五一假期去了大哥家，第一天大哥把小侄子从他前妻那里接了过来，嫂子叫来了隔壁栋小侄子的好友来家里做客。
他们两个年龄接近，又是玩了一段时间的好朋友，而且这个叫张一哲的小男孩对小侄子特别宽容照顾。
嫂子把乐高积木倒在地毯上让四个孩子一起玩，我女儿静静地坐在那里玩，我儿子玩着玩着，似乎捡了几个张一哲需要的积木，张一哲不高兴了，从我儿子手里抢了过去，然后说不喜欢我儿子。
儿子有些委屈，气呼呼地坐在比较远的地方，自己一个人玩小汽车。看到这一幕，我有点心疼，也许这个场景触碰到了我自己内心深处的伤痛，总是害怕不被人喜欢，总想讨好别人，尽管现在我已经尽量劝自己释怀，人生在世，不可能被所有人喜欢，可是现在的我，似乎还没有足够的力量去接纳不被人喜欢的这件事。
第二天广东突然降温，珠海下起了雨，两孩子在家一天都没出门，老老实实地玩积木。第三天是阴天，上午的风还是很大，偶尔撒一些雨点，下午慢慢停了下来，四点多时，我带着两孩子出门散了个步。
第四天，嫂子约了一个朋友，带着一个三岁的小女孩，胖乎乎的很可爱，个子比我家两个都矮了一个头。
我们去公园的池塘边看天鹅和野鸭，在斜斜的草地上铺上垫子，吃了些水果和零食。然后去一个生意很好，海鲜做得比较出名的农家乐里吃午饭。
点菜时，是嫂子和她朋友决定的，等我带两个孩子解完大便回去，三个菜已经上桌了。
一个是螃蟹和鸡肉混在一起的菜，一个是大块的豆腐，还有一个是茄盒，再上来一瓶椰奶。
开饭时，嫂子喊我吃茄盒，我老老实实地说我不吃茄子，孩子也不爱吃茄子（也许儿子会吃？），而豆腐呢，两个孩子都对豆腐不耐受，吃一点可以，吃多了会过敏。虾蟹之类的，孩子平时极少吃，倒是可以尝试一下。
嫂子和她朋友或许有一点小尴尬，也不知是不是我这人太不圆滑了，直接说了实话，让她们有点下不来台。
我给孩子的米饭浇了些豆腐汁，他们吃得很开心，女儿还说了一句“特别好吃”，算是挽回了一些场面吧。
晚上再去家附近的饭店吃饭时，嫂子终于询问我了，好在这次不是吃海鲜。
这几天的相处，虽然我要把大部分精力都放在两个孩子身上，但也对新嫂子多了一些了解。
她跟我同一年出生，比我哥小12岁。之前我不知道她有没有孩子，也没想问大哥，但从我的观察来看，她应该是没有生过孩子的。
因为她问我怀两个孩子是否辛苦时，我跟她讲了一下当时的情况，她赶紧摆手说，别说了别说了，越说我越害怕。
3号我们出去野餐时，她不但准备了水果零食，还带了一朵盛开的花，和一个大肚子的水晶花瓶。
我看到她肩膀上挂着野餐篮子和垫子，手里提着包，还要拿着一个花瓶和一朵花时，有点不太理解。在我这种实用主义者看来，带花瓶和花去野餐，完全没有必要。
在河边铺好垫子，摆好食物和花瓶后，嫂子的朋友不停夸赞她有少女心。
我想，女人到了中年，还能保持这种少女心，的确是极为难得的。
从我的观察来看，她有一份稳定和薪水不错的工作，有一个大她12岁，稳重成熟，热爱做饭和做家务的爱人，而且这个爱人已经有一儿一女，她不生孩子也是可以的，她需要做的，就是享受爱情，享受生活。
而且我大哥的女儿已经上高中了，平时都是住校，而我的小侄子，在我大哥离婚时判给了前嫂子，节假日才接过来玩一天，都不在家里过夜，一定要回他妈妈身边的。
这些天我对新嫂子的了解更多了一些。她是个性格很随和的人，而且头脑很清醒。
比如对待大哥的一儿一女，她都非常上心。在大哥和我大侄女发生一些或大或小的冲突时，她一定站在我大侄女那边，一起来“声讨”大哥。
