我是一名呼吸内科的护士。上班近10年了。今年却一直在家休息。因为要保胎。
因为结婚五年了都还没怀孕，去南京的大医院检查，才知道是输卵管的问题。自然受孕的概率几乎没有。于是和老公一商量，直接选择了做试管婴儿。期间吃药打针的过程就不想再说了，虽然辛苦，但是因为心中有期盼。都不觉得苦了。
第一次取卵居然只有一颗成熟的卵泡。为了保险起见，又再次接受了促排卵，好在这次有三颗成熟的卵子。当医生告诉我们，下周可以进行胚胎移植，我和老公激动地一晚上没睡着。
怀着忐忑不安的心情，其中的两颗受精卵被移植到我的体内。在医院附近的宾馆住了一周后，回家开始了我的卧床生活。
快两个月时，两个受精卵都能检测到心芽了。真的好激动！那一瞬间仿佛已经看见我的双胞胎宝宝在冲着我笑了。
仔细想想上天还是蛮眷顾我的。我虽然取卵取了两次，但是只移植了一次，居然两个宝宝都存活了。再想想那时和我一起去做试管宝宝的病友，有的人已经做了四次了，依然没成功。医生都建议他们放弃了，但是他们还是不甘心，一直在求子的道路上前进着。
我居然一次就成功了。真的是太好了。为了保险起见，一直在床上躺着。快到三个月时，有天上厕所，在内裤上发现有褐色的分泌物，赶紧喊来老公送我去医院检查。当时情况比较急，直接来到了离家最近的我自己工作的医院。一路的绿色通道，最后B超单提示：先兆流产，前置胎盘。
天空一下子就暗了。外面骄阳似火，我的心却像一下被掏空了。
我好害怕。我曾经有个同事试管宝宝都五个月了，最后还是没保住。我好害怕我的宝宝也一样要离开我。
当时我就哭了。家人和同事劝我要保持情绪稳定。
以前记得我上班时，遇到那种突然得知自己得了绝症，情绪失控的病人，我也是这样做心理护理的。现在想想这样的安慰何等的苍白无力。还不如在他哭泣时，默默地递上纸巾。
一边哭一边办了住院手续。住进了医院的妇科保胎。一个病房，三个人，都是在保胎的。病房的气氛一直都很压抑。大家都不敢大声的喘气。
我们的吃喝拉撒都在床上解决。但是为了孩子这一切，都得忍下来。
胳膊上打上留置针，开始输安保。一分钟就滴十几滴，我的心跳都能达到140.每次躺在床上听着自己的心跳声，心慌胸闷。但是不能站起来走走，有时甚至都不敢长时间的坐着。感觉自己都快睡出来压疮了。
但是想着宝宝还健健康康的在我的肚子里，我便心安了。权当自己的心跳就是胎儿的心跳吧。后来居然不感觉到胸闷了。
孕期一直不太平，每次出血止住，回家不到多久，就会再次出血。就这样断断续续的一直保胎到了31周。
本来准备这两天出院的，基本没什么大问题了。医生让回家休养。但是偏偏不巧的是我又感冒了。
住院的日程再次被拉长了。想想这个孕期，真的是不太平。进本都在与医院打交道。好在目前宝宝还健健康康的。哎，整个孕期只长了20斤，要知道我怀的还是双胞胎啊。只希望后面的时间都顺顺利利的。
下午在午睡的过程中，突然被憋醒了。心跳加速，都喘不过气了。急忙按呼叫铃找来医生护士。
心电监护、氧气都接上了，诊断是妊娠并发心衰了。
医生说不能再等了，立即要剖宫产手术拿出宝宝。不然对大人对小孩都有生命危险。
想不到一个小小的感冒，居然诱发了我的心衰。想不到这一刻，我居然离死神这么近。
医生说目前我的病情极不稳定，小孩的胎心也在加速。大人都感觉到闷了，小孩在肚子里会更闷。现在需要立即手术，但是术中的风险要告知我们。总结下来就几条:1.大人、小孩都没了2.大人、小孩只能活一个3.母子平安。
这个时刻不签字手术是不可能的。老公颤抖着双手在手术同意书上签下了名字。
永远忘不了我进手术室前，他看我的眼神。充满着担心、恐惧、绝望与无奈。
我只是在心里默默地祈祷，保佑我的孩子平平安安出生。但是如果他们一出生就没了妈妈，谁来给他们拥抱与关爱呢？但是如果只能二选一，我希望活下去的是他们！
最后的结局是母子平安。两个宝宝，哥哥三斤一两，妹妹二斤六两。都住进了新生儿暖箱。目前生命体征平稳。
我却住进了ICU。
等我清醒时，已经躺在ICU的病房里了。好在这儿的同事我基本都认识。她们温柔的握着我的手说：龙凤胎哦！你太厉害了！
她们知道我最想听到什么消息。我还没开口，她们已经在向我说着有关宝宝的信息。
那一刻真的感谢上苍，让我们一家人还能在一起。
以前只在危重患者身上才能看见的管道，此刻都复制在我的身上。颈内深静脉置管，两个手上都有留置针，一边输液还一边输血。还打着动脉置管。但此刻心里一点也不慌了，我知道苍天还是眷顾我的。总是让我闯过一次又一次的难关。
再过两天，我就能离开ICU转回普通病房，就能见到我的宝宝们了。心中充满着期待，真的好开心。
宝贝们，妈妈没有太多的奢求，只希望你们健康平安长大！
后记：这是我同事的真实故事。我只是帮助她如实记述了。祝愿她早日康复，也祝愿她的宝贝们健康成长！最后也要祝愿那些一直走在求子路上的人们，早日实现自己的愿望！
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