我们都应该好好的

文/流逝的光年

时间过得有些快了，可是有时候，你却觉得它好慢，人总是有那么的一丢丢无语，可这就是人。

快，只是因为你真的没注意它，慢，是因为你闲下来了，不像你之前的忙起来罢啦。

最终，我们终究还是会说一句，真快。

当你一个人静静的独处时，很多的思绪便会涌上心头，好的，不好的，快乐的，不快乐的、、、、、、其实，不管是什么，那都是过去，只是无意间它的影子又在你的眼前出现了而已。

记得，以前看过的文章里有那么的一句话“不管过去如何，那终究是过去”。

但是，有时候，有些话，我们都懂，却在行动上有些迈不开啦，一切都需要的只是时间罢了。

原本不想再去撩起过去的某些事，可是，还是想写写些小东西。

我一直认为，过去的事情也算是人生旅途中的一份礼物，只是它给你的分量是轻还是重而已。

那时的我们很不熟悉，也没联系，或许是有缘吧，在一场聚会中认识了彼此。

说来也是挺好玩的，也确实是在玩中认识的。

你不像你的同行朋友那样强壮，身高也不是很高，那只是与别人来比较而已，可你打桌球的技术确是他们遥不可及的。

那天与你相识的情景到现在还是有些小清晰的记着，或许是这段感情的小影响与我而言算是有些深沉难忘吧。

有些事情当它以美好的身躯出现现在你面前时，你总是会不那么在意它的到来，可当它以伤痛的挥手与你说再见时，你才会猛的发现，原来是你自己忽视了。

有些事情以痛的记忆留给你，或许会让你记得更深吧。

对我来说，以前是没有打过桌球的，只是小时见别人打，自己就摸过那球而已。

所以在我的同行者里，我算是对于台球一窍不通的。

你当时对我说，打桌球呀。我就微笑着回绝说，不会打。就走了。

其实，当时心里挺痒痒的，因为对于没有做过的事情，我总是想去试试。

但是，我并没有，还是拒绝了。

即使拒绝了我依旧是没有闲下来，我和朋友们以及刚认识的朋友们都去打乒乓球了。

即使对手是男生，可我依旧不示弱，照样打的挺好，他们(她们)挺惊讶的，我一个小身板，打球那么溜。

那当然了，毕竟那时初二刚开始接触之后，有时间就打打，不过到如今有这样的好身手，也多亏之前的练手啊。

还记得，那时刚接触乒乓球是因为在我们宿舍的外面就有乒乓球台，吃完饭后，去打打也算是一种运动，因此，就慢慢的加入了她们的队伍。

现在回想起来，甚是可爱。那笑声、笑脸都那么宛如昨日，当那只是回忆，美好的过去。

由于打的也累了，我到处溜溜，实在不行，就找个位置坐了下来。

此刻，你那边也不怎么有人打桌球，有的也只是女生，我的朋友们。

你过来跟我搭话，“你打乒乓球很有气势”。

听到这话 我回以你的只是笑笑。

而后你便叫我去打桌球，看着她们打挺好玩的，而且我又是好奇心较强的人，就随你去了。

对于与你这段打台球的具体细节，就不一一那么详细描述啦，大概就好。

我只记得你那笑笑的表情，我跟你说这是我第一次碰，你没说什么。

后面即使我各种拿球杆不对，你也是依旧那么有耐心的教我。

以至于你的朋友们都在笑你，其实我们都知道，他们的笑，是因为觉得我们挺像情侣般的那种感觉。

可是与我而言，并没有想那么多，这也是后来才知道的。

最后，我不想打了，便走了，寻得一位置便坐下来休息，毕竟也是站了许久，脚着实有些酸了。

其实，你懂我的累，只是我先前拒绝了你给我不知从何处找来的一把椅子。

聚会过后，大家都要散场了，而你却过来要了我的联系方式，我也没多想，就给你了。

由于我们女生是坐车来的，为此你们顺便送了我们回去。

可到处住时，我的朋友们依旧想出去玩，而我实在是累的不行不行的，便拒绝她们的再三邀请，就一人回去了。

回来之后觉得有些累意，便冲了个澡，顺便泡了个脚。

而此刻，刚好拿起刚充电的手机，便发现，你发来的消息。

你说你的脚有些酸，我记得 ，我回了一句，用点热水泡泡，这样会好些。

从那晚开始，你每一天的每个你认为重要的每个时刻，你都会发信息给我。

聊着聊着，不久之后，我就直接问你了，你说，喜欢我。

记得那时的我并没有太多的思想，依旧像平常一样静静的，或许是有些太突然吧。

我静静地看着你给我发来的信息，你似乎真的有些粘着我了。

可我却没有跟你说，其实我好像也接受你了。

可是，直到现在，我依旧没能跟你说。

你知道么，当每天都收到你的关心的时候，我觉得有一丝丝的幸福感，我似乎也能感受得到你此刻洋溢着幸福的笑容。

特别是有一次，那天我们都有一个重要的考试。

据我了解，由于你们男生离考场有些远，一般都会比我们女生早起。

而我是哪只最后才会奔去的，所以当我要出门时，急忙看了一下放在桌面的手机。

