妈妈的温度

妈妈的温度

最近被张妈妈手撕准女婿刷屏了，我也被动知道了原来妈妈可以这么当的，突然就好喜欢张妈妈，如果有魔法，我真想变成张妈妈的另外一个女儿。

真的，我不是开玩笑。

我有亲妈，但是，那只是法律意义上的而已。我没有母爱。

我想要妈妈，我渴望母爱，这是自我懂事起就一直心心念念的东西，因为难得到，所以更稀罕。

我们姐弟五个，我排行老三，上有两个姐姐，下有一弟另有一同母异父的妹妹，除了妹妹，估计我们另外四个姐弟都缺母爱。

妈妈自离家那日起，仿佛就从我的生命里消失了一般，我再也没有感受过她的温暖，她的全部身心都在她的新家和我妹妹那里了。

我们另外四个孩子成了她最熟悉的陌生人，她与我们总是少了爱的流动与互动，对我们来说，“妈妈”这个称谓也没有了任何温度和亲切感，反而是一种心痛的感觉。

小时候，就常听邻居夸我妈美貌，说她可是我们那里方圆百里难得的第一美人，我不懂美貌能做什么用，经常对着墙上日历里那些美女看，想，是不是美貌了就可以上墙给别人看？

其实不必上墙，美女就是那座散发着香气的花园，引来狂蜂浪蝶就已经够热闹了。

我妈为了过她热闹的一生，就这样扔下我们一家老小，追求自己的爱情去，一度消失很多年。

我爸是上门女婿，离婚后就一蹶不振，外出打工，极少在家，我们家不成家，更别说母爱，我们连个简单的安身之所都没有了。

因此，至今我还是倔强地以为，没有爱就没有家，没有母爱，更没有家。家是放爱的地方，哪怕妈妈不在了，只要家里有妈妈的爱，家就在。我妈妈依然在，可是我还是没有体会到家的感觉。

张妈妈和女儿相依为命十几年，想想就好幸福，我自记事起，就觉得妈妈是那团空气，我时时刻刻都需要着她，却怎么也感受不到她的存在。

每每看到秀母爱的，我都是各种羡慕嫉妒恨，恨不得拿出我的所有来交换一下身份，让我体会一下被妈妈爱是怎么样的一种甜蜜感觉。这次看到张妈妈，我的病又犯了，张靓颖好幸福啊！咳咳，谁有药？

不管张妈妈这么做，是不是想借社会公众的力量来让女儿觉醒，我依然觉得张妈妈是个好妈妈。在她的认知里，女儿是在做一件伤害自己的极其危险的，非常可怕的事，她作为妈妈必须站出来阻止，仅此而已，她对女儿绝没有任何恶意。

我也是两个孩子的妈妈，我没有想过绑架孩子为我做什么事，可是如果今天我站到张妈妈的立场上，我也不怕背负任何骂名，只要我觉得对孩子们有利的，我也会照做不误。

孩子们可以遵从自己内心做他们愿意做的，但是作为妈妈，我有义务提醒他们可能会面临到的危险，我不想让自己遗憾，哪怕我是瞎操心，好心办坏事。

我心目中妈妈的好形象就是为孩子负责任，给予孩子爱与温暖，哪怕是愚蠢认知所带来的愚昧行为，本意善的就行。

我们不能要求天下的妈妈都和所有聪明人一样，可以明辨所有是非，只要我们知道妈妈是为我们好就行，自己谨慎一点，走我们该走的路，做我们该做的事。重要的是，我们要告诉妈妈：您的爱，我懂。

这话我存了二十几年，却从来没有机会说。因为我体会不到母爱。回忆与我妈一起的几件小事，只有寒意阵阵。

记得2000年的一天傍晚，我下班骑自行车回家的途中，突然发现自行车被什么东西卡住了，动不了。原来车轱辘被地上的废铁线圈缠住了，于是我在路旁低头专心清理铁线圈。结果大意了，放自行车车头的包竟然被人顺手牵羊了。

我一下子慌了，我的身份证银行卡还有所有现金全部放在包里啊。我没有任何钱，意味着我得借钱坐车回老家拿户口本去银行挂失银行卡，于是，我不得不向我妈借钱，她给了我十块钱。

那十块钱刚好是我回老家的来回车费，不多也不少。那时我和我妈合租在一起，她管我饭，不过房租伙食费我自己另外出。在此之后，我身无分文地度过了有半个月之久。

很难相信，在那个爱美要打扮要用钱的年纪，在亲妈身边，我委屈到只能借十块车费。

我二姐和我说过一件同类的事，那也是很多年前的事了，有一次她问我妈借100块，我妈竟然担心我姐不还，直接拒绝了。

是，金钱绝对不能拿来衡量亲情，可是人和人在一起，难道不应该互相帮扶一下吗？特别是骨肉至亲，本应是世间最坚不可摧的依靠，却冷漠到用恶意揣度对方，给对方最无情的拒绝，不能不令人寒心哪！

