寻

囚禁自己的，困顿不堪的，来自你的心。似追寻，似挣扎，似在逃离。转眼，什么也没得到，没有结果，可，终其一生，我还是在追寻，渺小，不可预期。寻过往，追来日，循环往复。

黑

隔着一层薄薄的蓝色窗帘，抬眼望去满是黑，有时候恍惚到觉得窗帘也是黑色的了，衬着手机发出的微光，黑暗才驱散了一些。满是黑，可在手机里我们却都在追寻着不一样的光亮来填补心里的“黑”。

黑夜给予的是无尽思绪，恐惧黑夜的漫长，却又期待黑夜的降临。每每开始着手写点东西的时候总是在晚上，可能是因为别人都说夜晚多思。

我记得以前写作文的时候老师总是一遍遍地念叨着写作要真情实感，那时候能为了那四个字愣愣的坐几个小时，现在拿起弟弟妹妹们的作文看着他们笔下的真情实感却又想笑，直白，浅显，总想让人一眼就能看明白。我追寻的，是有光亮还可追寻的岁月。

一个字一个字的敲下来，又一行行删掉，我隐约透露出的东西，观者能不能明白很难说。我在黑夜里摸索前行落笔，没有被黑暗逼迫的人体味不到，旁观者总是轻松的，追寻是作者的煎熬。每个深夜我在寻找内心平静的点，又催促自己能爆发出某些思绪好能让我能够更快地下笔。

盯着屏幕一次次出神，躺下便浑浑噩噩的入睡，不写东西的时候翻来覆去，拿起手机又放下，没有任何意义的失眠最崩溃。这样的黑吞噬了我无数个夜晚，吞噬了太多的梦。

在黑暗里摸索，想找出一条和梦里相似的路，看不到脚下踩的是什么，可总觉得不满意，寻找，具体为了什么，在寻找什么，大概就是恍惚间的临时起意。别人随口说了一句黑色是七彩的混合，于是跌跌撞撞也想看见，很难不是吗，脚下的泥土混合着多色的花，却从来看不见。黑暗中怎么能够奢望你能看见七彩的泡泡，梦里梦见了无数彩色的泡泡飘荡，迷雾里挣扎，黑暗中迷失，恐惧焦虑统统涌上来。

写

天黑了，总有星光指引，心里有一处黑，无处可藏，想要寻一束光照进自己的心里。以前，以为自己找到了一点只属于自己的光，陪我走过煎熬，挣脱一切束缚。太阳东升西落，无可逆转，可怎么就不明白人怎能比大自然的规律还难以动摇。每当黑夜降临，太阳照亮别的星球继续成为光亮，可人的温暖一旦消逝，没有东升西落，没有极昼过后就是极夜，那是永恒的黑暗。心底深处的黑，以为一点光亮就能磨去，天亮了，它却在蔓延。

属于自己的光一直以来就只有自己，我一直相信等着别人来救你不如自己拯救自己。没有人能陪你走过荣光陷入泥沼，在黑暗中应该期待点什么，伸手拉你的人转身便能让你心如死灰。灰暗的日子，能依靠的是自己，如果光亮即是自己，黑暗袭来的时候，至少还能心安一点。我以为的光亮在不知不觉中离开了我，不经意间又闯入你的黑夜，告诉你，我还是你的光，其实已经习惯了黑的时候，你的光太刺眼也太遥远。

黑

成长的路上很黑，没有人告诉你接下来你会陷入什么样的境地，是荆棘还是河湖，别人告诉你，你手里拿的书能帮你，能照亮你未来的路，可自己还在迷茫，前进的路依旧漆黑，踌躇不前，可别人已经踏入，听说有人功成名就，有人万丈深渊。

听说你踏过这片黑暗就是光明。

这片黑暗有多久。

不知道。

昼夜平分，黑白对半，可人生并不这样。夜里开的花我只能透过外面的光隐约看见它的轮廓，第一次看见的时候费尽心思去找光亮去看清它的颜色，后来，只需要知道那朵花开了。

在过往的日子里，我有多厌倦黑夜选择就有多希望它的到来，这样我在光亮下受到的刺激在黑夜里永远不会展露给别人。以前以为要好就是把不愉快的都倾诉，后来才知道这些只适合在黑暗中说给自己听，我的挫败不堪也就只有自己明白，在黑暗中，我们没什么不一样，一样的孤独且高傲。

在黑暗中迷茫，追寻着有光亮的照耀，寻找着别人说的闪耀，哪有人心里的光不会暗淡，哪有人不会被灼伤。年轻的时候更热爱有光亮的，后来更偏爱黑夜，吞噬夜晚，吞噬梦想，吞噬失望，吞噬挫败的自己。年少时的光，后来的黑，寻找了那么久，也没找到自己希望的，于是就像生活，一半白天，一半黑夜，照亮我，淹没我。