此刻你那条信息使我笑了。

请原谅我，不记得那条信息了，只是记得我回复给你的以及后来我收到的信息。

我记得，我是发了一些鼓励你的话来着的，而你秒回五个字“终于等到你”。

知道我当时为何笑了吧，因为真的被你傻傻的感动到了。

依旧清晰的记得与你相遇的那天(六月十八日)，从那天到后来的一个月，整整一个月的联系，每一天感觉收到你的信息，就会有些小开心，突然觉得很幸福。

想必你也是的。

可是我却没能像你那样直接的说出来，一直说你傻，给你起各种小昵称，但是，却是口是心非，你其实很聪明，很暖人，也很粘人。

我也慢慢的接受你，甚至也有些依赖你，可是最后的最后，走掉的人依旧是我。

你或许到现在还在疑惑，为什么吧。

其实，一直在等你，等你来问原因。

可是，是我想的太多了，或许你是受伤了，又或许不想再打扰我了，又者你是不敢了。就这样的渐渐远去。

那些风景依旧在，只是树下的人却早已不是那熟悉的人儿。

在没有像以前的频繁联系，或许是彼此都不愿再打扰。

一切便慢慢的慢慢的渐行渐远。

直到现在，在不久之前，六月十八日。

算是彻底不再想念了。

因为有时候，做了错的抉择，就会错过了。

不管你怎么的后悔，有些事情一旦说了出来，就如洪水般把一片村庄淹没、摧毁似的，留下的只是残垣断壁。

而在感情的世界里，这威力比洪水更加残忍。

终究还是欠声对不起。

可是过后连这句话也不敢去说了，怕再去给伤口撒盐。

有时候很残忍，但这残忍却是自己的逃避而造成的。

在还没完全放下的日子里，即使应该是彼此都是难过的，煎熬的。

见到你的说说，便能感觉到你的痛。

可是却不敢轻易去关心你。

好多次明明已经打好文字，可最后依旧慢慢的一个一个字的删去。

好几次深夜里的难眠，好几次的难受与伤感。

都是自己当初的逃避造成的，所以只能怨自己。

其实，好多次想去找你，把一切都说清楚。

可是到了第二天醒来，打好的文字却又一个一个的删啦，傻傻的。

越来越明白，原来世上真的没有后悔药，有些事情做了就会真的错了。

只愿你安好。

时间静悄悄的过去，一个月的美好回忆却用了一年的时间去赎罪，也是挺什么的吧。

或许在他人眼里，是很矫情，可是有些事情真的只有你自己去经历的时候，才会发现，原来是这么的难以过去。

这槛真的有些难垮。

时间虽然悄悄流逝，可依旧会关注。

只是这感情却不再是当初的那份情，而只是以一个过去的朋友的身份而已。

之前，会因为听到你们即将离开这里而心里多了一丝丝小伤感。

而如今，对你的消息已经淡然。

曾经很是害怕与你相遇在路上，甚至不轻易走过你经常会走的路，或者会在那一段路走的特别特别的快。

只为不遇见你。

但如今，即使淡然了，还是不轻易走那条路。

因为不想再遇见。

每当下雨时，总会记起你说过的话，好像就是那么近，其实早已慢慢远去。

每当看到与你相似的人，总会有些惊慌，咋一看，不是，有些傻。

记得一部外国电影里的一句对话“最害怕突然听到与你相似的声音，因为害怕结了疤的伤口再次伤到、、、、、”

  在学习之后很累很累，独自一人走回来的路上，总是会不轻易间抬起头往天空看去。

只因看见一轮明月挂在夜空中，便觉得好美好亮呀。

若此时一阵凉风吹来，便会觉得刚才的累意瞬间全无。

到现在，只要是晚上，走在路上，总会抬起头看看。

只因为你说过有关月亮的事，更赞美过我的事。

现在一看到月亮总会拿起手机不自觉的拍起来，很想很想与你分享此刻的它的美。

因为月亮真的美。

可是终究只是一人欣赏，越来越知道，为何望月便会思人了。

思过往罢了。

在这沉思的一年里，过得其实不好。

各个方面也不尽如人意，特别是学习上的。

没了之前的那种向上与活力，就连自己都有些不认识这样的自己。

憔悴、难过几乎霸占了我的一年。

如今想来，有些可笑，笑的是自己。

只是，没想到，原来自己也会有这样的时候，但幸好，慢慢的自己走了出来。

如今早已活回当初那个爱笑、活力四射的人。

只是心里也渐渐莫名的多了一些感伤。

当自己写下这篇文章的时候，只是以一个如今人看待过去事的身份来下笔的。

写着写着并不是埋怨与其他，只是觉得有些东西，经历过了，走出来了，便会用不一样的心情去回写下来。

愿以后的自己再看到这篇文章时，会哑然的微微一笑，原来自己也会这样。

有时候，只是时间的问题，不管是长还是短，一切最后终会恢复于平静。

还是以文字的形式写下来了。

希望你也好好的，愿我们都好好的。我们都应该好好的。

 

(写于2017年7月6日，一切都已过去)