我这个哑巴妈妈

我这个哑巴妈妈

我应该算是特有小孩缘的那类人，喜欢跟小孩子玩，也很容易跟他们疯在一起。上学那会，每次回家邻居家的小鬼总是缠着我疯来疯去，大人们总说我没个正经，我却不懂他们为什么不弯下腰来做这么开心的事情。

没有阿宝之前，不管我走到哪，我总是习惯性的去盯着小孩子看，看他们萌萌的表情，看他们可爱的服饰，一定还会忍不住上去打个招呼，稍有防备的家长还以为我是人贩子，其实我是没办法对眼前这个小鬼视而不见，一看到他们，我的那个心啊就走不动喽。

跟老何谈恋爱的时候，也会不断的提起我们以后要生一个孩子，生一个漂亮的小公主，给她扎俏皮的辫子，穿花花的衣服，带着她过美美的生活，这应该是每一个恋爱时期的小女生都会幻想的事情吧。

毕业工作了，再说起孩子的事情，总会无端带起压力，想生孩子得结婚吧，要想结婚得买房吧，买了房得还房贷吧，唉，再说吧。那个时候，人的整个状态是知道这些都会有，但是以后再说吧，以前做小女生时对生活所有的幻想都卡在这重重的现实后面，现实的后面还是有甜蜜，但是这个现实你总是不想迈脚走过去，虽然真走过去了可能也没有什么，但是就是走到门边，停了停，然后扭头不想了，再说吧。

老何我们俩凡事都不太有计划性，虽然有大体的规划，这个规划无非还是守旧的结婚，买房，生个孩子，但是真有计划外的事情出现时，我们总会往好的地方想，譬如阿宝一激动一个晚上就种下了，尽管在那一瞬间我的直接反应还是跑到卫生间去冲了冲，冲完我并没有懊悔，也没有生气，更多的是在盘算着万一中了呢，如果真就这么中标了，我就可以怀孕了，我就能生孩子了，我就可以做妈妈了。

事实是什么呢。十天以后，我就基本上确定我要做妈妈了，阿宝是被我一天天拿着试纸盼出来的，比计划早了一年。那个时候我完全不会认为这样的人生有什么问题，不过就是早一年晚一年的问题，人生不就应该这样子，结婚，生娃，然后呢，然后人这一辈子也就这吧，我当时的认知也只能想到这。

孕期虽然很辛苦，很吃力，但是我整个人在厚厚雨雾笼罩下是甜甜的不可告人的甜蜜，这份甜蜜有时候只有我能懂，因为那个藏在我肚子里面的生命在跟我休戚与共着，我走着，我躺着，我开心着，我悲伤着，有一个人，一直在我的身体里，一直在跟我共同感受着。我想这才是孕期最大的幸运，曾经在快长达一年的时间里，我跟另外一个人日夜不分开的长在了一起。

在把阿宝生出来的前两个小时里，我还在这厚重的雨雾下准确的做一个准妈妈，或者更准确的表达应该是一个孕妇，我的各样体征完全符合一个孕妇的各种指标，包括最后在产房的奋力挣扎，完完全全的潜能大爆发。可是在我把阿宝生出来，在我被医生从产房推出来，在我被护士一次一次按压并强行要去厕所排尿时，我发现我头顶的雨幕没有了，我活脱脱的又回到了从前，身子轻起来，健步飞起来，嗓门大起来，我所有的一切似乎都回到了一年前，我不再是一个笨拙的产妇，我现在似乎又变回了那个少女，我很轻松，我很自在，我很自由，那合着我现在在三更半夜的医院走廊里做什么？

现在我当然明白我当时的问题出在哪里，但是当时的我跟眼前的阿宝有点对应不起来，我怎么就生出来一个孩子了，这眼前的孩子到底是从哪里出来的，你看有胳膊有腿活活就是一个人啊，这个人不就是我日夜想见的人吗？他怎么就一下子出现在我的眼前了？别说是我刚刚叉着大腿逼出来的。我像一个宿醉清醒过来的人脑子完全断了片，我的肚子空空的，空空的里面没有了任何跳动，那个日夜存在我肚子里的生命哪去了，我怎么满心的都是失落。

接下来的就是一浪高过一浪的产后情绪大起伏，当大浪打来时，我站在浪花下，看着满脸的雨水顺着下，我没有任何办法，等着浪走，等着浪再来，当潮水退的差不多了，我也才知道这叫产后抑郁，或者简便一些说法是激素刺激，就是正常的、生理的、反应。但是当时的我在这些潮水刺激下，无尽的悔意涌上心头，不止一次的看着阿宝，看着看着就会泪流满面，总会在心头无数次的愧疚，认为自己不是一个合格的母亲，不是一个好妈妈，自私的把阿宝带到这世上，但是却不能保证我能给他带来欢乐，带来快乐，我就这么自私的把他带到了我的面前，我却不知道怎么面对他，如果有一天他埋怨起我，我该怎么解释？

我不知道这里的每一位在初为人母的时候你们会不会有这样的心理，曾经愧疚过吗？曾经被这沉沉的悔意压垮过吗？为什么我当时这个坎就是迈不过去？清醒的时候我也曾感激喜悦过，悔意袭来时我那个眼泪呀哗哗的就止不住了。

产后的时间就这样一点点过，我心里的那个坎一直在那竖着，我却迟迟喊不出自己是妈妈，妈妈两个字把现实中的我跟眼前的阿宝怎么也对立不起来，那个时间节点在最初的时候被错过，越往后越生涩，越生涩自己越喊不出来，越喊不出来我心里那个坎越不好过。

一直到阿宝一岁半，我一次也没有喊过自己为妈妈，从来都是，我是我，他是他，我帮你做什么，你等我一下，我马上就好了，走，我带你出去玩。从一开始自己没有主动说，到后来不再提，到慢慢也就习惯了，我心里那道坎在挡着小小的我，那个小小的我始终走不到墙这边。

你说是因为我不爱他吗?

