用恋人的身份，和孩子相处

当你看到你的恋人伤心的哭时，你的第一反应是什么？是马上制止他，让他别哭了吗？不，你会静静的抱着他，问他遇到什么伤心的事情了？

那么孩子哭时，为何大多数父母都会第一时间制止，勒令他别哭了？

如果让作为孩子的你，在自己的恋人，抑或是父母中选择，你更愿意跟谁在一起生活？

大部分人会选择恋人，为什么呢？因为“趋利避害”是人的本能，恋人会让你快乐，甜蜜，父母则会让你厌烦，虽然这种厌烦有点爱的甜腻，但，改不了让你厌烦的本质。

想让你的孩子快乐的成长，对你敞开心扉，更喜欢你吗？那么，请用恋人的身份和孩子相处吧。

作为父母，我们如何用恋人的身份和孩子相处呢？

01平等-蹲下来和孩子一起看世界

蹲下来和孩子一起看世界，想要达到的目的是一起看世界，这个世界可能是蓝蓝的天，白白的云，可能美得不像话，但如果没有"蹲”这个动词，就不可能达到最终的目的，你们可能还没看就不欢而散，你们可能看到的只是自己的世界，而不是你们的世界，不处于同一个高度，怎么可能看到相同的世界呢。

笔尖独白

"蹲”这个动词，完美的体现了在一段亲子关系中，孩子需要的是一个什么样的角色，他需要的是那个肯于放下自己的身份，放下自己外面所有的角色，放下所有的固有的认知或偏见，用心的聆听，感同身受的在乎的父母。

《皮囊》里有一句话，我特别喜欢“理解是对他人最大的善举”。孩子需要被理解，就像恋人需要彼此的理解一样。很多书认为理解的前提是倾听，而我则认为理解的前提是放下自我，每个人经历的事情不同，决定着他看问题的角度和方式，而看问题的角度，又影响着对他这个世界的认知。

亲爱的父母们，别高高在上的抱怨：“他怎么可以这样？”“他为什么那样？”“他脑子一定被驴踢了……”了，你，只是站在你的世界俯视着他的世界，你当然不明所以，他的世界为何如此美好了。

可能每个孩子，都是矛盾着的个体，他们渴望父母的爱和陪伴，但同时呢，也在内心深处深深地厌烦着父母，而让他们矛盾的人，就是他们的父母。

他们最讨厌父母说：

“我是为你好”；

“要不是为了你，我早就XXX”；

“你什么都是我给的，凭什么XXX”；

“你看看隔壁的XX，或你的表哥表姐XXX”……

作为父母，首先要明白，孩子不是你的私人附属品，他是一个会思考，具有独立人格的人，他有自己的思考的权力，他有被尊重的权力。任何时候，不要将自己的观点强加于他人。

最讨喜，最共赢的方式则是站在他的角度，观摩他的世界。

一直以来我都是比较招孩子喜欢的，直到有了自己的孩子，我才发现真正的原因，是因为在和他们交流互动的过程中，我一直都以孩子的身份和他们站在同一起跑线上，每人喜欢高高在上又颐指气使的人，更何况是一个孩子。

就如同一个我特别喜欢的故事：

有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。

心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边，病人很奇怪的问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。

过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？

医生回答说：蘑菇当然可以走来走去啦！病人觉得有道理，于是也站起来走走。

又过了一会儿，医生拿出了一个汉堡开始吃，病人又问：你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西啦。病人觉得很对，于是也开始吃东西。

……

几个星期以后，这个病人就可以像正常人一样生活了，虽然，他还是觉得自己是一只蘑菇。

好的爱情，也是这样吧，建立在平等的基础上，如果一个人总是居高临下，那么这段关系势必日趋不平衡，而一段关系的破裂，必然是某种不平衡的开始所致。

任何关系长久的前提，就是平等！

当你蹲下来的那一刻，你就已经打开了孩子心中的那扇看似坚不可摧的大门！

02善于表达，学会示弱

学会适时的表达你的需求和感受，同时也要注意和表达他的需求和感受。

笔尖独白

我家楼下两个池塘间有个鹅卵石铺成的小路，那是一条崎岖蜿蜒又凹凸不平的路，只能供一人走过，2岁的宝宝已经开始有自己独立的意识了，不要别人牵着手，坚持要自己走过去。

他人生第一个叛逆期，据说孩子的一生会遇到三个叛逆期，幼儿在2岁左右会表现出很强的违拗意识，这是人的第一个叛逆期， 在7-8岁的时候出现第二个叛逆期， 在13-18的时候出现第三个叛逆期，也就是人们所说的青春期。