我与我妈的关系非常淡漠，毫无情感连接，哪怕我婚姻内遇上再大的事都是自己独自扛下，不敢奢望她可以倾听我内心的声音，可以给我指点迷津。

婚后我们夫妻第一次闹矛盾，有点产后抑郁的我痛苦到难以自持，竟然想从我妈那里寻求安慰，曾给她打了一个电话，结果她只有一句话，这是你自己的选择。

然后就没有然后，我们间无话可说。此后她再也没有打过一个电话关心我是不是没事了。也是自那时起，我再也不和她说我婚姻内的任何事。

很搞笑的是，自从她来过我这里几次，知道我这里的猪心猪肚比老家便宜很多，她总是以便宜为借口，每次我回老家她都要我给她带这些东西。不是在我开车回去的情况下，而是坐动车。

她为了省钱却完全不顾给我增添多大麻烦，让我千里迢迢除了自己行李外还得帮她拿这些。她也不是不知道，洗猪肚有多少麻烦，十个猪心十个猪肚有多么重，还是放在冰箱里冻过的。

只要我稍微露点不情愿的口气，她就会来一句，我又不是不给你钱。讲真，她还真没有给过我钱，真给我钱我能要吗？我不是不愿意孝敬她，只是我不喜欢她把我当外人一样来占便宜。

而且她拿回去是送人的！我非常崩溃！想想在那些滴水成冰的日子里，我抖抖索索地泡在水里洗那些东西，我就不开心。

除了问我要钱或借钱或办事外，我妈从来不会主动给我打电话。

一！个！都！没！有！

那次我带两个孩子去浙江玩，我女儿不小心在景区受伤，膝盖下缝了十针，第二天正准备开车返程时，我妈来电话要借钱。

今年老家新房装修，我手头非常紧，她完全知道的，结果她就这数月已经和我开口了好几次，每次金额都不大，但我不想再委屈自己，明明我自己手头都不方便，怎么满足她，我全部拒绝。

这一次也是，我还特意提到我女儿的脚伤，还有我正准备赶路的事，结果她一直缠着我讲电话，让我无论如何都得给她想办法，再不行，让我问我朋友借。

我非常憋屈，心里也恼火，听她一直在说，钱，钱，钱，脑子都快炸了。

反正那次又是不欢而散，我就记得她最后说了句，问你借钱永远是不肯的，然后就恨恨地挂电话。

事后，我心里也非常不好过，可是我今年这么难，她怎么可以一而再再而三地问我借钱呢？我答应得了一次，我能次次答应吗？再有心也力不足啊。

其实，每年该孝敬她的钱我也没敢少，只是她这样频繁的借钱，我真的是非常抵触，特别是我们家最近几年情况比较特殊，一直在大笔大笔地用钱，根本就没有闲钱孝敬她。

我与我妈相比，常年宅在家，我暂时个人的赚钱能力未必有她强，她有个盈利不错的小旅馆，而我只是侥幸地嫁了个实干的丈夫，勉强把该有的都买了，小日子相对比较滋润一点。可是这其中艰辛她根本就不想知道和理解。

这么多年，她从来没有心疼过我，在我最难的这几年，她依然只想着问我借钱，亲妈借的钱我怎么能让她还？

而且借过她钱，只要一次没借，她就说，和你借钱真难，难道我会不还吗？

所以，借与不借，她都不会满意，我就乐得随心所欲。

最近两个月她又问我借了两次钱，以我不能拒绝的方式，因为金额我都能接受，我只能不情愿地给了她钱。反正我心里再不舒服，她也是不会在乎的。

没有谁能理解我对母爱的渴望，我渴望的是能给我温暖的妈，而不是只一味向我索取金钱的妈。

如果金钱可以让亲情更有粘性，我愿意加倍付出。可是这么多年过去了，这依然只是幻想。

如果我妈能不为借钱而给我打一个关心电话，估计我都能有中五百万大奖般的惊喜与快乐。所以，还不如问问张妈是不是需要女儿来的有趣一些。

在我看来，张妈妈待张靓颖真心实意，虽然张靓颖很有本事，可以赚很多钱孝顺妈妈，可是在她未赚钱前，张妈已经陪伴在侧。

为此，我都羡慕张靓颖有个负责任的妈，不管她如今所做之事是不是真蠢，我都喜欢这样的张妈。有温度。