T坦白

你知道的，我总是胡思乱想，却很难想象你和其他女生在一起。会走在路上轻轻揽过她吗？会在吃饭前细心盛好汤饭拉开椅子吗？还是会揉揉她的头帮忙吹干她的头发呢？

我一想到这些就头痛，好像有小虫子在我脑子里爬啊爬。但我只能任它爬，我没法控制它，有时候爬走有时候又爬回来。头痛的厉害的话还会掉两滴眼泪，你太幸运了，在我人生的前二十一年还没有为哪个男孩子享受过眼泪的滋味呢。眼泪舔起来是咸的，还有点涩。我喜欢你的心是甜的，你要尝一下吗？

我本来是一个冷静的人。他喜欢我，我不喜欢他，我可以转头就走。他喜欢我，我喜欢他，他不喜欢我，我也不会死死抱住他的大腿求他再看我一眼。我很潇洒的，对待这种事情理智又冷静。可你的出现让我酷不起来了，我开始患得患失。不对不对，我还没有拥有你，怎么进行患得患失呢？你乱了我的心绪，要为此负责任才行。

我的心跳好像很快，又好像很安稳，想到你的时候甜蜜又痛苦。我不知道为什么是你，也许是我喜欢男生短短的头发，你是。我喜欢平和的性子，你是。我喜欢厉害又谦逊，你也是。但你要清楚，这些都是恰巧。我喜欢你不是因为你的头发你的性格，也不是因为什么时机，只是因为是你。因为是你，我的标准统统都不作数，它们弃我而去，在你那里拼成一个新的自己。

我喜欢过其他男生，幻想过一起生活的样子，也曾为一些小动作紧张的心怦怦跳。但我从来没有这么迫切的想要和谁在一起，没有被谁日日夜夜占据脑海，更没有为谁打通任督二脉时刻关注他的消息。我不好看，也不聪明，就是心眼好点。但是漂亮的姑娘这么多，聪明的姑娘这么多，善良的姑娘更多，什么时候才能轮的上我呢？我怕马上就到我的顺序时，你为前一位姑娘倾心。

你看，我不是个特别乐观的人，甚至试着想过几次你有女朋友了怎么办。我不想承认，但我猜测你喜欢的女孩子一定可爱又优秀。我可能会掉眼泪，会把自己关在房间里点很多外卖吃到胀肚子，在晚上翻来覆去的睡不着觉，把你的照片放大到一条眉一只眼的反复看，也有可能，我会祝福你。我小气又自私，她已经有了你，是天底下最幸福的人了，我不必祝她天天开心，她不需要。

我希望你和我心灵相通，来简书看看我的心意。那时我一定会羞红了脸，死不承认。像我这样自私的人，哪怕你有了女朋友，我仍然想让你知道我的存在。你会厌烦这些腻腻的文字吗？会因此厌恶我吗？厌烦我也不在乎了，我不愿意只成为你的同事，其他的一切都抛开，至少你要知晓我的心思才行。

我喜欢你，当然希望你也抱有同样的想法。如果你要拒绝我，不要用我年龄太小这样的说辞，我没办法接受。也不要说我值得更好的，你知道在我看来没人比你更好了。更不要说对不起，这太俗气了，为什么会感到抱歉呢。张爱玲说“你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。”因为是我心甘情愿的事情，自然不会怪到你的头上。如果给你造成困扰我也非常抱歉，我的自制力太差，实在左右不了自己的心意。

T是你，林墨是我，我是我。

你开阔我就明亮，你低落我就暗阖。你是你，我不是我。