招呼，开些玩笑话。
我的另一个职务是讲师。每回从省行接受了培训的任务回来，大小文件发下去。县行的网点的大小领导、管理员、柜员就一个个的坐车过来。点头哈腰的签到，恭恭敬敬的听我讲课。
如果是开关于业绩的会议，我还要好好的使用公司赋予我的权力来耀武扬威一番。
然而我却是小心翼翼的，兢兢业业做好每一次工作，预习好每一次课程。
那些赞美，那些让我舒心的，就着我对公司的尊敬对工作的认真勤奋一起，被我织成了五彩斑斓的外衣，披在身上，印进皮肤。
我以为我天生就长的这个样子，我以为我生来美丽。我以为被别人尊重，被别人小心对待，是因为我美好的德行……
我完全忘了，背后的力量。
我织着那件外衣的时候，没有看到是谁提供给了我原材料，是谁给我五彩的颜色，是谁提供给我织具。
我以为，是我自己太过美好。
我看不到，我一直在逃避。我只看到自己偶尔的不舒服，却看不见真相。
为什么回到曾经被检查的网点办业务，别人稍有不耐烦我就觉得不被尊重？
为什么我总认为网点的那些外围人员都是些傻逼？
我害怕被看到。
害怕被看到其实我一无所有。
我顶着一张面孔，面孔里面其实一无所有。
我还莫名其妙的以为自己穿着那件外衣，又担心别人能不能看到。
我能记得吗？
我不是那件外衣。
我能记得吗？
我一无所有。
我能甘心吗？
我能甘心我的一无所有吗？
我不甘心。
我认为自己有能力，我做着无数的梦。试图把那件破碎的外衣补好，穿上。
我做梦，撕梦。一边对自己说不可能了，一边偷偷的在意识之外编织我的梦。
那件破碎的不合身的外衣，脱了穿，穿了又脱。像《画皮》里的千年狐妖。
那只千年狐妖尚且知道自己，而我却没有勇气看到自己，看到自己令人心碎的真相。
前几天在简书里看到一句话：不要让你去适应婚姻，让婚姻来适应你。
勉励！
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