外面下雨雨，雨很大，电闪雷鸣，原本黑下来的天，被雷震得堂亮亮的，一道道闪电划在天际，留下裂痕，仿佛整个天地下一瞬便会被撕裂、爆发、整个世界就要要覆灭。
我趴在窗边，看着教学楼面前的紫荆花树被风吹打得四处摇晃，像一道道耳光，扇在它的脸上，它想躲，却挪动不了半分，任凭暴风雨对它欺凌，它只能无言的忍耐，突然一道闪电直击在它的顶上，伴着雷声，连同另外的一声巨响，它的树干被毫不留情的劈下了一截，重重的落在地上。
此时，整个小学只有我一个人，今天星期六，父母外出，被大雨困在了外面，妹妹读初中补课。
我一个人躲在小屋里，看着外面的一切，没有半丝惧怕，即便那时没有电，家里也没有手机和电话。
我打开了门，迎着风雨，拖着这让我痛恨的身体，我来到外面，光着脚丫站在被雨水冲刷得十分光滑的石板上。
找死！
我多想一道闪电像刚刚打在那棵树上一样，直击在我的身上，或许发生奇迹，让我的灵魂离开这残疾的身体，穿越物质，去到另一个时空，另一个人身上；或许强大的电压，让我的神经得到重组，让我能够变得像正常人一样；又或许没有奇迹，那也请将我带离这个世界，魂飞魄散，变为一具焦尸，那我也得到了解脱。
可是什么都没有，风停了，雨散了，我还是留在了这个世上。
这是当年我高考完时的心情，当时的天气也如现在一样。数数手指，已经过去了七八年了，那时是2012年，有部同名灾难片很火。
现在回想起当时样子，历历在目，刻骨铭心，眼睛依旧湿润。
因为不甘，因为知道自己比谁付出的都多！
有时候，不能怨自己，不能怨他人，不能怨国家，不能怨这个体制，便只有将这一切的无奈推给了命运……
真是可笑！
记得入学时的第一天，在第一节班会课上，我便被班主任点名了。
“××同学，或许你们当中有些人早已经认识了，是你们的老同学，或许有些人现在才认识，对她感到好奇，班上为什么会有这个人出现，但我告诉你们，从今天开始，她就会是你们同学，会跟着你们度过未来三年。”
“介绍一下，她的中考成绩，数学B、物理B、化学A、语文、英语、政治历史都是D，成绩不算好，还偏科严重，踩着录取分数线进来的，和在座的一些同学没法比，却有些同学跟她没法比，她写的卷子，有些题目看都没有时间看！作文更加是交的白卷，要不是理科拉分，她就没有书读了。可就是这样的她没让父母多出一分钱！”
“今天报名的时候，她爸爸和我讲，我和她妈妈守了她十年，自己调去哪里教书，就把她也带到哪里，现在守不了，她不癫也不傻，更没有什么传染病，只是手脚行动起来不方便，以后还希望老师同学们多照顾一下她，莫排挤欺负她。”
…………
就这样，我成为了当晚班会课上的焦点，很快的全校的师生都注意到了我这个特殊人才，即便不知道名字，也认识了我这个人，开始觉得好奇，但后面也就习以为常了。
学校生活很简单，也很充实，三点一线，宿舍、食堂、教室。
早上六点起，同学们在晨跑的时候，我在食堂吃早饭，同学们去食堂吃饭时，我已经到了教室看书，课间，同学们去做早操，去玩闹时，我趴在桌上打盹。偶尔有不清楚状况的政教处老师以为我是偷懒学生，看见我这样，最后也是尴尬的走开了。
上体育课时，放学时，我都是静静待在座位上做题。我习惯了错开人流，这样对我是安全的，也不会让别人感到麻烦。而高中视乎有做不完的题目，只要你愿意。
我喜欢动笔，不喜欢死盯着书看，一个是这样能够提高我写字的速度，我知道这是我永远攻克不了的难题，只是努力的接进它的答案，二是动笔是最记得牢知识点的，最能发掘问题所在的。
我的生活很简单，没有同学之间的打闹，也没有青春懵懂的爱情，偶尔与老师争辩，也是在某道题目上钻了牛角尖。
我很痴，每天都泡在题海里，从早上六点多到晚上十二点以后，除去吃喝拉撒，和中午的午休，一天有十多个小时都是在座位上，有时觉得哪个老师讲的不好，也会自己做题，反正书本堆起比我高，什么也看不见。
那时真的相信自己可以，天真的以为即便在贫瘠的土地上，十分耕耘也能换回一分的收获。
毕业那年，父亲来帮我搬东西，除了铺盖和一个密码箱的衣服外，剩下的便是三箱体积在1㎥的书和试卷了，平均一年一箱，上面密密麻麻全部都是我高中的印记，有新有旧，有的已经翻烂，不见了前面几页。
我以为我的努力，我的一千多天的付出，每天都挑灯夜战，可以与命运一搏。
