【Day14】今日阅读《非暴力沟通》,P1~P35;
001我为什么想看《非暴力沟通》?
工作、生活中会说话、会沟通真是太重要了,沟通一直是困惑自己的问题。如果说今年我想通过阅读解决生活的哪些问题,沟通方面的问题肯定是排在首位。就像书中说的一样,也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言常常引发自己或他人痛苦。特别是遇到自己不喜欢或者不认可的人,我就会采用语言或者表达方式常常是别人听起来不舒服,自己也是觉得痛苦的,这种方式在这本书中称为“异化的沟通方式”。此外,我们难以避免来自周围的暴力语言,但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害。通过学习、练习、践行“非暴力沟通”方式,学会用爱的语言取代像指责,嘲讽,否定,说教,随意评判等暴力语言。
002什么是非暴力沟通?
非暴力沟通,也称作“爱的语言·”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。依照这种沟通方式来谈话和聆听,不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望,重塑我们对冲突的积极思维方式,打开爱和理解,使得人们乐于助人。
“非暴力沟通”有四个要素:观察、感受、需要和请求。接下来的七天阅读时间将进一步了解、学习“非暴力沟通”的四个要素具体内容。
003是什么让蒙蔽了爱?
那么暴力是从哪儿来的呢?就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望,却忽视人的感受和需要,最终导致彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。它有以下几种表现形式。
道德评判:如果一个人的行为不符合我们的价值观,他就被看作是不道德的,我们生活中常见有这些评论:
如果老师布置的作业我不想做,那他就“太过分了”。
如果有人开车横冲到我前面,那他就是“混蛋”。
如果对方更关心细节,他就是“有强迫症”,如果我更在乎细节,他就是“粗心大意”。
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要,但这样并不公平,即使对方做出让步,也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断与道德判断混为一谈。
进行比较:比较也是评判的一种形式,我们生活中见过太多的比较,如果你真的想过上悲惨的生活,就去与他人比较吧。比如和明星比样貌给自己添堵,和闺蜜比男友让老公恶心,和邻居家孩子比成功让孩子讨厌你……数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。
回避责任:我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是,人们总在说“不得不”和“你让我”。“不管你喜不喜欢,有些事你不得不做。”“你让我伤透了心。”显然,这种方式忽视了我们情感的内在根源,淡化了个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。
强人所难:我们对别人的要求往往暗藏着威胁,这意味着如果不配合,他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段,比如父母就会威胁孩子:“你再不听话,我就不要你了。这种方式的基础是性恶论,源自等级社会或专制社会,同时也支撑着它们。
反思自己,生活中我也常常会使用以上称之为“异化的沟通方式”,最终导致彼此的疏远和伤害。这也是我选择阅读这本书的原因。
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