我为什么离开了他，是因为背叛的痛，是因为没有陪伴的痛苦，是怨恨。
他把孤独、寂寞、痛苦留给了我，我要加倍还给他。
我的快乐不指望他。
不仅仅如此，他的压抑寂寞无趣，比我窒息十倍。
我的婴儿期窒息。
他的全部都窒息，他来自一个可怕十倍的家庭。
家就像一个窒息的坟墓。
没有交流，没有关心，没有交流，没有欢笑。
除了性，食欲，他永远看他的体育频道，我不存在。
没有任何的陪伴。
我依然孤身一人，因为他的家庭就是如此。
为什么那么喜欢孤独？为什么不能互相陪伴？互相说话？
我憎恨，我厌恶，我愤怒！
我渴望陪伴！我不理解，为什么他们的家族孤独如冰，枯寂如坟墓。
不仅仅是懒惰，是压抑无趣，是生无可恋，是死寂如坟墓。
他们家里，死神一直在一旁觊觎，死亡从不间断。
我仅仅是婴儿孤独，但我还是有点活力与趣味的。
后来，他把我完全消耗尽了。
我逃离，我情愿真正的孤身一人，也不愿意两个人在一起压抑致死。
所以，我不应该为他的背叛痛苦难过，我根本就不爱他，不喜欢他，我又何必在乎他爱谁，属于谁？
而且，他谁也没爱过，我缺乏爱的能力，但他更是，他只有性而已。
所以，我从来没有过爱情，又哪里来的背叛，哪里来的伤痛，哪里来的t痛苦？
痛苦不是因为他的背叛，不是来自他对我的不陪伴，而是来自我自己，我没有好好经营我的生活。
我让自己的时间，空间空虚，我从来没有投入生活，投入别人的世界。
我一直是那个孤独的，无能为力躺在土炕上哭泣的婴儿，我的世界死寂一片，唯一等待的是母亲的归来。
所以，我从没有过爱情，他没有缓解我的孤独寂寞，没有给我快乐与能量，相反，他比我还孤独压抑无趣无情，他消耗了我，几乎淹没了我。
我从来没有爱情，只是有过性而已。
在爱情婚姻里，我是最孤独的，他也是，不是我不陪伴他，是他不懂陪伴，他的家庭是可怕的、无情的。
但是，我的磁场只能吸引他，他也只能是被我吸引。
对我是悲剧，对他更是。
所以，他的离世，让我重新来过，重新开始！
我的人生在之前，完全错了。
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