昼夜交替，黑白参半，若你心向，皆为你想。

黑与白

画板

拿起胶带粘在画纸四周，打开颜料盒，拿起画笔，麻木地看着摆在桌子上杂乱的物品，每日重复一样的事情，每日画的都是那些杂乱的东西，每日又每日。

雾纱青嶂，水木清华，寒莹晚空，那些，才应当是出现在我的画板上的景象。日复一日却越发没了热情，禁锢在画板上的东西，画板也在禁锢我。

空荡的画室摆着那些画板，残留着颜料，我追寻的意境始终没能出现在我的画里，机械的重复着一样的过程，重重将沾满颜料的笔按在纸上，色彩轮廓本已清晰的画面突兀了起来，回过神来，又为完成大半的画叹息，落下笔的那一刻本就没有回头路，人生何尝不是这样。

画板上的一张白纸便是我们的一生，从最初的什么都没有，一点一点色彩填充起来构成交错不同的一生，你说，这一步我走的不对，还有机会能够弥补吗，企图以蓝色布满，突兀加上一笔黑色，没有，落笔了，那这就是人生中的一部分，对和错，完美与不完美，人生一程。

人生路长，它也从来没有撤回和橡皮，小时候写作业总是用铅笔，因为我错了我还可以有无数次修改的机会，只要我有橡皮，什么都无所谓，后来黑色的印记你只有画成一团或者叉掉，这样但也留在了那里。

忽然就觉得人生太短，涂涂抹抹一生就没了，总说最后会给自己什么样的一张答卷，也在无数次幻想这会是怎样的画面，没什么可隐藏，毕竟那些痕迹都留在了上面。在画板上涂涂抹抹精心修饰，却发现我追寻的东西并不会出现在上面，多数时候，你的笔无法阻挡你，你的画板会禁锢你。

一幅没有人看懂的画，别人都说你是朽木不可雕也，只有你自己知道画上有什么。没有两个人的一生会一模一样，可总是不明白哪有那么多指责，你我人生皆不同，哪有那么多指指点点。指点是一回事，指指点点又是另一回事。

画板

虚妄，有时候总会有人说我的理想有多大，吹嘘自我，人生的画板早就架好，落下那么多笔，虚无且暗淡，空度过那么多年，却还不知道自己剩余的空白还有多少，胶带贴住的空白都心想拆下来填满，大笔落下，暗淡收回，到了什么时候才能真正明白小部分填充勾勒才能构成和谐的画面，那些留白是必须且重要的。人生的画板本就那么大，不分对错落笔如何精彩。

有人感叹人生画板就只有那么大，如何施展一身本领，我们一路走来，只有把画板填充完整，精心修饰的人最后的画才显得格外动人。虚张声势是为了给自己些勇气又或者是炫耀的目的，无论哪种，那块画板他永远填不满，当局者迷，旁观者清，没有哪个人的人生就那样绚烂多彩，没有台本，没有规矩，没有方向，有的只是最后那个画板大小的束缚。我绝对相信有的人觉得那一张画板不够他的人生规划和理想，可我也相信这样的人，极少。多数情况下，于我而言，能无愧，已经是很好。

总是在想人生若不被束缚多好，无尽白色等我填充有多好，万事皆有规律，我们在挣扎，甚至是逃脱，去寻找我们想要的生活，为了不被束缚，为了留下不一样的痕迹，我们在拼命寻找，可是这并不能为我们在画板上留下多绚烂的风景。学画画的时候，总想着一定要把最美的都放进去，事实上，在你生活的画板上，已经是一团乱麻，碰撞的色彩，令人错愕。

我想成为执笔者，很多时候我只是被迫的执笔者，那一笔非我所愿，可还是画上了，擦不去，抹不去，人生的选择没那么多如你所愿，这时候又在想终有一天，我的每一笔都将出自我本心。那一天，所剩空白不多。

我们在画里寻找心底的宁静，在人生画板上寻找缤纷，落笔即无可回头，你在画里还是执笔者，早已分不清楚。

天空

相机

年少的时候看见那些背着相机四处奔走的人，总是很羡慕，看尽四季与世事都能记录下来，我们，看过也就过了，纵使后来的我们拿着手机拍，也没有那种手拿相机的喜悦感。无论过了多久，心中对相机似乎就成了一种执念。

