文/经年雪白
昨天刚说完要棱角分明，不要融入这个社会，话说的很酷，带风的样子也很酷，可是今天就经历了一场猝不及防的刀割之痛。有没有绝望过？那一刻我终于明白什么叫做站着说话不腰疼了。
一上午的好时光用来报考，可是不知道是浏览器的问题还是操作的问题，一上午竟然都没有报名成功。去找老师，她说不懂，去找一起报的学生，她们也不会，在群里问弄完的人，说着说着人就走丢了。联系手机的好友，也不知道该发消息给谁。想告诉妈妈，可是她除了着急什么也做不了啊。我突然好想哭，躲在被窝里嚎啕大哭。可是不可以，四边都是人，就得忍着这样的情绪。买完的午餐吃了几口就全都倒扔了。
和我一起报名的同学说“你拿电脑了是吧？那就行。”然后一上午我就在哪研究该怎么报考怎么注册消息，在这个过程中她一直在看备考的资料完全不上心报考的事情。我知道她不害怕因为她有个无所不能的对象。什么事情解决不了打个电话就可以解决了。一个小时过去了，两个小时过去了。我还是没整明白，信息一次次的中断。没有人说要跟我一起研究。我一个人拿着电脑，带着情绪。
我知道我的背后身无一人。那种得到的和想要的对不上号的感觉。你希望的帮你解决问题的人不在，你不希望帮你的那个人却消息发个不停。越来越烦越来越烦 。这样的我还一直嘴硬到不向任何人开口。
我的心已经好久没有这样的异动了，可能是因为我眼里的岁月静好就是那些人为我负重前行吧。突然好慌张，不知道该怎么办。我好像突然间的明白了那些左右逢源的人，那些人前一套背后一套的人为什么要那么做。因为一个人面对这残酷的世界真的是太可怕了。
我告诉自己不要慌，不要慌。还有四天呢，这才是第一天，千万不要慌。可是我没有办法不慌，报不上名我连做别的心思都没有。我竟有点开始讨厌自己的矫情。开始删除那些无痛呻吟时候发的QQ动态。删了一个一个又一个，突然有点心疼有点舍不得。我想说“说好了做自己的，怎么这样子就投降了？”
我也一直在反思自己是不是自己对同伴的要求太过完美了，所以自从开学以来我就在改，试着接受，试着和解，试着好好的吃一顿饭，不带情绪的说每一句话。可是今天之后我再也觉得没必要了，她们一个个事不关己高高挂起的样子，我竟无言以对。
后来，有人跟我说你换一个电脑试试，我用了别人的电脑，竟然跌跌撞撞的报名成功。虽然开始很艰辛可是进去之后并没有那么多的问题。我坐在宿舍的床上看见了已报名完成待审核的字样我开心坏了。不仅仅是因为报名成功，而是这一次我谁都没用，是我自己一个人孤注一掷的完成的。邮编不知道我可以查，编码不知道我也可以查，我什么都可以自己完成，我在不需要那些虚情假意的人。
室友回来了，开始和我说话
“报完了吗？怎么弄得？”
“报完了。瞎弄的。”
我也没有好语气，这大概就是大学的塑料姐妹情吧，微信聊天的群里一个假期都没有消息，只有开学的时候头像开始闪动。我知道这是又要结盟了。
我们看骆驼祥子，揣测他的三起三落，分析他的心理活动，直到有一天真正的感同身受了才会明白那样的三起三落到底是有多么的锥心。当你对生活充满希望的时候生活却猝不及防的给你一刀。一刀两刀无数刀。很痛很痛。
老师说，大学的孩子是被家长抱着进来的，毕业的时候争取走出去。还记得高考报名的时候也是不会弄，可是我不着急，因为我有妈妈，那个人比我更着急，她怕我报不上名，所以我可以悠哉悠哉的等着她给我想办法。可是现在不同，只有我自己，甚至连哭都不可以。你不能哭，不能停留，只要拼命的奔跑。
你要跑的很快，才有足够酷的资本。
以后电话卡里预存足够的电话费。
以后手机里存储足够的电量。
以后本子上写满丰盈的笔记。
以后要学会靠自己。
上大学一年有余，我终于看见了这个传说中的小社会。哪里有善良，哪里有好心？她们只会撇你一眼说你看那个人什么也不会，等你弄完了之后她们在死不要脸的贴上你各种问。有一句话说的没错“只有不要脸的时候离成功就进了”可是那样的人该有多么的恶心。
可是不是所有的人都是这样。她们有自尊心，她们不想被别人有所诟病。
姑娘，我知道你很酷，我也知道你一定也绝望过，但请你相信我，坚持下去你就赢了 。安心的做自己拼命的努力。这样就够了。
努力过后的你抬头仰望星空，所有的繁星都在为你闪亮。
END
姑娘，谁也不要相信了
坚定不移的相信自己
就够了❤
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