文：小团子妈妈
图：网络
又被新年计划和总结刷了一次屏，讲事的太多了，我想敞开心扉和你聊聊人。
迷失过后会更坚定
2016年许多人都患上了一种病，叫做学习焦虑症，我属于情节稍微严重的。说实话，当初的动力只是源于对未来的恐惧。
以前的文章写过，其实自己的原生家庭很糟糕，我也曾极端地陷入了死循环不能自拔。产后抑郁过后，我不止一次感谢过我家窗户外面严严实实的护栏。世界上还有那么多美好，还有那么多在意你的人，还有那么多你应该回报的人，怎么能因为遭遇了一些暂时的失败和不如意就放弃人生。
女人要强是好的，但是更要学会适时示弱，尤其是当妈后。你有没有发现，易产生抑郁的反而是很多做事有点要求完美的或者原本很优秀的人。
接纳自己的不完美重新出发
因为面对一个小生命，她过去的那套优胜法则完全不适用，各种挫败会导致心理失衡。在身体和精神的双重压力下，再加上些许敏感，这个世界上仿佛到处都是阴暗面。习惯掌控自己的人，突然发现太多事情都脱轨了。剖腹的人更有体会，最尴尬的是刚做完手术连卫生间都不能自己去。再经历了暴力开奶，涨奶疼痛，夜醒折磨，与小恶魔斗争的月子期，镜子里那个鬼一样的女人真的是不想再经历第二次了。
痛苦到极点，除了折磨自己就是折磨身边最亲近的人。在最差的情况下，人容易出现两个极端，要么是自暴自弃，要么就绝地反击。我属于后者，也曾遗憾自己明白的太晚，可我更加感激我能及时醒悟。谁的人生不会经历几次迷茫，意识到后重要的是行动而不是踟躇感慨时不我待。
我坚信最差的也不过是现在，还有什么比此后的人生继续重复更让人绝望呢。于是我给自己做了一个详细的五年规划，列出了遗愿清单，我希望主宰自己的命运。
关注生命中的重要他人更幸福
这个世界上有许多事都只把无法逆转的结果展示给你，与其悔恨懊恼，不如从现在开始珍惜。我们一定会得到些什么，可是如果拿你拥有的去交换，你是否愿意？所以关注点不要放在那些无谓的路人身上，你们注定只是擦肩而过，千万不要为此消耗生命和丧失了与重要他人的交流时机。
2016年，有三位家里很亲近的人离开了，从30岁到60岁。有两位是在我生孩子的那段时间，他们都不敢告诉我。知道后，我的第一反应是没反应。大脑空白了好久，我不知道该说什么好。有些事虽然是意料之中，可是知道的那一刻心里还是感觉很空。北京三十多度的夏天，我硬是感觉到了寒冷，从脚底升起直至脑门。身上的汗毛的都站起来了，我缓了好久。
坚强不是没有眼泪
嫂子是癌症，化疗了一年多最后到身体无法承受，于是回家养着。我们都知道那是早晚的事，可年轻生命的流逝更让人惋惜，因为最好的年纪错付病魔，而她尚有未尽的责任。
事情总是发生在身边更能感受到生命的脆弱，和那种无助的悲哀。大哥是那种铁骨铮铮的汉子，可是在姑父离开后给我打电话，一句话后就泣不成声。
姑父身体一直特别好，突然有一天晕倒了，住院后又折腾到北京进行了开颅手术，十多天一直没醒。遗憾怎么可能会少，姑父真的是干到生命最后一刻的人，一辈子辛苦操劳。用家人的话就是，连口水都没喝，这辈子还没来得及享受什么就没有机会了。二哥家的双胞胎是由姑父带大的，他们在医院里看到插得满是管子的爷爷，大声哭喊“你们把我爷爷饿死了！”。
没有什么比童言无忌的话语更戳人心了。他们那一代人节衣缩食，拼命的挣钱攒钱。儿女们每年回来一两次，甚至是两年回去一次，给再多钱，一次性买再多再好的东西有什么用，哪如细水长流的陪伴和关爱。
也许是孩子的出生给了我更大的动力，也许是亲人的离开对我刺激太大。总之，我的观念也发生了天翻地覆的变化。以前我和父亲的交流是能一句话说明白的绝不多说半句，能自己处理的事情一定不会找他。家，只是个遮风挡雨的屋子，有爱可是不会表达。我们相互有期待，一开口却是话不投机。
