今天才知道，原来哭的够久眼睛就可以肿起来，而不必等到一觉醒来时，唤醒快要被遗忘的心情。
而我，是为一只狗。
它是一只土狗，才三个月大，有点丑，有点笨。我叫它窝头，因为我的梦想是进国电投。但我很少这样叫它，它还很小，所以我直接叫它小狗；它超能吃，每次吃了饭都像只球一样，小头大肚子，所以我叫它胖子；它刚刚进入脱毛期，每次抱它都会粘我一身的毛，所以我叫它小秃子。
它爱咬人，有时咬的我真的很疼，估计是在磨牙吧，因为它不止咬我，还咬鞋，衣服，纸，凳子，玩偶，草，似乎没有什么不能让它咬一咬。它爱撒娇，每次早上一出门，就看到它慢悠悠的，摇着尾巴，扭着屁股，走猫步一样，扭过来，那样子真的好蠢。它也很乖，我喜欢抱着它，像抱孩子一样抱着，一边摸着它的头，一边轻轻的摇一摇，我一度觉得我以后有了宝宝都不会这么可爱，因为它毛绒绒的小毛真的很招人喜欢。我喜欢用鼻子顶着它的小鼻子，湿漉漉，臭哄哄的；我喜欢把饭放在我手心里，感受它的小嘴吧唧吧唧的感觉；我喜欢像举高高一样吓唬它，那胆小的样子，缩着脖子，吐一点点舌头，简直太萌。但是，它不在了。
平时一听到动静立马伸个小头张望，现在不会了；每次我都在水桶水缸那个小缝里逮住睡眼朦胧的它，现在找不到了；每次一开门立马朝外跑还要出去抱它回来，现在不用了；每次一进屋它先小嘴一拱进屋去了，现在不怕了；放炮时被吓的到处乱钻，现在也不用我再冒着被蚊子咬一身包等我危险抱着安慰了；洗澡之后也不再怕它乱爬乱跳弄脏衣服了——是的，我再也找不到它了。
它被送人了。
对于即将离开家里的我来说，它早走这两天对我没有太多影响。可是，我怕它会害怕，我怕它会想我。一个三个月大的小家伙，被噼里啪啦打了一顿，叫的我心疼，看到它迷茫害怕，身体发抖，眼睛里还有委屈和泪水的躲在车下面，我真的希望挨打的是我。它被送走了，我看到它在对着新主人摇尾巴，但我把它抱起来靠着它的头哭的时候，它好像比以往更加安静了，我没敢回头看它，它还是像往常一样追着我走了吗。我很想它，但我更怕它想我，它会不会奇怪，为什么被狠狠打了一顿，为什么不要我了。它如果真的想我会怎样呢，会不会悲伤的叫，会不会趴在那里一动不动。这个时候它一般在我玩呢，现在它会不会也发现，它找不到我了。明天早上醒来之后，他会不会发现，我一直不会从屋里走出来了。但是，它今晚有能不能睡得着，每晚睡前，我都会抱抱它的。
它还小，谁给它吃的它就认谁，他还小，只要吃饱喝足就不会在乎其他。窝头，我希望你是这样的。
偷偷在屋里拉了两泡屎——这就是它离开我的原因。
学习，工作，生活，我从没想过要在家附近，现在我终于明白了，因为我想逃离，逃离这个家庭。这个过分疼爱我，却处处不能给我自由的家；这个传统迂腐，主张批评式教育的家；这个除了爱我毫无人情味的家。我爱我的父母，但我也恨他们，他们可以不分青红皂白就妄下断论，他们可以颠倒是非将过错全部推脱出去，他们可以决定任何事情，连通知都不需要通知我，更不要提征求意见。我讨厌这样一个歇斯底里的妈妈，我真的会觉得她是个疯子，神经病，可我又爱她，所以，我恨这个家。
我一拖再拖去公司报道的时间，我以为在家多陪一天是一天，我以为剩下两天的分分秒秒都不可以浪费。可现在，我又想赶快离开这个地方，又想不通为什么临走前要闹成这个样子。眼睛很肿，头很疼，心很累。
原来真的可以哭这么久，哭到眼睛肿起来。
窝头，你好好的，忘了我，好好长大。
妈妈，你好好的，我要走了，从此只有过年才相见。
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