觉察更灵敏了
一、无感
周末上课，很明显的感觉情绪流动过程，会咔一下关闭回来了，像是一块木制的板挡着了，瞬间感觉“无感”。
特别想提问，但一紧张问出来的不是真正想表达的，味道不对，老师说我不想哄小孩，后来就直接变得平静，还很舒服，现在感觉那也是无望之后的“无感”。
睡前很累了，十点多了，我也会启动这个感觉，孩子求助，哭闹，觉得应该帮助，但人动不起来，我也会“无感”。孩子真的是镜子。
现在感觉关联对妈妈的感觉很像，对爸爸的暴怒紧张害怕以外，就是“无感”，妈妈好像不会难过，不会太兴奋，我感受不到温暖和母爱，也许是怕太多情绪，矫情会带来更多的暴力和伤害吧。
突然觉得“无感”是保护自己的，也是妈妈保护自己的方式。
昨天，妈妈给我钱给娃交学费，我觉得她没有工作，那钱也是我们给的一点点攒的，我不会要的。但渴望母爱，不想一直在外面老想着为妈妈遮风挡雨，我也希望被报包裹着，被捧在手心，我拒绝了，又向妈妈要了一百块，我要买好吃的，做回我是她的女儿。也希望金钱流动起来。希望妈妈是我的妈妈，让她也回归妈妈的身份爱着女儿，身份的回归也是力量感的升起。
二、愤怒
我交了钱去上课，最后的个案我觉得超过了老师规定的费用的事，另外一个同学的助力我没有付出，我和她素未相识，没说过话，她竟然帮助我。我第一冒出来的话就是我不知道用什么样的方式才能表达感谢，我还看见自己对权威的恐惧。我纠结着想问，纠结着要不要用物质回报老师。徘徊，纠结，“不配得感”让我付出才能心安理得。我觉得不是自己心甘情愿或者很喜悦的要付出，也不是对方要我付出，我左思右想觉得我“应该”，后来我决定，我是有选择的，我怎么样选择都是可以的，我希望是直觉，在心里的决定的礼物或者感谢话语才能表达爱，在我们之间流动。
三、规则，害怕犯错
在个案里，我和外公一起紧张害怕着，老师也说在那个时代外公做了正确的选择。我感受到遵守规则，也会紧张害怕，那不遵守，不小心点那不是更恐惧吗？我终于明白小时候外公为什么让我走路一定要看路，是它害怕不遵守就会摔跤。玻璃杯打碎会被骂，一丝波澜都会让人更紧张。米粒掉地上也要捡起来吃掉，生活那么困苦，怎么能浪费呢。我终于明白我内心的“正义”，“善良”，“规则”是那么的坚定全来自于我的外公。遵守意味着安全，那种紧张害怕真的特别怕犯错。外公真的希望用规矩，保护着我自己，那是他表达爱我的方式。
四、愤怒
上课时候认识的同学，中午午休我约她去我房间，她躺我床上时候霸占了我的枕头，我没有说，我感受到侵犯，霸道，我选择忍让；她说要是没有人和我住，她就和我住，结果确定我是一个人时候问她，我问她要不要住，她竟然一口回绝不住，我觉得她欺骗人，不是真心觉得喜欢我。在联系中，我说一句引导的话，她竟然推我，说不想看见你，她感觉我的话是指使她干嘛 ，她不爽。我后来意识到界限。当时我不太能做好练习，在努力想帮助，她这么一推，我害怕了，我看见我爸爸的感觉，是我的错，我是受害者，我哭了，我选择后退。但我明显感觉她的不友好，我感到愤怒，也谢谢她激发我的愤怒，我面对她我就能拿回力量 。我后来就不想主动理她，照顾她。但另一个练习中还是说出今天是她的生日，为了讨好，为了和解。快下课时候她约我去吃肯德基，我有点犹豫，说不用了，不配得感又出来了，她说没事，路近很快就回来的，结果是她一会根本就没喊我，回来时候也没有一丝歉意我，更可笑的是，我还脑补她忘记叫我的话，我会说我本来也不想去，确实是这样，我去我不舒服呀，吃别人的，我有种我占便宜，欠人情的感觉，我不想面对不配得感。我第一次被这么对待，似乎我这边只是付出照顾的份，我是没有极限的，我是可有可无的。我就不想祝福她。我甚至想回击。我唯一做的事设置朋友圈权限，彼此不看。想让这面镜子把自己照得透透的，界限，力量，愤怒，反抗，暴力统统拿回来。终于体验到阳性力量的升起。
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