浅意里的想念

      深夜总是会有很多思绪，我身边似乎什么都没变。因为我一直生活在很和美的环境里，家庭不算富裕、亲朋好友也不算那么多，可是我所求不多只要快乐就好。一直以来，我喜欢幻想也喜欢沉迷于自己的世界，与外界虽然联系但是缺乏与心的交流。因此，我的思念也只能是浅意里的想念。

生活中最常有的情感就是：友情、爱情、亲情。三情中，有的人只偏爱一情；有的人只珍惜两情；也有的人三情都很注重。那我呢？我不知道，因为我的友情是半真半假、爱情是虚拟假幻、情亲是惯而忽视的。所以，在友情里需要辨别真假、在爱情里需要用心尝试、在亲情里需要温暖入心。

我的一八年，故事有点多。它带给了我伤痛、离别、坚持、自由……用许多的词语来定格这一年也不为过。因为在这个三情里我也尝到了它的苦与痛、假与真、诚与虚。但最想记录的只是亲人离别的痛与泪。

那天，我哭了，是毫无防备的嚎啕大哭。是成年后的我第一次像未成年以前一样因为想要的东西得不到而哭泣。手机那头妈妈的哭丧话语在微信里重复着，我拿着手机不切实际地猜想着妈妈说的话是假的并推理说：“妈妈在乱说，二舅没有离开还在医院抢救只是很严重，不会有事的”。而妈妈那头在微信上又一次传来哽咽的话语说：“快给你爸打电话让他去医院，因为你舅已经不在了”。我虽然心里尝试的想象着妈妈说得是假的可是动作却很快的拿起手机哭泣的给爸爸打电话让爸爸快去医院。爸爸那头，没等我说完就挂了电话。我止住了大哭的举动，因为我知道难过的人不只有我一个，还有很多人也在为舅舅而伤怀。

而后，我与妹妹飞奔到舅舅家，我想用最坚强的一面展示给他们看。但见到妈妈和其他亲人时我没有止住泪水，我慢慢走到舅舅曾睡过的床。看着整齐的棉被感觉二舅还坐在床上向我微笑示意我帮忙或陪他吃饭，我竟入迷似的傻笑了。

在丧礼上，时间仿佛在那一刻静止了。我一次次去假装坚强，来安慰二舅妈还有表姐和我妈。她们哭了又哭，我把泪藏在了心底里。因为我知道哭真的没有用，我用幻想来维持自己的悲伤，一次次告诉自己：“二舅还在，没有离开我们”。

而事实就是那样毫无缘由的摆在眼前，我的二舅就是那样静悄悄的走了，是可怕的病魔把他偷偷的带走了。在农历正月十一早上九点二十永远的离开了我们，从得知生病到去治病再到查出病况短短的不到七天他就走了。

“丫丫”“鸭蛋”是二舅最常叫我的称呼。我最喜欢的乳名是：“丫丫”，因为是二舅给我起的。他很疼我，像是对待自己的女儿一样的爱我。在父母认为我是大姑娘时，他还背着我到处乱转。我知道他不伟大不高尚，但他是我唯一的二舅，是一见到我就会微笑就会叫：“丫丫，快过来”的人。

二舅有着最洁白的牙齿、最美丽的笑容、最亲切的问候。他虽然不识几个字，但知道的却比我多。他对待每个人都真诚，他喜欢孩子可他没有自己的孩子，所以他把他的爱平分给了我们每个亲戚的孩子。他的一生很平凡，可在平凡里透着伟大，他曾告诉过我：你怎样待人人就怎样待你。所以亲朋好友都对他很好，都赞叹他的为人。

大年初二的下午，我去给他拜年。他还浅浅微笑的坐在沙发上对爸爸热情的开着玩笑，虽然脸上气色有点难堪但是生龙活虎的样子一点都不像得了重病。拜完年离开时，他淡淡微笑对我说：“都要考大学的人了回家好好复习吧学习重要”。我微笑回应：“好啊，舅舅我一定会好好学习的啊”。但却不知，那天是见他的最后一面。

此刻，二舅的离去已经有十个多月了。我想他吗？在浅意里是想念的。还带有微微的梦幻，觉得二舅还未离去只是与我没有联系而已。

人的一生中三情都很重要，所以拥有了就请珍惜。不要在离别时才懂得珍惜，夜色深了，我浅意里的记忆也淡淡释怀。我在浅意里，想念我的二舅。