今天晚上我又哭了，胡思乱想了很多。
我本来就因为跟一个小哥哥商量好上一样的公选，然后后来被他以一种不得已的方式鸽了，并且没有得到小哥哥的歉意就生气了。气着气着觉得自己很委屈，就又想到了很多很多其他的事情。
不知怎地，又想起你了。
你知道吗，其实我是恨你的。我在怪你为何把我变成如今这样，但是我不敢说，因为我怕你连讨厌我都不肯了。
你让我变得越来越强大，也变得越来越脆弱。只是不管如何，都与你再无瓜葛了。
你让我拼了命的想要变优秀，再把你踩在脚下。可是我所有的努力你都熟视无睹，拳头打在棉花上的感觉让我很挫败。如果有一天，我变得万人敬仰，那时我一定会咬牙切齿地告诉别人，这其中有你很大的功劳。
曾有多少个日日夜夜为你流干了眼泪，我知道一切都是我自作自受。可是我也得到报应了不是吗？
很久很久没哭过了，今天大哭一场只让我觉得痛快酣畅，仿佛把这半年来所有的委屈都都给发泄出来了。我平日里装得很快乐——不，我其实真的挺快乐的，但是这种快乐不是我想要的那种快乐。
别人都以为我很快乐，我快不快乐你还不清楚么。那你觉得我快乐么？呵呵。其实我挺快乐的，起码在你面前我就是要比你快乐。
我真的很讨厌自己。只有别人时不时真心或虚伪的夸赞让我找到了前进的动力。你呢，除了打击我还会什么？
我讨厌自己总是想东想西，讨厌自己太在意别人的看法。明明很生气却不敢发泄，怕别人知道自己脾气不好。
我将平日里都见不到的妖魔鬼怪的条令拿来束缚自己，什么礼貌温润通通如魔鬼一般压得我喘不过来气。平日里所谓的教养此刻都让我十分痛恨。
我喜欢自己的一切，我讨厌自己的一切。我能感觉到有很多人都喜欢我，我也能感觉到有很多人都讨厌我。连我自己都讨厌自己，还指望别人都喜欢自己么？
我妈总说我太容易轻信别人，可是我连自己都不相信，还能愿意真的相信谁呢？我好难过，觉得自己好可悲。
晚上突然觉得委屈，又想到了很多很多事情，还跟别人发了脾气，自己又偷偷大哭了一场。真的很对不起在乎我的人，也很瞧不起自己玻璃心的模样。
要么以后还是像那年那样，跟所有人都保持距离，对什么都不抱有希望。没有希望以后就都不会再失望了吧。
突然想要把自己缩进自己的小世界里，只过自己的生活，不去管任何人了。
想要像那年一样。
可是做不到了。
如果可以选择，我希望我从来没有遇到过，你们。尤其是你。
再见吧。也许有天，可以说出永别。谁知道呢。
强者都是含着眼泪奔跑的人。
有我。
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