后来读《非暴力沟通》，我才知道我们的沟通模式真的是有问题。大多时候，我们表达的都是感受，而不是需求。其实，越具体的请求越容易得到回应，强硬的命令或指责反而是适得其反。
说出你的需求来
后来我给自己制定了和父母联系的频率要求，比如一周至少两个电话，觉得说不清的时候就给他发条信息，也会静静地听他絮叨。每个月会有联系重要他人的计划，闺蜜、同学、亲戚，哪怕是三五分钟的电话也可以。每月也会和老公进行沟通至少一次，包括最近需要买的东西、理财、甚至是闲聊一下。
如果只关注那些未得到的，我们会觉得压力更大；如果只看到榜样和那些有负面影响的人，可能会感到现在的生活并不美好。其实提升幸福指数，有时候没有想象的那么难，不是我们非要获得什么才可以。我们需要付出点时间和耐心，听听对方的心声，可以看看有生之年我能为他们做些什么。即使是不能做什么，至少以后离别的时候也不会有那么多遗憾吧。
拥有完整自我的人生更丰满
既然是人生，必然是要把人放在首位，可是现在有多少人都把生放在了首位。无论是为了生存、生活还是生长，我们都有填不满的欲望黑洞。结果导向很好，让我们有目标，可我们更要分出一部分注意力来关注人。我希望你能从自己开始，做最好的自己，你一定也配得起自己想要的一切。
2017年的第一天，我鸡血满满的完成工作。雾霾挡不住前路的光芒，因为我现在自带光环，完全不需要别人点燃，我自己就是一个燃烧的小太阳好嘛。至于能不能照亮别人，暂时顾及不了，至少我的前路不在迷茫。
如果说2017从什么开始？我的本意是，阳光明媚的清晨，我慢慢睁开双眼，伸个懒腰拥抱这美好的开始。实际上的情况是，我睡意朦胧，而小肉团子已经清醒。他玩的很嗨，我根本搂不回来。于是在他爬到我脚底的时候，一个激灵，完全清醒。
最任性的生活就是想睡就睡
我有一个梦想，叫做睡觉睡到自然醒。从生完孩子这就变成了一个奢望，于是我今年的第一个目标就是把自己的时间管理能力再提升一下，保证我每天7小时的睡眠。虽然说年轻（自我安慰），可也要适度燃烧生命啊。坦白讲，我现在好怕死，新年说这个是不是不吉利。额，换一种说法，就是我还没享受大好的人生，希望自己能活的久一点。也许是去年发生的事情太多，也许是小团子的出生对我改变太大，可我真的是越来越珍惜生命和时间了。
新的一年，我们都有更好的愿景，也许还有长长的计划清单。我们做事需要成就感，更需要进行心灵的滋养。谁说一定要做个圣母式的人才符合道德标准，不管你为了谁做什么，都别忘了你还有更重要的自己。不是所有的付出都有预期的回报，有时候只是一种传递，比如爱。走出迷雾的过程中，我很庆幸得到了许多人的帮助。
2016收到的最感动的一句话是：谢谢你，让我知道，原来我还应该是我自己。看到这句话的那天，我刚好和老公吵架了，瞬间就泪流满面。
是啊，我经常会迷失，想要的太多，在意的更多，一不小心就弄丢了自己。每次坚定过后也会经常不长心的忘记，允许自己在生活中偶尔的小迷糊有什么不可以？因为每次成长都是蜕变，很疼。
这篇文章元旦就写了，修修改改、删删减减，最后决定还是从“做自己”这个话题开始新的一年。2017年开始了，不管过去一年怎么样，我都想给你一个拥抱，和你说声“辛苦了”。希望你今年别“委屈”自己了，蹉跎的人别委屈了梦想，精进的人别委屈了身体。时光不停，我们继续。
留言说说，2016最委屈自己的是什么或者一件事，2017自己想有什么进步或改变。
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