当打开书准备阅读时，电话进来了，好朋友心情很糟，需要陪伴。我知道自己可以坚持我的阅读计划挂断电话，也可以选择倾听并和她交流。选择权在我手里，而且第一次这么有意识地、置身事外地、没有情绪地看到这个天平的砝码。
我选择了倾听，也许我就是很难做到那种每天都去看书的人吧，但谁又能说只有纸质上的文字才是读书呢？周恩来早就自勉过“与有胆肝人共事，于无字句处读书。”请允许我借用伟人的话再来一次自我欺骗吧，因为那种感觉那么美妙！
人活一世多么不易，何苦要与自己过不去呢！真的一定要达到什么结果吗？能达到当然好，达不到怎知不会有别的收获呢？当我们用心时就会发现过往被忽视的细节，而这些细节在闪闪发光，那样晶莹剔透，美丽诱人，它似乎是我的一部分，从某处掉下来的。
在这通电话中，朋友诉说今天突然被告知自己要从管理岗调至教师岗的心情，说了各种感受和想法，有些想法明显逻辑冲突，我惊讶、错愕、糊涂……她到底想表达什么，我终于还是忍不住问出了这句话，答案竟出乎我的意料——我只是觉得心情不好，希望有个人倾诉，希望你能听听，给我些支持。
可以说那一刻我大脑是空白的，为什么？这太违反我的认知和以往对问题的理解了。如果不是因为很好关系的朋友，且自我处于觉察阶段，我估计我会心生厌恶的情绪或者想远离，想快速结束对话。但所幸这次没有，我的朋友，你看果然这本无字句书让我学到了一些，就如风华老师提醒的“《在远远的背后带领》这本书里说过问题不一定是用来解决的，有的问题是用来了解和经历的！”
为了写读书笔记，这段看了至少不下三遍，但它依旧如沙从我指缝中漏掉，如风从我身边拂过，了无踪迹。就着今天这件事我再次琢磨这句话，又看到了自作聪明的我给自己精心布置的圈套！
这段时间通过读书，渐渐发现调整好心态很重要，认为人生就是一个不断遇到问题解决问题的过程，从而感觉自己只要不抱期待就可以积极面对一切，解决一切问题。但忽略了还有其他可能性的存在，还有些问题是不能被解决的，甚至有些问题是需要长久陪伴的，就如我们身体中的癌细胞一样。
总结规律固然好，可以让我们举一反三，快速学习成长。但它也最大程度地让我们简化所有事物，只会看到一个个模型、概念和框架，脱离了真实。
随着聊天的感悟，我想到了生活，当我用“问题”来总结人生时，其实又进入一个偏激的思想范围了，那应该怎么形容它呢？我的朋友，我发现自己词穷了，思想之泉干涸了。
我为什么一定要概括出来点什么呢？好像不概括就没有收获，就如我谈话一定要有个结果，所以总会下意识引导话题；就如我生活中总期待别人给予一个确切的答复，生活有个确切的下一步，即便“一切都有可能”这种正确的废话好像都是一种确认。
我似乎惧怕着什么，是什么呢？怕心里没底，也许不是怕，确实是心里没底！当心里没底的时候心慌得厉害，就如此刻它让我小臂和大脑都发麻，心口和嗓子发堵……然后，就没有然后了。
算了，把什么都要搞清楚就如朋友说的自己喜欢刨根问底一样，似乎成为了我的一种习惯。但何必要什么都此刻弄清楚呢，有些可能需要慢慢揭开吧。我已经渐渐接受多变的自己了，这是个进步，那何必在意这一点一滴呢。
剖析自己、和自己较劲的人真傻！想到为什么荒原狼孤独，因为他傻，他就在和自己过不去！那么多人都在饶恕自己的开心生活，只有我这种傻子和荒原狼一样拿自己开刀，痛苦不堪。
当我打算合上笔记本结束记录时，“万花丛中过，片叶不沾身”一句话浮现出来，这是不是我该有的状态呢？若就此想下去，自己过往可能活的太累了、太较真儿了，太过于着重在某一点上了，就如画画、写书法，在一个点上重重下笔而不愿离开，似乎每个地方必须有我的足迹方才满意。
也许我该去画画，去感受下画不用画满和画完的状态；也许我应该去学学音乐，去感受下乐曲对世界的连接……嗨，哪那么多的也许啊，睡觉吧！
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