0401我的爷爷

这周的事情繁杂而且沉重，都忘记了周末又清明了，也忘记了爷爷已经离开了17年了。再也没有你伴我年少，我陪你到老的机会了。很多时候我不愿意回忆童年，童年对我没有半分的乐趣可言，都是悲苦和梦魇，除了恐惧就是别离。一场场上演，到最后的天人永隔。我至今能清楚的记住的是，爷爷的葬礼上的讣告，清晰的记录着爷爷短暂的一生，60一甲子。对于王刚来说是他生命得又一场开始，可对于我的爷爷是结束，是化成灰烬的那一刻。他去世是夜晚十一点多，和我出生的时刻相近，那晚很热，我甚少从八点躺下到十一点多还没有睡着，脑子里像放电影般的记录了所有相处的画面，直到门被大力的敲开，爷爷没了。

我记得葬礼三天我没掉过一滴眼泪，甚至还抽空去吃了他常带我去吃的朝鲜面。我不觉得他离开了，我觉得他永远都在，既然他在我为什么要哭他的离开呢。直到火葬场里缓缓飘出的黑烟，和那张薄薄的纸上短短几行字刻画我爷爷并不成功的一生，我才明白，逝去的是回不来的，我的爷爷从此只能留在我的心里，而这人世间他无迹可寻了。我感到了一种莫名的恐怖，我来自何方，将去向哪里？生命的意义究竟是什么，让我们尝尽世间的一切苦楚，还愿意迎接明天的太阳。也许是爱，也许是传承，也许是这便是生命的过程，总有人用猝不及防的离开教会你坚强和成长。

我小时候一直在爷爷奶奶身边。我的爷爷的祖上是大名鼎鼎的武训，所以他永远是个老学究的样子，他写的一首好毛笔字，上过人民日报，只可惜他的所有我都没有传承下来，我的字至今惨不忍睹，还在活学苦练中。他会很多东西，有很多藏书，可是岁月无情至今留下来还在手边的只有康熙字典和辞海。我屡屡翻开，总想起他戴着眼镜帮我认真查找东西的样子，心里涌起有辛酸有温暖也有感伤。所以诉诸笔尖的这些年的文字都没有他，因为不会写，也不想写，那些过往我不愿意面对，只愿意一个人放在心里，独自品味。

朋友结婚时爷爷奶奶都在，我很羡慕。我常常问自己如果爷爷在我是否活成了他想要的样子，可我转念又想，我无论活成什么样子都是他的孙女，他都会说我现在的样子就是他想要的。

爷爷是有大情怀的，可能跟他这么多年从事的工作有关，他悲天悯人对于很多事情有很独到的见解，他喜欢的东西多而杂，但每样都能做到很好。他真的能做到出口成章，随手都写发表的诗，闭着眼都能背下来葬花吟，而我如今一点点的积累都拜他当年饭后的时光一老一小相互磋商的指教所得。他喜欢看新闻，而我喜欢的是那些至今看来不能理解的电视剧，他总是让着我，不过我们也有共同爱好比如说《雍正王朝》和《红楼梦》。所以我至今感恩儿时的一切，于别人是磨难于我不过人生的一次锻炼，因为那些过往，我变的成熟，但依旧善良。就像高晓松希望女儿变成的那样，我想爷爷教会我的也大抵是这个吧，一生纯良不舍爱与自由。

我喜欢古典作品，最爱《红楼梦》，是因为爷爷，我喜欢用文字写尽悲欢，也是因为爷爷。可是我终究没能继承他的衣钵，写不出他文字的辛辣，更没有那些苟利国家生死以，岂因祸福趋避之的大义，只是愿意慢慢的往前走，为着一颗公心做点实事。我考公之路并不艰难，离开的也很挥洒自如，很多人劝我，何必呢，这是铁饭碗。那年大雪，我总想起爷爷送我上学时，我非要走上坡，滑倒了，他抓着我的手把我送上坡去，告诉我上坡路难走，但一定往上走。所以我愿意往上走，不管代价几何，路多坎坷。

往前想很多事情很模糊，那时的我毕竟是个孩子，参不透生死，悟不出离散，只记得我放学的时候夕阳西下，我在前面奔跑，他推着我的自行车永远在身后，不说话像个雕像般屹立，我知道他一直在，永远在。我慢慢长大，学会爱，学会面对困境，也学会去理解别人，但我一直谢谢他教会我的围城必阙的心中沟壑，和折戟沉沙铁未销的壮怀激烈。他一生去过很多地方，读过很多书，看过很多事，经历很多的悲伤，可能因为如此他一直保持着受教的谦虚，他喜欢饮酒，喜欢抽烟，喜欢用这些来排解心中的压抑和不快，很多时候他沉默的面对着这一切，与这个世界抗争和解。

他喜欢养花种草，热爱生活，追求品质，我觉得我骨子里对于生活的要求，很大程度继承于爷爷给我的从小种下的种子。并不宽裕的年代他送我的都是最好的东西，小区里最特别的花裙子，玉做底金镶上去的小算盘，还有十多块钱一支的自动铅笔，我知道他的爱包容博大，他一直都想给我最好的。人总是会变得，我记得小时候我不喜欢他做的饭，觉得黑漆漆的很咸，那日和朋友出去，朋友拿着菜单跟我说，你不喜欢鲁菜吗？这里的都不错。我才恍然大悟隔着28年的时光我终于把自己活成你的样子。男朋友吐槽我做的菜咸鲜，我一笑，原来真的可以这样，你无处不在，只是我找寻不见罢了。