喜欢的那个作家多次入西藏，晨光熹微下的她，金黄色的光和红色的云映衬下的她，在她那里我看见一个我向往之地，就像无论过了多久一旦翻起她的微博或者是书，我都下意识的去寻找那些关于西藏的描写，也永远记住了她说的那一句，只有在西藏你才能真切地感受到心脏被压迫的感觉。

很多时候她独自一个人带着相机走南游北，偶尔推送的公众号里看到了她的足迹，她出过一本随笔，里面所有的插图都是她拍的，毫不犹豫的买了回去，人生理想大概就是如此，做着喜欢做的事，记录我想记住的。我不太苟同功成名就才是最大的理想，也不认为获得了多少荣誉与赞美就是真正的快乐。

人生在追寻，追寻太多的东西，比如自由，比如理想，又比如快乐。我在写这篇文章的时候是快乐的，可瓶颈期的时候是煎熬，在无数个深夜因为焦虑睡不着觉的时候是痛苦的。没有那么多纯粹的快乐，没有那么多理想生活。可这依旧抑制不住我以前从她的书里，微博里看到的种种向往。

留在相机里的，都会是我珍藏的瞬间，我想她一定也是如此。有时候我并不能从给我记录下来的瞬间写出些什么，可就是那一瞬间触动了我，至于言语，写不出，说不清。我没有信心能让别人从我的言辞中获得什么共鸣，感触这回事大多靠的都是感悟，而不是别人的想法。

如果说相机里存在的是我追寻的理想家园，那么它能够循环播放是再好不过的，连起来，至少会说起来那是美好的。翻开手机相册竟然大多数是黄昏和树，没有李清照“东篱把酒黄昏后”的才情，那只剩自己感叹而已。希望美好永存，保存下来的是照片，连记忆都会暗淡，照片只是延缓理想破灭。

说来惭愧，我并没有什么远大的理想，我一直都在寻找我理想中的生活该是什么样子的，不同于我向往的那样，在此之前我也从未想过自己会接触写作这个东西，当突然闯入，茫然，多数情况下我是热爱的，可我并不知道它该怎样进入我未来的预期，或者说是什么样的预期。

相机里的是我所念的，理想终究是理想，就像小时候扬言以后要成为什么样的人，过了这么久，一星半点也没看见。我以为相机里的会是我的理想，后来渐渐发现那只是延缓死亡罢了。

以前也有想过以后要把过往拍的种种都整理成集，现在发现每过一段时间都会把以前的照片清理一遍，很多照片躺在相册里很久，犹豫了一下，还是删了吧，今时何胜梦中景。一路追寻，一路丢掉，一路思寻。

存留的过往丝毫不复存在，我想留住的人，相机里笑靥如花的面孔，陌生，熟悉，失望，可惜，那么多种感情交错，分不清。以为会出现在自己未来预期里的人还是散于人海，以为拍下的黄昏很美，可另一天的日出更为耀眼。那不是理想中的样子，那是过往的杀手，一次次看见还是会记起，然后就悄悄划过，其实内心早已波涛涌动，我们过了那个把感情表露在脸上的年纪，于是还是会说那些本就是我理想中的生活，不，你不会再想重蹈覆辙，再踏一遍那晚的黄昏路，再拍下一排梧桐树，以及不小心入镜的人。

我的理想不该被束缚，我的人生不应当只限于此，我还热爱相机里的过往，我还是期盼着去往西藏的那一天，我还是觉得葛婉仪的人生是我不可追寻的理想。锁在相机里的是我尘封的理想，停留在我眼睛里的，是我追寻的理想。

小时候别人跟我说，做个记者吧，那样你就能背着相机四处游玩。越长大发现我想要背着的相机，承载了太多，我想要的还是如葛婉仪那般，无事扰，无心倦，只有自己。说来我还是羡慕着她相机下的生活，不知是否如我所想，如我所念。

理想生活，理想梦境，相机。禁锢我的，刺激我的，也是相机。万物皆有两面性，你也不例外，我从小期盼着的物件，追寻的生活，还是在不经意间给了我一击。

又是黄昏，一处闪光。

风铃

小时候姐姐带回来一串风铃，蓝白相间，很长，每次拿起来我都害怕会弄坏或者打碎了。把它挂在里窗边，风来的时候，它也响了起来，几只长短不一的管碰撞在一起，细碎的几声，紧接着叮叮咚咚的响了起来，那时候我觉得它就是自然的声音。无数个微风轻拂的午后，阳光透过窗户，几只鸟不是停留在阳台上，惊起风铃阵阵愉悦声，清脆入耳。静静的看向那串风铃，以及闯进来的“不速之客”。