我想这个爱应该分两个阶段，一岁前和一岁后。一岁前，熟悉我的人都知道，我是从阿宝出生后全天侯24小时陪伴他的，我在做着身为母亲的种种生理本能，哺乳，照料，陪伴，但是当时这样的爱应该叫做喜欢，我喜欢这个孩子，我习惯了这样的喜欢，我的身体里有太多这样无尽的本能喷涌而出，我完全是一个合格的纯生理意义上的母亲，我有义务，我有能力，守着我的孩子，但是你说爱，爱得是欢喜，爱得是满心雀跃。

在阿宝快一岁的时候，我的心底才慢慢有鲜花开出，我知道这朵鲜花就是眼前这个小人带出来的，我开始有点喜欢并爱上这个小人了，我的心底慢慢的一点一点柔下来，我的愧疚一点点快消失了，我想牵起他的小手，我会深深的拥抱他了，我知道我心底终于要接受他了，我说，我现在也是妈妈了，我可以称自己为妈妈了，我在心底无声的试了试，嘴巴张了张，还是浑身的别扭，算了吧。

阿宝到了一岁半，他才会说两个字——爸爸，我每天在他面前重复最多的就是爸爸回来了，爸爸去上班了，爸爸给你打电话了，你最爱的爸爸想你了，他不仅会对着老何喊起爸爸，他对着我也喊起了爸爸、爸爸……

阿宝在这个时候已经非常明显的表现出来了比同龄的小朋友说话迟，我能清晰的看到他之所以语言发育缓慢，第一个最重要的原因就是我不喊妈妈。本来这个世上最容易发的两个音节我一直让阿宝在错过，我也总不能一直忍受着阿宝喊我爸爸，我告诉自己是时候得改变下了，是时候得突破自己了，我当时在心里上已经捋顺了，就差这两个字了，来，吼一下，就出来了。

妈妈？

谁你是妈妈？你这是喊谁呢。

妈妈？

你能不能声音再大一点。

妈妈？

哎呀，真不好意思啊。

我就这样每天试一次，从刚开始自己在家能接受，能发出声，到后来在朋友面前能不冷场，到一次次舒畅的不脸红的喊出来，我差不多习惯了快一个月，没有请师傅，自学成材的。

当我学会后，我才发现妈妈这两个字太神奇了，阿宝，来，妈妈帮你打开，阿宝，走，妈妈带你出去玩，阿宝，妈妈来啦，阿宝，妈妈好喜欢你呀。我的那个心啊，在这一声声妈妈里变得洒脱，又有魔力，太奇妙了，妈妈，妈妈，这个世界上再也没有这么好的调调了，妈妈，妈妈，一个少女就这么优雅的蜕变了，哎呀，我太喜欢这个称呼了。

自从我会说妈妈，我有了另外一种超能力，这个超能力不是一年前的母亲本能，那个母亲本能有太多的泪水，太多的辛酸，太多的挣扎，我现在的这个超能力是如此的轻盈，轻盈到我才明白做妈妈的喜悦是如此的轻松，轻松到每天看到的都是喜悦，我像又回到了年少时那个喜欢蹲在小鬼们眼前的那个无知少女，开心的笑着，轻盈的舞着。

我就这样一个人舞了快半年，有时我也恍惚过阿宝该不会永远不回应我了吧，阿宝该不会一直在怪我吧，不然过了这么久他怎么还不张口呢。可是我又怎么能知道他不也在一次一次尝试呢？

就在上周六临睡前，阿宝回应我了，在他的屋里，在一片漆黑里，他的声音小小的，嘴里像塞满了泡泡，那个妈妈像是从泡泡的缝隙里跑出来的，又含糊又不确定，但是他在认真努力的喊着，一次又一次，一声又一声，像个小女生，在害羞着对我表白，妈妈，你能听的到吗？妈妈，是这样喊的吗？妈妈，我喊的对不对？妈妈……

对，对，对，都对，阿宝，妈妈听到了，妈妈谢谢你，非常认真的谢谢你，谢谢你让我一次又一次过我的坎，谢谢你还一直在等我，阿宝，谢谢你，我的天使……

后话：我跟阿宝，我们俩这两年好像走过了千山万水，一个脚印，一个深坑的，终于，我们都迈过来了。我不知道这两年来阿宝眼中看到的世界是什么样子，我希望多年以后，如果阿宝能回忆起这段时光，我希望他回忆到的都是甜蜜，就像他每天含在嘴里的棒棒糖。

下次见。

我是郭郭，我在用文字记录我的生活。