她的年轻心态让她能够很轻松地接上大侄女的话题，没有那种身为家长必须保持权威的意识，所以她跟大侄女之间的相处就显得很自然。
而且她会把大侄女说的话和需求都放在心上，努力帮她做点事情。比如大侄女随口说一句，脸上长痘痘了，新嫂子立刻就要去拿她的护肤品给大侄女用。
比如大侄女心血来潮要学做甜品，但家里没有低筋面粉等材料，嫂子立刻就联系自己做面包店的朋友，让对方同城快递，把材料送过来。
结果由于嫂子发过去了甜品的配方，对方精准地按照配方送来了材料，低筋面粉只给了28克。
大侄女一看，不高兴了，还有点心烦。嫂子倒也不以为忤，立刻就重新联系朋友，给送了一斤面粉过来。那天晚上，大侄女做提拉米苏做到深夜十二点。
在对待小侄子时，嫂子更是用心。带孩子出去玩，眼神时刻放在孩子身上。
清明节我去珠海时，小侄子在公园玩，认识了小男孩张一哲，嫂子发现这个男孩很懂事，很会照顾人，于是主动跟对方姥姥聊天，得知他们住在大哥家隔壁栋后，立刻就想到要留个联系方式，要让两个孩子成为好朋友，小侄子来这边玩时有个玩伴。
而且每次带完孩子回到家里，嫂子总是滔滔不绝地跟大哥说着带孩子时发生的每一件小事，语气非常愉悦，大哥也听得很认真。
一方面她是真的喜欢孩子，另一方面，大概也是知道大哥非常疼爱这两个孩子，所以更加上心吧。
与此相比，她对待我家两个孩子也算是耐心，但是肯定是没有对大哥的两个孩子那么上心。在劝我去珠海过五一时，她说，到时候她跟大哥会帮我带孩子，只不过真的去了，他们帮我看孩子的时候很少，出去玩有时会帮我牵一个孩子，但注意力不会太放在孩子身上。
第四天跟嫂子的朋友出门玩的时候，嫂子更多的注意力也是放在朋友的女儿身上。去池塘边前，我去了一趟厕所，回来看到两个孩子都站在水边，心里有点慌，有点怕别的小孩子跑来跑去，会把我家两个孩子不小心挤下池塘。
在这种地方，我的注意力会一直放在孩子身上，但嫂子明显更关注朋友的女儿。看到这些情景时，我有一点小小的感慨，但不会觉得不公平或者恼怒，因为我知道，她这样做是正常的。
她认识朋友比认识我久，跟朋友的女儿也更加熟悉。我对于她来说，只是大哥的妹妹，在她心里，大概大哥是排第一的，然后就是大哥的一儿一女，接着是朋友，最后愿意主动跟我联系，邀请我去家里玩，也是因为大哥对我的态度。
如果大哥表现得不在意我这个妹妹，她估计也不会主动跟我联络感情。
每个人在别人心里都有一个排位，都会根据亲疏远近来权衡利弊进行交往，没有谁必须对谁好，即便是父母对待子女，也不是说天经地义就要无条件付出。
以前我不懂这些，一直在怨恨父母对我不够关注，对我不够慈爱，长大后想从男友那里索取无条件的宠爱，来弥补小时候在父母那里缺失的爱，结果呢，就是分不清自己究竟想要的是什么，不清楚究竟什么才是爱，该选择什么样的人生，只是茫然地按照父母的期望，按部就班地结婚生子，糊里糊涂过了半辈子。
到现在才发现，原来人生不止有这一条路，只可惜我的人生已经半固化了，有不得不尽的责任，不能像年轻时那样，勇敢地去犯错，任性地去选择伤害别人，成全自己。
在采访写作的过程中，我了解到有的人像我一样，被命运推着往前走，稀里糊涂地就走到了进退维谷的人生低谷，更多的人却把短暂的一生过得很精彩。
有人热爱自己的事业，过得充实而又满足；有人曾经因容貌自卑焦虑，却在度过咸鱼的大学生活后幡然悔悟，开始试着疗愈和突破，在变好的过程中遇到了真命天子，从爱和被爱中获得了力量，破茧化蝶，浴火重生，过上了不被他人眼光左右的生活；有的人从小就被浓厚的爱意包围，长大后又遇到了志同道合的爱人，建立了一个美满幸福的家庭；有的人在最好的年纪觉醒，大学时开始尝试各种途径去寻找自己热爱的事业，最后在毕业后短短几年时间，走到了美国硅谷，成了年薪四百万的产品经理，过上了努力上进，同时又幸福满意的生活。
