2015年7月，我将学士帽高高抛起，和同学们一起高喊：毕业了！然后看着朝夕相处四年的同学逐渐离开，也在寝室送走一个个室友，剩下了空床铺越来越多。我走的那天，早上起来我没哭，但是对着镜子化妆，不知怎么就哭了起来，一哭不要紧，原本安静的寝室，仅剩的两个室友，竟不约而同的一起哭了起来。他们送我进地铁站，然后我头也不回的走了，也不想让别人看见我哭红的眼睛。
上了地铁，我才意识到我的大学生活结束了，学生时代结束了。北京，这座城市，我也许再也不会来了。
毕业前找工作，既心急又迷茫。我对北京这座城市有向往，但并没有千千万万得北漂那样执着，也不对自己的专业和能力那么自信。所以盲目投简历，竟也迷迷糊糊的一路通过笔试面试，进了一家在家乡的国企。说实话，找到工作后，毕业前的那段日子是放松且安心的，尤其是看到大家都在各种面试各种奔波找工作的时候。那段时间是我如今经常想起的，在人生的分岔路口，就因为一个选择，未来生活就这样截然不同。
初入职场，迷茫也慌张。但是人会长大，时间越来越长，你可能还是不知道自己想要什么，但是你可能渐渐明晰自己不想要什么。我如今有着长辈们认为的“稳定工作”，拿着在这个小城市不算多也不算少的工资。时而抱怨，时而吐槽，父母只会觉得我不知满足。
工作紧张忙碌，却无法让人觉得充实和满足。感受不到意义和价值，激不起兴趣和冲动，一边抱怨，一边还要无止境的加班，做着自己并不认同的工作。这一年不知怎么，竟对自己的生活愈加不满，又感觉自己无力改变，于是我变得爱抱怨，爱哭，也在不断怀疑自己，也气自己没有说走就走的能力和勇气，气自己没有过人的技术和专业让我勇于潇洒得辞职离开，追求梦想。混沌无奈，挣扎纠结。
对了，没错，各种催交男友催婚也随之而来。俗话说“皇帝不急太监急”，我现在就是这个感觉，虽然说起来不好听。谁不希望有个爱的人陪伴左右，但谁又能将就呢，至少我不能。可能是上天折腾我，就让我喜欢的人永远出现不到我面前。也有可能，上天在暗示我，这座城市承载我的理想和爱情，让我活了这么大岁数，还是无家无业无牵挂，让我到新的城市重新开始？
犹豫不决，挣扎痛苦，我不想再过这样的日子；隐忍纠结，畏首畏尾，我不想捧着这个父母眼中得铁饭碗一直到死；带着各种目的性和各种不喜欢的人相亲联谊，我不想让爱情也苟且。我想先学会爱自己，再学会爱别人；我想先活好自己，再走进别人的生活；我想用乐观积极的工作生活状态过好我未来的生活，照顾家人，关心朋友，团结同事，提升能力，独当一面……
我今年26岁，青春尚在，社会对我们既残忍也宽容，残忍的是你的责任和担当会随着你的年龄增长而递增，而宽松的是，只要你想重新开始，什么时候可能都不晚，只要你们顶住压力，有所追求，更有扛住各种舆论影响的勇气。
世界那么大，我真的想去看看。
快30年了，我还没活成自己想要的样子
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