非暴力沟通，你值得拥有

非暴力沟通，你值得拥有

昨天百日共读会的群主发起了你最感兴趣的书的问卷调查，书单中同时有《非暴力沟通》和《非暴力沟通实践篇》，从大家的选择来看，相比理论，实践更受欢迎。

不过从我自己的阅读体验来说，还是建议先读《非暴力沟通》，这本书深入浅出的介绍了非暴力沟通的理念，而且有具体到很细节的语言表达。而《非暴力沟通实践》则更是强调具体案例中的实践运用，这本是我们读者希望看到的部分，但遗憾的是如果对非暴力沟通的理念没有一定的理解，我们在阅读这些案例的时候会感觉很辛苦。因为作者运用的是非暴力沟通的语言，这有别于我们通常的思维模式，而作者为了表达准确，有些语句初读起来并不那么容易理解和顺口。

我讲这些并不是想说非暴力沟通是多么困难和深奥，而只是想对愿意学习非暴力沟通的朋友一个阅读顺序的建议。下面我也想就我阅读后印象最深的一些点分享出来以供参考。

一、如何表达与倾听

非暴力沟通中最重要的是表达自己的需要和倾听对方的需要。而表达自己的需要前先诚实的表达自己的感受，不做任何批评的，也不做任何暗示错在他人的分析。因为当任一方听到自己被批评、被判定、被理性分析时，他们的能量就会立即转向自卫、反控，而不是达成能满足每个人需要的解决方案。然后感知他人的需要，不论他人如何表达自己。在感知他人需要时，我们要检查是否准确听取了他人的需要，要感同深受地倾听。最后提出请求，告诉对方你想要的，而不是不想要的。不管对方是否同意，都尊重其反应。明确请求与命令的区别。

二、亲密关系中的非暴力沟通

亲密关系中的两个绊脚石是批评与强迫，而非暴力沟通主张：如果你的动机背后有一丝恐惧、内疚、羞耻、憎恨或顺从，那么千万不要因此而为我做任何事。只有在你衷心认为对我的给予对你自己也是一份礼物时再做我请求你做的事。

有时我们会对爱人给予欣赏，这只是为了赞美，让对方知道，我们对他们做的某些事感觉多棒。

亲密关系中若能带着同理心倾听，与他人心中所想沟通，不做评判，这便是一份礼物。

在非暴力沟通中学习坚定自信的说出自己内心的想法，只肯定自己，但不批评他人，也不说任何暗示对方有错的话。

三、放下伤痛 修复关系

人与人的关系并非那么完美，明明有一些人我们很在乎，比如父母、兄弟姊妹等，但我们与他们的关系却并不如意。

马歇尔先生提出了治愈的四个阶段，分别是同理连接、表达悲伤、表达对过去的需要、反转理解。这四个阶段读起来似乎不那么容易被理解。其中第一阶段提到的带着同理心去倾听和连接，要注意同理心和同情的区别。同理心是在对方感受他们自己的感受时我在场，全心关注着他们。而同情则是我回到家，感受我自己的感受与对方无关。

四、愤怒的作用

关于愤怒，首先要明白是我们的选择决定了我们的感受。当我们愤怒时，我们不需要觉得羞耻，告诉自己这是一种正常的情绪，愤怒是一种自我提醒。保持对愤怒的关注，但要避免愤怒带来的破坏性，我们要做的第一件事是闭嘴，安静下来找到使我们生气的诱因，不混入判断和评价，第二是找出使我们愤怒的内在形象或评判，第三是将这种评判性形象转化为它所表达的需要，第四就是通过了解评判背后的需要将愤怒转化为其他感受之后，再开口说话。

五、与孩子用非暴力沟通

孩子也是独立的个体，当我们与孩子相处时，如果他们感到不能自由选择自己想做的事时，即使他们知道我们请求的目的是帮助他们受益的，他们也会进行抵抗。我们要学着向孩子表达无条件的爱，尊重孩子，给孩子选择自主权，给孩子犯错的权利，孩子就会更乐于合作了。