他自己走肯定会跌倒的，我无奈，只能说，这个路好难走呀，我好害怕会掉下去呀，怎么办呀？

他自告奋勇的大声说，我牵着妈妈的手，我保护你！我们手牵手走在石子路上，他时不时回头告诉我，妈妈小心点，别掉下去，下边都是水，我一脸惊恐表情说，我要掉下去怎么办呀？他说，天天去救妈妈，我说怎么救呀？天天不会游泳呀，他说，我找个大木棍儿。一时间，我震惊不已，小小的他，从何得知落水后须用木棍可救人的？

更神奇的是，以后，每次过这个石子路，他都主动牵着我的手，一步一步特别小心的走着，过完后总会特别骄傲的长舒一口气说，终于走过来了，看看我多棒呀？

我总是在他面前故意示弱，以至于他一直以来都认为我是需要保护的，需要照顾的，吃饭他要给我夹菜，我的衣服不小心漏腰或肚子了，他总是特别严肃的使劲网上拉，嘴里还唠叨着快盖上，不能让别人看到了，睡觉时会给在我撒娇的时候主动下床帮我关门，关灯，会给我盖被子，会拍着我给我唱摇篮曲，会像个小宝宝一样的宠我。

每次帮他做成了什么事，我都会撒着娇，求表扬，以至于后来，我还没开口，他就在旁边边看着我做，边夸我，“妈妈真厉害，妈妈做的最好吃，最漂亮，我最爱妈妈了……”

我从来都愿意在他面前示弱，在他面前，我从来都是一个需要被夸赞的，被照顾的小女孩儿。有些时候，作为人的某些特质，例如责任感、担当、懂得欣赏夸赞别人……是需要在日常生活中，一点一点，润物细无声的引导给孩子的，你跟他说，你要勇敢那对他来说完全是句废话，但如果，你换个方式传递给他，他可能会牢记于心。

《好妈妈胜过好老师》一书中曾说：

“父母之爱都深如大海，但有质量差别。决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位等，而是对孩子的理解程度和对细节的处理水平。”

愿你和孩子相处的每个细节，都能成为你给孩子的人生必修课。

03爱，但不溺爱

你知道吗？现在对父母来说，最容易和最不易的是什么吗？是给孩子的爱。

笔尖独白

你可以给他买一切他所需要的东西，给他所有你认为最好的东西，给他所有你的爱……这些似乎都轻而易举，因为父母总是本能的想要给孩子自己所有的最好的，但这也是最不易的。因为对一个孩子最好的教育，就是给他足够的爱，但不能有溺爱！

你知道溺爱最可怕的是什么吗？是溺爱与被溺爱的双方都容易被表面的欢乐和谐的画面蒙蔽双眼，可是，终有一天，你会顿悟，但往往为时已晚。

我十分赞同《正面管教》书中的观点，爱孩子和管教孩子，从来都不是矛盾着的事情。

可以与孩子共同设置规则，共同遵守。

晚上我给孩子念完故事后，我偶尔会拿起手机看看，这时候孩子总会突然很严肃的说，刺眼睛，对眼睛不好，放下！（之前告诉他黑夜中怎么保护眼睛过），然后我就会像犯错的小孩子一样，拖着长音说“对~不~起！”然后放下手机，问他“我乖不？听话不？”后来，有的时候，睡觉了，他拿出手机要玩儿，我说“天天，放下，对眼睛不好。”他看看我，他别不愿意的不搭理我，继续玩，然后我撅着嘴说：“天天不乖乖的，我叶猴也不乖乖的了，哼！”然后他就会像犯了错的小孩子一样，赶快放下手机，跑过来抱我，亲我。

昨天，新买了个类似于针筒的喂药器，他自己用力的抽，然后洒了，他特别害怕我生气，马上拿纸擦，一直在说，妈妈，对不起，对不起。我说，没事呀，妈妈不生气，因为天天不是故意的，我们不小心弄洒了。看到我不生气，他如释重负。我去洗奶瓶，他自己也从卧室跑出来了，拎着比他还高的枕头，说，妈妈，你洗洗吧，脏了。那一刻，我真心觉得，所有的孩子都是可爱的天使，他一直都知道自己做的是不是正确。

在他面前，我是个充满爱，但也爱生气的小臭孩儿！需要他保护、照顾，同时他也担心做什么事情会惹我生气，但却从不曾想要与我保持距离，总是喜欢黏在我身边。我知道，他是快乐的，因为，我也快乐，因为我们共同成长着，真好~