不说这些我只能通过网络了解到的陌生人，就说我的新嫂子，明明跟我一个年纪，却过着我羡慕不起的生活。
大哥虽然有些大男子主义，但顾家爱孩子，喜欢做饭，平时工作不忙的话，一下班就往家里跑，兴致勃勃地做各种美食和嫂子分享。
嫂子在家不用洗衣服，有洗衣机和烘干机，能塞很多很多衣服进去；不用洗碗，有洗碗机；不用做饭，她说大哥不在家的时候，她连冰箱门都没打开过；不用带孩子，大侄女那么大了，小侄子放假才来玩一天。
所以她可以在网上淘很多心水的小玩意，比如几个好看的碟子，一张漂亮的桌布，几个可爱的摆件；可以不停地买一些美丽的鲜花，点缀着每一个看得见的角落，尽管大哥总是说她不该买，但也没阻止过；可以在昏黄的台灯下，捏着小小的毛笔练字，顺便撸一把赖在字帖上的猫咪，还拍几张好看的照片给我发过来，而此时，我刚灰头土脸地帮两个孩子洗完澡，正准备自己去洗澡；她还可以在家里的小茶几上，摆上小茶壶和茶杯，和大哥一起，或者自己一个人，或者邀请朋友来喝喝下午茶。
生活被她过成了诗，岁月静好让她始终保持着少女心。
看到这些人把日子过成了我羡慕的样子，我心里是什么感受呢？嫉妒吗？觉得不公吗？怨恨父母怨恨环境怨恨孩子他爸和公婆吗？
都没有。
我这么说不是为了粉饰自己，而是真的觉得看淡了。每个成年人的人生之路都是自己选择的，也许在未成年之前，还可能被家长左右，但成年之后怎么走，难道不是掌握在自己手里吗？
是的，时至今日，我的大半人生都是在服从权威下度过，不敢犯错，不敢冒险，也因此失去了更多选择的可能性。
吴晓波曾说过一段话：
中年的午后，你能安心坐在立冬的草坪上喝一杯上好的单枞茶，你有足够的心境和学识读一本稍稍枯燥的书。
这一切都是有成本的，而它们的投资期无一不是在你的青春阶段。
是啊，中年以后，你会过上什么样的生活，就看你在年轻的时候，种下了什么因。
所以，走到今天这个样子，再去责怪外在的环境和他人，真的没有任何意义。
世间种种，皆有缘由。
别人过上精彩的人生，而你却过得鸡飞狗跳，不是没有原因的。我可以去埋怨父母对我的教育简单粗暴，但他们抚养我长大，送我读书，而我至今还没有怎么回报。
虽然这样的成长环境，让我的性格过于懦弱消极，不敢进取，不敢反叛，不知道自己想要的是什么，就走上了父辈安排的道路，在内心没有力量的时候，就要肩负起育儿的重担，但，人生既然已经走到了这里，难道抱怨就能改变眼下的一切吗？难道没有贵人相助，你自己就不能成为自己的贵人吗？
现在的我，的确是没有足够的力量去打开自己，可能我还是个干涸的水池，储存到一点点爱的雨露，都要挤出来先给两个孩子，所以没有更多的力量去对其他人敞开内心，去真诚地帮助别人，但至少，我不再像以前那样，一颗心到处都是破洞，对外释放着我的怨气和不满。
首先要做到的，就是让自己平静下来，慢慢地蓄积更多的力量。接纳当下不好的自己，承认自己有很多事情做不到，不去勉强，不去刻意讨好谁，发自本心地去选择对谁好，有多好，希望将来有一天，我能重新找回自己的生机和活力，而不是被生活的一地鸡毛打败，人未老心先老。
人这一辈子活着的意义，是不是就是在不停地追寻自我，然后去反哺社会呢？
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