一天，又过去了。
没有任何波澜，好像昨日的风波就这样无声息的一笑而过。
是这样吗？不是。
只有自己知道有多可悲，有多难受才忍住悲伤的残留，伤筋动骨一百天，那是赤裸裸的伤口，值得怜悯和关怀。可是抑郁症想死是什么鬼？是你笑了，大家都觉得没事了，是你想死的时候，大家觉得你在闹，疯了。所以，不会有人一而再再而三的因为同一件事去安慰你，陪伴你，听你发泄莫名其妙的情绪。
所以，我常常说，我情愿自己得的癌症，可以承受身体的痛苦，慢慢等待离开，起码那不是我可以控制的。而这精神癌症，看不见摸不着，没有人可以理解，甚至直到死去，也会被认为不珍惜生命，没有人知道你做过了多少挣扎，没有人知道你度过了多少黑夜的痛苦等待黎明。
这是一个很矛盾的心理，我觉得就是疯了。我害怕孤独，我渴望关怀，可对面问候的时候，我却会伪装成我不需要，我很好。我不想面对，明明一个人在家，却谎称去了外地，不想面对，不想在这个世界留下太多这些荒唐的情绪。
其实很抱歉，总把情绪发泄在一个人身上，把他当成了解药，在最慌乱无助的时候只有他的拥抱才可以让我安静下来，我知道这是不对的，可是，偏偏我拒绝全世界却唯独期待他。所以，很感谢非亲非故的他对我的陪伴。而我，却在伤害他，我很愧疚。
我对这个世界很愧疚，我对自己很愧疚。我不知道怎么就把人生过成了这样狼狈不堪，不知道怎么就如此讨厌自己。
每一次发病结束后，都告诉自己，要好好的活下去，下次想死就直接去死，不要告诉任何人，不要折腾任何人。或许是心有不甘，或许是不想如此安静的离去，可是，一次又一次，好累。
所以，告诫自己，这是最后一次。
如果再次觉得扛不过去了，会静静地离开。
睡觉吧，享受孤独吧，渴望得到的关心，是别人不应该给予的。
黑夜会来的，白天也会来的。
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