已经很久没有见过风铃了，大概那些对于我小时候美好的东西也停留在了当年，再也没有见过，一个时代总有一个时代的不同，就像风铃是我的童年里最清晰的声音。最快乐的时候我以为自己不快乐，拼了命去舍弃，去逃离，走到了那一步又在想那些岁月我再也回不去，回不去也挥之不去。那样的风铃再也没见过。

无数孩童的梦想就像曾经的我们一样，快长大吧，快长大，那时候见无数人说孩童时代真好，又或者是在别人的文章里听到，童年岁月太珍贵，不论别人理解与否，我只是很厌倦别人跟我说起它有多好，当年的我好像并没有意识到消失的风铃就像我再也寻不回的童年一起消散了。你不屑一顾的最终还是让你频频回头，珍惜，这一词太简单，简单到所有人都忘了它。

我也买过自己制作风铃的材料，拼接起来却看不到半点当年的惊艳，也听不到那样清脆悠远的声音。没挂起来，收进了盒子里，连带着收起来的回忆。很多时候对一件事或是一件东西那么执着的追寻热爱，过了很久你再重拾，还是有些触动，可是仍旧不像当年那般热爱了。还能记起当年痴迷摆弄风铃的时候，可我也没了当年那般心境，现在吃小时候的零食也没了味道，不是因为真的变了，可能是那就是童年的专属味道。风铃不如当年动听，风都不如那时候温柔。也许是因为错觉，也许是成长。

我奋力逃离的束缚终有一天躺在了我的作文素材里，自己也成为了我小时候不理解的人，一遍遍重复着我有多怀念童年，怀念些什么呢，好像又跟事实相悖。多数情况下我们怀念的只是那个时候我不用面对那么多的抉择，最多的只是我是吃这个呢还是吃那个，至少我的结果是明确的。

那时候的追寻也很简单，只要肚子吃饱了，有玩具了就好，慢慢的长大追寻的越来越多，感情也越来越复杂，复杂到有时候我都不明白我每日忙忙碌碌为的是些什么，有些明知追寻不到，追寻过往是不是听来有些滑稽，但，多数时候我们就是那样，至死方休，浮现的仍是过往种种。后来，我的选择很困难，我要面对的很多，每一种选择对应的结果也许有千个万个，我看不到我想要追寻的那个。未来不明确，一切选择的后果也都是未知，每一步你都没办法再回头或者是两者兼得。

很多人对于小时候最深刻的记忆是某个动画片或者说某个玩具，我无法忘却的仍是风铃声，风声交错的声音，就如那时候我从来不会担心明天有多少事情，今晚要完成多少任务才能睡觉，以前不喜欢对自己规划那么多，去束缚自己，后来发现不得不逼自己，再也不是当年伴着风铃声入睡的孩子了。自由、理想在那个时候对于我并算不上什么重要的，也许是因为不懂，也许是因为没有，现在懂了，可也越来越迷茫了，我明白我追寻的不是风铃，是那段我可以随心恣意的生活的日子，怀念千万遍，追寻千万次，都已寻不回当年的我，说是追寻过往，寻找着自由的生活，找寻无处，倒不如说我渐渐迷失了自我，一直寻找的，过往种种，大概是追寻不到了。

童真与童年，是我想要追寻可再也不能回来的东西。我追寻的还是小时候那个无忧自由的自己，应该不是现在每晚辗转反侧的自己。风铃响起的时候，梦又浮现。

风声吹到这儿，想要释怀，也不需要释怀了。

结语

黑的夜，斑驳的画板上留下了深深浅浅的痕迹，桌上的相机存着些许过往与美好，风铃声又浮现在脑海里。我追寻的光亮，理想，童真早就说不清楚我是不是还在路上，还是说已经中途易辙。

没有那么单纯的寻找些什么，可是我还是在追寻，人生路何其漫长，我可以迈过黑夜，可以带着相机，可以掩埋风铃，只为了最后能在我的画板上留下的痕迹看上去挺好的。我不奢求完美，自知之明也还是有的，也是明白的。我追寻不到葛婉仪的足迹，踏不进三毛的撒哈拉，好在人生有那么一次值得我提起的跨越南北之行，南至风，北语雪。

说起来我也在做着我以前追寻的事情，也许形式不一，性质却一样，说到底，不知不觉中我们是实现了当年自己追寻的，是不是有时候我们已经到了理想中的状态，可又总觉不满，人生追寻太多，路途太远，不愿与他人分享，那就深藏于心。

十多年的时间，我回头了无数次，想要追寻过往，人总是没办法和时间作对，也没办法后悔。用尽一生去追寻，尽是泡沫，绚烂，破灭，坠落。我的寻觅几近尾声，你的人生，予歌予笙，来日再见，我的梦。

寻寻觅觅，人间清欢，无果无形。

特别感谢  本文编辑：张杰