小时候生活在农村，那时候最喜欢的就是下雨天，因为父母都在家里，一家人围坐在小火盆旁边，电视里放着《中华小子》，不知道多少人还记得这个动画片，对于90后来讲多少应该是有些回忆的。
但同样跟大多数孩子一样，免不了的三天一小打，五天一大打的命运，当然责骂更是家常便饭，尽管有些时候不过是迁怒，对于那些事，早就记不清了。
据老家的亲戚讲，我小时候应该是很烦人的那种，我指的是没上学之前的阶段，后来也就成了所有人眼中的乖孩子。
生活在一个普通的不能在普通的家庭，我并没有觉得有什么特别之处，毕竟大多数家庭都是这样的。
从上初中开始，我意识到自己的性格出现了很大的问题，开始变得异常消极，或者说悲观，一方面来自于内部，一方面来自于外界。
我必须要承认的是，父母在家庭环境的改善和子女的成长上所做的付出是务必要尊敬和感谢的，尽管现在依然普通，不过比早些年要好得多了，基于这样一个前提，再来表达我的想法。
我还是想跟着标题来讲，我以为父辈的争吵会随着时间的流逝减少，但事实上并非如此，至少在我看来是这样。
其实在上学之后并没有太多的时间在家里，但这也足够让我对父母的相处方式感到困惑和不解。
这些年周遭的亲戚家庭问题也时有发生，以至于众人皆知，但我父母达成一致，有什么问题都内部消化，不要让外人看笑话，平时吵一下都是小事，所以在外人看来，我们家一直是一团和气，但作为局内人，我实在是很受不了。
不管是前几年的掌握财政大权，还是如今的垂帘听政，我妈始终是扮演者强势者的角色，经常性的对我爸进行批评教育，当然我指的是并不友好的那种，两三句就开始提高声调，演变为数落，还不忘补一句我都是为了你想，一些小事也经常性的能够变着法的“尖酸刻薄”，打个比方：你这个还要不要啊，明明可以直接回答要或是不要，但通常的答复是“你说我还要不要”。对我妹妹自然也是如此，属于不接受反驳那一类，一旦确定了某种观点，就不存在讲道理一说，反驳只会得到一句“你别跟我犟”。
我爸的性格是那种很普通的，一辈子也受了很多委屈，但在我们面前没有直说过。普通家庭，都没受过太高的教育，当然不会像很多人讲究的那样到什么书房处理工作啥的，就是在客厅算账打电话什么的，每次我爸想分享的时候都意料之中的受到挤兑或者“我是为你好”，可能一辈子也习惯了，当然有时候也是自找的，比如不修边幅，个人卫生工作搞不好之类的，也可能不知道怎么去关心别人，以至于在我妈小手术出来的时候他还在打瞌睡，可能是累，也可能是习惯。
毕业后三四个月的时间因为某些原因在家里没上班，所以更能感受父母关系的“奇怪”，对，我说的就是奇怪，好的时候像个孩子，一起唱歌，打闹一下，但是翻脸比翻书也是习以为常的。
听我妈说我爸这半年也动过花花肠子，我妈是跟我哭着说这一切的，不过好在已经处理好了，可能处理好了吧。当然我也知道，我妈在学会玩微信之后也没少聊，我也并不想去责骂谁，直到我妹妹在手腕上割了很大一条口子之后，我才知道我不在家的时候，家庭环境更糟，开了个家庭会议，狠狠的批评了两人，也并不知道有没有作用。
当然这种争吵的环境是始终没有改变的，这种情况也对我们毫不避讳，一家四口坐在一起，两个人在吵架是种什么体验，实在是不知道怎么表达，当然我最无法接受的是在我妹妹面前如此，我不希望她以后也跟我一样情感淡薄。
好像很多事都能成为导火索，比如说
我去洗澡了睡，帮我倒杯水
好，一会儿睡觉的时候给你拿过去，最近有点累
就你一个人累，别人都不累，指甲大的事都指望不上你
回到房间接着吵，要么翻旧账，要么扯别的事，通常我都只能把电视声音开大点，不让我妹妹听到。
我的家庭生活大概就是这个样子，我所感觉到的婚姻只不过是一出悲剧，当然可能很多家庭都是如此，我也并没有什么特殊。但也正是这种家庭环境让我的情感观念多少有些淡薄，我很不喜欢家庭生活，或者说不喜欢这种蔓延着争吵与挤兑的家庭。我对婚姻和爱情并不看好，总觉得那些都太过虚幻，更有很大的将就或者自欺欺人的成分。
当然这也让我陷入了一种迷茫的生活，我曾无数次的想过离开这个家庭再也不要回来，去外面自由的天空中生活，但同样的，我也很受传统观念的影响，父母在不远游，而且我妹妹还在这个环境之中，以至于在远方和故乡之间徘徊不定，可能我就是这么犹豫不决，没有主见，容易受内心的观念左右。
我并不是说讨厌的我的父母或是指责如何的，我很感谢父母为这个家所付出的一切，也十分明白父辈生活的艰辛，但是有些问题的产生，还是观念的作用吧。
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