Sincerity.
实习到现在，仅仅快一年的时间，我却觉得恍若隔世。我从一个一无所知的人，到十分干练地去和平台方谈合作，以及是去考察了解，去结识新的朋友，然后变得稍稍比幼稚的自己厉害了点。
奇怪的是，在过去，在自己的人生一成不变的时候，我总是要担心未来自己会变得不像自己。可是到了现在，即使我的生活还是一团糟却正充满无限可能的时候，我却毫不担心。哪怕是明天我便坠到谷底去，好像也还ok。
在我更幼稚一些的时候，我怀揣着无数的人生道理，在与他人面对面的交谈中站在了无限高的位置，也致使自己失去了很多真正了解这个世界的机会。但还好的是在现在一点点弥补了回来，从未站在神坛所以不会跌落，我庆幸在接触到虚假神坛的那一刻我选择了自由落体。
尽管摔得很痛却不至于一蹶不振，尽管我现在的生活还是毫无起色却有条不紊，尽管我已被欲望蚕食却并未失去自我。我仍旧十分清楚自己想要成为什么样的人，并坚定地在这条路上走着。
但我该如何告诉你。
我并没有那么豁达，在某一次扫码付款的时候，显示余额不足，我便扭头而去；
我并没有那么勇敢，在对面楼层因跳楼而被警察围得水泄不通的时候，我便躲进了家里，一眼都不敢多看；
我并没有那么坚强，在感受小小感冒折磨的时候，我竟然想念妈妈偷偷在被子里抹眼泪。
所以我很想做一个真实的人，哪怕在现实之中做不到，我也想留在这里。
那些在选择性展现的体面和好看背后，究竟还藏着什么？
是跟好友久别重逢吃下的饭后无比疲惫的车程；
是热情和激动过后让人几近绝望的繁忙；
是终于放弃美颜滤镜和固定角度后直面镜头的笑，也无所谓是否难看；
是雨下得美却直至夜的最晚的凄凉和衣服不干；
是我常常安排的万事周全却在突发情况下又不知所措；
是我不得不踏上生存之旅却总念着诗和民谣；
还是我无数次厌恶夕阳迟暮却无数次被它拯救零落的心；
是一切不确切的生活而确切的我。
在过去很多个刻意的，不刻意的，有酒的，无聊的时刻里，我曾和不同的人谈论起我自己。这里面有知心好友，有陌生又熟悉的姑娘，有相识不足半年的同事，有在车站一起抽烟的陌生人。那么多个我的版本中，新鲜有趣的，老旧重复的，有所避讳的，还有袒露无遗的，谈论起一个一个如此层次丰富，扔进人潮中又没什么不同的我。
尽管我把这件事做了那么多遍，始终不知道我该怎么做，才能让你们看到阴影下的我。像大海的深处，像视觉的盲区，像月亮的背面。但，在我终于说出了这么多之后，在你终于看到这里之后，在用我的真心换得你读我的时间之后，此刻，部分已拥有，部分已足够。
写在最后的
写了这么久，我也才可以明确的说我并不是一个坚持写作的人，当然我不知道是不是适合，只是喜欢。喜欢往往是不够的，就像喜欢落日的余晖，也不会多施舍你半点。
我清楚并在不断努力着，尽力往太阳落下的方向跑去，我心里仍旧还有那个“用文字养活自己”的梦想，并且越加坚定。
是在经历了很多次生活的故意刁难之后，是在被无数鄙视的目光淹没之后，是在这条路上渐渐丢失掉曾经重要的人和事之后，成了我心底最后的对于碌碌无为生活的希望。
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市井小民
音乐 / Joel Hanson -Traveling Light
图片 / 网络
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