我的成绩挺稳定的，高一没有分科是，六百多分，班上十五名以前，全年级二百多名，分科之后，四百分左右，一百多名，在二本线之间徘徊，偶尔题目难点，成绩又上升个二三十名。老师说我能上二本，我天真的信了。
可我永远忘不了高考那天，时间到了，监考官从我手上夺走试卷时，无奈的看着我哀求的眼神说：“同学，没办法，时间到了！”
乌龟赢得了兔子的懒惰，却赢不了时间。我连最后一页的题目是什么样的都没有看见！我每张试卷比平常又少答了一到两个大题，即便满分也不超过450。
事到如今，我依然在梦里望着那白白的试卷从我手上离开样子，我知道它会是我一辈子的梦魇。
成绩没有出来之前，我就知道我考砸了，三本。
成绩出来出来以后，果不其然，368，记得当时的理科三本是320左右，二本是400左右，一本是480左右。
我不甘，我不奢求靠读书来扬名立万，我只想一直读下去，我不想离开我的数学和物理，小时我想即便不能正常生活，我也可以像霍金一样，沉浸在自己的世界里。
可是我错了，我感觉到它们离我越来越远。
我质问老天，为什么我比谁都要努力，连一个平等的机会都没有得到？以前的同桌成了状元，而我却是要笑着告诉父母老师，我没事。
收拾好心情，我报了离家最近的三本大学，可接近开学却毫无音信。
当时的我没有难过，反而心中感到高兴，因为我可以复读了。
父亲去找了他的同学，我们学校高四学区的校长，父母又把我送进了学校。
还是以前的同学，还是以前的老师，而我知道我高四的目的是什么？提速，尽量让自己多答题，多接触一些卷面分，而这个只能熟能生巧，我和老师在不断寻找怎样让我少写字多得分的方法。
补习的第一考试的时候，我得了443分，稳稳的扎在了二本线以前，有机会接触一本，后来便是越来越好，这让我很高兴，我知道自己的极限是什么，我不奢求过高，我只求个二本学校，因为只有二本以上的学校才会有纯学术上的研究专业。
但我并没有得到，过完年以后联考、单招，学校领导让班主任找到了我，对我说，省里有所高校，国家大力扶持，招收一些残疾学生，减免部分学费，让父亲带我去考试。然后又告诉了第一年没有得到通知书的真正原因，择优录取，我的体检报告根本过不了，而且我又不是文化分很高，五六百分的那种，会成为励志的典范，为人家提高知名度，而且我的残疾又比较严重，同级分数下，即便你比别人多几十分，也不会选你。
后来我和爸爸去了单招，在拿到通知书以后，我又参加了高考，只是分数与我没有其他意义，只是为了证明自己，那次高考我得了四百多分，二本。
如今的我已经大学毕业，虽然没有出去帮别人打工，但可以自食其力，虽然学的不是我最爱的数学与物理，但我走出去了，眼界也开阔了。
其实人生有很多坎，高考不过是人生中一个小小的转折。不识庐山真面目，只缘身在此山中。有时我们会把事情看得很重，会把它对于我的影响放大。其实事情过后，回头看来，不过那样罢了。
没有什么坎是过不了的，只要你还活着，无论是坚强的活着，还是苟且的活着，都会过去的。因为如果过不了，你早就死了，而我现在还活着，无论我遭遇了什么。
在此，我要感谢我自己，因为知道自己有多么努力过。
要感谢我父母，知道他们对我付出了多少，如果他们不是老师，如果他们换做其他的任何职业，我都不可读了这么多年书的。
我要感谢我的老师们，特别是语文老师和英语老师，即便每次都拖了平均分，还是对我很好。
感谢Blessing Hands，从小的陪伴，在我最崩溃的时候，给我力量。
还要感谢舍管阿姨，我走路慢，每次都等我出了大门才锁门，食堂大妈心疼我，每次都会给我比别的多，三年让我从100斤变成了120。
还有那些与我朝夕相处的同学们，特别是那个现在当妈了的，虽然你说才不是因为我才去了那所大学，只是自己的分数不够上清华北大，那所大学也比其他的好。
这篇文没有检查，回忆就像在自揭伤疤一样，很痛！很不甘！即便已经释怀。我是含泪写完的，怕回头看，真的流下眼泪。不过并不是卖惨，世上比我惨的大有人在，我很幸运了！
只是想告诉那些高考失利的同志们，别太脆弱！只要活着，都会过去的！
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