暑假带孩子去探望外婆。外婆所在的小区又扩大了不少，小区中心多了一个儿童游乐设施，3岁的女儿一到就看好了那儿的滑梯。吃过晚饭，就让我们带她下楼去滑梯玩。

刚到滑梯的时候就她一个人，不一会儿一位年轻妈妈带着一个3岁左右的小男孩也来到了滑梯。刚到时，小男孩把女儿当成了他喜欢的一个小女生，特别开心地冲向女儿，接着发现认错人了，就开始对女儿极不友好，要么挡着女儿上滑梯，要么追着女儿用地上捡的小石子小树枝什么的试图扔她。

出言提醒变成了“恶语伤人”

发现苗头不对，我们选择站得离孩子近些，以免不必要的伤害。

通过站在两个哈子中间，挡住了小男孩的几次“进攻”。男孩的妈妈则远远地在一旁不断地唠叨着“要让着小妹妹，要和小妹妹一起玩。”

后来女儿爬到滑梯中间的小房子里，男孩跟了进去，顺便推到女儿背上往外使劲推她，女儿就喊着“你推我干嘛！”

此时，先生实在看不下去，对着小屋子说“小朋友，一起玩不要紧，但是不要乱来知道吗？”

先生话音落地，男孩的妈妈从旁边走过去，把男孩拉下来，哄到一边玩自行车去了。

但是过了没两分钟，男孩的妈妈气势汹汹地走回滑梯对着先生一顿吆喝“孩子做的不好，你找我啊！你对着孩子那么凶做什么？大家都是邻居，能不能不这样！！！”

男孩妈妈吆喝完气势汹汹地走了。

本是希望提醒孩子们一起更好地玩，却在这位妈妈那儿变成了“恶语伤人”。

她看似非常强大地捍卫着孩子不受任何伤害，可这种强大背后隐藏的是浓浓的焦虑。

一种担心风吹草动都会伤害孩子的焦虑。

但我们的孩子真的那么脆弱吗？或者是内心的恐惧太多？

家长们到底在担心什么

社会心理学里有这样的说法：动机是行为的原形，行为又是动机的外显表现。

这位年轻妈妈的行为，其实并不是单一的，很多家长都有类似的焦虑，只是她的情况比较典型。

不妨让我们试着剖析一下这位妈妈行为背后隐藏的动机。

焦虑源于对教育的认知：孩子的教育要和风细雨。

她在教育孩子的时候，坚持的方式是说教。

不管孩子的行为如何，她都是在旁边不停地说说说。但是在她的絮叨声里基本上看不到教育的结果。

孩子依然自我为中心，我行我素。

不是孩子叛逆，而是因为教育的无效性。

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心理学家认为,在教育中语言来表达的影响占到百分之三十五左右，百分之六十五的内容是通过非语言行为来表达的。

当一句话哪怕道理再正确，唠叨超过三遍之后，孩子一般就会充耳不闻——其实这样的结果还是好的，比较严重的结果起相反作用，让孩子产生叛逆心理，和家长的说教对着来。

其次，她担心别人的干涉会影响她教育理念的贯彻。

在成为孩子的父母之后，家长都会在实践过程中形成自己的教育理念。

先不说这位妈妈的教育理念如何，她将孩子带走，之后过来为孩子所受的“委屈”鸣不平，则说明，她的观念中，有“我的孩子只能我教育”的因素。

孩子从3岁之后，要进入幼儿园，慢慢融入团体、融入社会，如果看不到别人，不能在规则中与别人相处，总会受到这样或者那样的挫折。

另外，她内心还隐藏了另外一种焦虑：别人的教育会破坏掉孩子对“融入社会”产生排斥。

父母爱自己的孩子，这是自然规律的必然。

否则我们也不会在发现女儿有可能受到伤害的时候做些小的预防。也不会在屡次挡在伤害之前无效后，出言提醒了。

但是对于规则的提醒就一定是恶意的，就一定会让孩子有可能害怕与人交往吗？

其实事实并非如此。

真正影响孩子未来融入集体，与朋友相处的是看不到别人，以自我为中心，不懂得体谅。

育儿过程中，父母只有不断成长，孩子才能成长的更好

在与人相处的过程中父母需要看到这些，才能让孩子更好地去适应未来的生活，在与人合作、共赢的基础上赢得自己的人生。

一是要用适当的方法教会孩子规矩。

当孩子有破坏规则伤害他人的行为时，说教没有效果，比较好的做法是用限制行为法。

父母不要重复唠叨，在孩子有伤害别人的行为时，将孩子抱到一边，停下他的玩闹，平和认真地告诉他某些行为不允许。

等孩子平静了放孩子去和别的孩子玩。

一旦再犯，不要说教继续将孩子饱离，等孩子再次平静，重复规则，让孩子去玩。

如此一般三次，孩子就会注意此类行为。

二是看到他人，才能更好成长。

其实每一个家庭和个体在成为父母之前大部分都没有经过专业学习，都是遵循原生家庭的教育理念，或者自己的后天学习摸索得来的。

在育儿过程中，不断会遇到新情况。只有父母不断学习成长，孩子未来才能有更好的发展。

对于孩子的教育，尤其是在集体中的教育，更是应该有原则和规矩。

只有父母打开内心，看到他人，才有可能让孩子也看到他人。

三是给孩子以界限，才能吸引更多的阳光。

这位妈妈在带孩子的时候，应该是知道自己孩子的特点的，所以才会在孩子刚一出现，就在旁边“教育”自己的孩子“旁边有小妹妹，要友好地和小妹妹玩。”

而在自己儿子被我先生提醒的时候，她并没有感觉到这提醒之中的善意，而是将此看成对孩子的恶意。

国外幼儿园在孩子破坏了规则的时候，也有一个time-out（计时隔离）的惩罚方式，即暂时剥夺儿童参与集体游戏的权利。

如果用语言提醒孩子遵守相处规则是恶意，那么这种种规则又该如何让孩子明白？

孩子如果没有界限感，其实内心是不安定的。因为他总想去试探界限在哪里。

而一旦有了界限感，孩子内心会更加笃定地去做自己更值得做的事。

作为年青的父母，在养育孩子的过程中，会有这样或者那样的焦虑，但是治愈焦虑最好的办法就是内省。

看看自己到底焦虑的是什么，之后通过了解、学习、让自己成长，才能真正打开自己的世界，也相应地开拓孩子更加宽广的成长之路。

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我是晨光微晓，学英语、爱绘本、专注育儿心理、育儿经验分享的俩娃妈，欢迎关注交流。